Natural

ばぁちゃんを送る全てが終わった翌朝。
静かに仏壇で手を合わせた。

父が来てお線香を上げた。
お客様用の長い新しい蝋燭を下げて、ちびた2センチくらいの蝋燭に火をつけて。
「ばぁちゃんの最後の灯火みたいな蝋燭につけるか」って。

ばぁちゃんは逝き時を選んだんじゃないかって言ってた。
あんなに家に帰りたがっていたのに
一言も言わずに、見極めたんじゃないかって

納得したようなことを言いながら
父の背中は、なんだかしょぼくれて見えた。
姉と妹に囲まれた一人息子の想いは、叔母たちとは少し異なるらしい。

父の肩越しに、美しい刺繍が施された桜色の布で覆われた お骨入れ。
隣に、着物を着た ばぁちゃんの遺影。

朝ごはんを食べる父と替わって正面に座った。

涙が溢れた。
悲しいんじゃない。
寂しいんでもない。

言葉にするのは難しいけど、
なんだか良かったなぁ・・・と思ったんだ。
私は、この家の子供で家族に愛され、ご先祖に守られて生きていて
ここに生まれてよかったなぁ、、、って。

ここに居て生活もできるけど、私はこれから自分の選んだ場所に帰って魂を磨くんだ。
そんな感情を感じる為に、私は故郷を離れたのかも知れない。

その時間は、とても静かで仏壇と私の周りだけが存在してるみたいだった。

涙が溢れているのに、私はなんだか嬉しくて
見えないけどたくさんいらっしゃるのであろうご先祖様たちに笑ってご挨拶した。

いってきます。

どんなことがあっても帰る場所があるって想いは、私を強くする。

その日、大事な人の誕生日を皆で祝った。
それぞれの人生に深く深く底の底まで潜って繋がってくれる人は、なかなか居ない。
血の繋がった家族みたいに濃く、濃く。

簡単に言葉にすれば、信頼と愛を教えてもらった。

信じているの。
私を良くすることしか彼女はしない。
その人が、その人らしく輝くことに心を尽くしてくれる。

いつも、全開で全力で全身で、全霊で。

言葉は大事だけど、一緒に居ると重要じゃなくて
言葉にする前に、離れていても全部分かってて
支えられているんだけど、支えても居て

時間じゃないんだなぁ、と思う。
「濃く生きる」という言葉が、浮かぶんだ。
生きる意味みたいなものを自然に考えるんだ。
出会えて良かったってことを、目に見えるように証明したい。

自分自身に証明することが先だけど。

Be myself 自分自身でいること、
それだけで受け入れられる心地よさ。
それだけで愛される安心感。

大げさじゃなく、魂の家族って感じがするんだよ。

画像提供：きーやんさん
ORIENT EXPRESS with CHIKA

一度出会えてから縁が繋がる人も
期間限定のお付き合いの人も
もうきっと会うことはないかも知れない人も
出会いは、素晴らしい

たった３日間だけだけど、毎日顔を合わせていた人たちとサヨナラするのは胸が切ない。
心通わせることのできる人との出会いって本当に貴重。

頂いた仕事で出会えた素敵な人。
颯爽と仕事をこなす、美しい年上の女性。

どれだけ素敵な人か
その仕事で、ラッキーなことに見目麗しい男性に囲まれて（しかも制服姿。ここポイント笑）
チカ！チカちゃん！と呼ばれて可愛がってもらているにも関わらず
その女性の個人携帯番号と携帯メールアドレスを手に入れるのに懸命になるくらい。
「そっちじゃなくて、こっち？」と笑われた。
笑われたって構わない。大事なことは自分が一番よく知ってるもん。
とても忙しいお姉さんだけど、今度絶対プライベートで約束を取り付けよう。
なんとしても縁繋ぎたい私なのでした。

歳を取るが楽しみになってきちゃった。

面白い話が聞けた。
佐世保に入港している「ちきゅう号」のこと。
http://www.jamstec.go.jp/chikyu/jp/index.html

テキサスのヒューストンから滞在しているエンジニアの人と話す機会があった。
興味深い話の数々。
英語。しかも早口。目が回る。
とにかく、聞く、聞く、聞く。

一般人は見学になかなか入れない「ちきゅう号」
興味深々。ホームページでは見れない写真も見せて頂いた。
船の中で食べ物はどうしているのか？
一日に4回ご飯の時間が2時間づつあるという。
24時間体制で研究は日々行われているそうです。

科学も物理もさっぱりな私。でも、興味だけはある。
そこで働く「人」や関わる「人」に興味がある。
ヒューストンの話、その方の結婚生活やお仕事に至るまで、いろんな話が聞けた。
なんと奥様もエンジニアで彼よりも能力が高いのだとか！へぇー
自慢げに語るその余計なプライドの無い品の良さにも感服。
翌日朝早く、チャーリー氏は佐世保を離れました。（そのはずです、たぶん）
一期一会。
人生って素晴らしいよ。

いつか機会があったら、一生のうちに一度くらい中に入ってみたいな、ちきゅう号。

もう一ヶ月前になるかな、楽しくおいしく懐石料理を頂きました。
季節ごとに特別な懐石料理のお名前も変わるの。
この時は「花雛懐石」
写真はなんと一番豪華な6000円コース。
すべてのお料理に店主の愛情を感じて、幸せすぎ。
なんと、お雛様もいらっしゃいました。

本店は伊万里にあるというこのお店、うつわも綺麗で目にも楽しい。

もうちょっと近くの写真はこれ。

なんとこのお雛様は飾りじゃなくって、ちゃんと中にお料理が入っていました。

店内は和の雰囲気が和むし、すべてのお部屋が個室で、ゆったりくつろげる。
店主をはじめスタッフのみなさんの人柄が良くて、またひとつお気に入りのお店が増えました。
また行きたいな、今度はゆーっくり。

映像をご覧になりたい方は、こちら。ランチも絶対お勧め♪
http://www.99chtv.com/

【花れんこん　佐世保店】
佐世保市相生町2-35
ＴＥＬ 0956-24-7780
営業時間：昼12時より　夜17時より
毎週火曜定休

ちょっと泣きそうになった。
だって、あんまり好きなんだもん。
資生堂パーラーのチーズケーキ。

昨年からラジオでもお仕事をさせてもらっていて、先月バレンタイン企画があったんだ。
女性パーソナリティからチョコレートのプレゼントに応募してもらうというもの。
ホワイトデーにリスナーさんからお返しを頂いたの。

私の経済が潤っていた頃（今はスタートライン！！）、よくお遣い物にしていた資生堂パーラー。
プレゼントもサプライズも大好きな私の琴線に、箱もパッケージも包みも触れまくり。
こんなにも大好きなのに
実は自分の口に入れたことって、あんまりなかったんだんだ。

You deserve it.　って聞こえた気がした。
自分を大事にしなさいよ、大事にね、、なんども言われて言われ続けてる言葉。

こんなに好きなお菓子を頂く側になった偶然。ブルーの箱を丸ごと。
シェア大好きな私が、自分だけの為に箱まるごと家に持って帰った。
箱の中のデザインも綺麗で嬉しくて嬉しくて。
私の中のちっちゃなチカが飛んで跳ねてワクワクしていた。
しかも、私の好きな飲み物とお花までセットになってた。

ほんとうに、心の底から嬉しかったの。
ピカリさん、ありがとう　ありがとう　ありがとう。

パーソナリティしんじろうくんが「いつもお世話になってるから」ってクッキーをくれた。
I was broke で、あげられなかったのに。
ぐすん。お世話なんて何にもしてないのに。

同じ日に、人を介して名刺に書いたメッセージを頂いた。

胸の奥の方からジワジワと全身に広がる喜び。
感じる愛情エネルギーは、こんなにも私を満たす。

自分で自分自身をもっと満たせるようになろうね。
ちっちゃいチカと大人のチカ、手を繋いで二人三脚をはじめたばかり。

三日月。
もやがかかって綺麗だった日の夕暮れ。
はじまりの朝も好きだけど、私は夕暮れが好き。

同じ月を大事な人も見てるかなって見上げる。
私の姪っ子が以前言ってたという「ちかちゃんみたい」
届きそうで届かないからだって。
遠くに居るけど、お互い大事なの。姪っ子の感受性に泣かされちゃう。

友人たちの力を借りて、私 また一歩進む。
もう、間違った同じことの繰り返しは嫌。
見たくないことに目をつぶって、聞きたくないことに耳を塞いで
間違ってると感じないように自分で自分をマインドコントロールする馬鹿な癖はもう卒業するの。
どんなにとりつくろったって、いい言葉を紡いだって
そんなの全部きれいごとじゃん、って情けなくなった。
自分に正直に、裏切らないように。
自分をまっすぐに見つめて逃げないこと。
自分に嘘をつき続けていたら、自分を嫌いになっちゃう。
自分を大事にできなくなっちゃう。
もう、これ以上自分を嫌いになるようなことやめるんだ。

向き合うって苦しい。苦しくて逃げたくて逃げたくて。
ひとつ行動をおこすごとに、すっきりクリアーになってきた。
自分に向き合って解決することが、こんなにも心地いいなんて知らなかった。
まだ、はじまったばかりで回れ右して戻る馬鹿な回路も残ってる自分を知ってる。
だから気が抜けないのだけど、ちょっとコツをつかんだから、もう負けない。

Yokoちゃんからもらったメールから抜粋。
時々間に入る日本語で余計しみる。

　I believe that "Action speak louder than words"
　to be lazy amd to be weak is soooo eazy.
　there are so many 誘惑 everywhere.
　but you know what is right and what is wrong,
　and what is important to you and what is not.
　so that means you know what you do.
　stay honest.

　行動は言葉よりも多くを語ると信じてる。
　だらけることも弱いことも　すごく簡単。
　誘惑はどこにでもあふれてる。
　でも　なにが良いことで何が悪いことか　あなたは知ってる
　そして　何が大事で何が大事じゃないかも。
　ということは　自分が何をしてるか分かってるってこと。
　そのまま正直で。

うん、うん、そうする。
携帯を握り締めて空を仰いだ。
愛を感じると涙が出る。
私の中の ちっちゃいチカが泣くんだ。
　

はじまりは小さなフリーマーケットだった。
少しでも何か楽しめるといいねってはじめたこと。
とてもお世話になっているお店のママの提案ではじまった。
リサイクルも大好きな私、楽しく参加させていただいた。

次々に協力者が現われて、大きなイベントになったのは今月のはじめ。
ひとつのお店だけじゃなく、ビル全体を活性化させる為につなげられないか？
駅とアーケードの間を繋ぐようなイベントにならないか？
「やってみよう」という考えに行動が伴うと素敵な人たちが集まってくる。

フリーマーケットの他に陶器や野菜・食料品の販売
カスタムアクセサリー、ワンコインマッサージ、募金バザー
こどもさんたちに風船のプレゼントなど

ラジオにＣＭを打ち、ケーブルＴＶや新聞社の取材もあったとのこと。
小さなことでも叶える力って、こうして繋がっていくんだなぁ。

食料品などは5時には売り切れてしまったという。
私は参加できなかったんだけど、初回としては滑り出し好調と聞いた。
生まれたばかりの赤ちゃんイベント。
これから回を重ねるごとに出会いは広がっていく予感がするの。

「ちかさん居ないから寂しかったぁ！」
そんなふうに必要とされてるのも嬉しいんだ。
もちろん生きていかなきゃだから仕事は基本だけど、
こういうボランティアは私の生きがい。

夢は、叶えるためにある。

一歩一歩を心に刻んで忘れない。

アルファビル　フリーマーケット　毎月　第一日曜日開催
佐世保市三浦町2-1　アルファビル

パーソナリティしんじろうくんがくれた可愛いストラップが居なくなってしまった。
何度も心当たりを探したけれど、見つけることができなかった。
同じものを買えたとしても、それは違うんだよなぁ。
お別れの時期がきたのかと、自分を納得させようとしたけど切なくて。

ようやく胸の痛みが治まってきたこのごろ
「ちかさん、あげる！」
「ことみちゃん」がやってきた。

温泉の三本の湯気が頭についてる和み系の「ことみちゃん」
携帯の色にもぴったり。
（実は、パーソナリティちーさんとおそろいのピンク携帯なの）

また運命なら、着物うさぎちゃんに会えることがあるかもしれない。
ことみちゃんをブラブラさせて、今日も歩こう。

「ことみちゃん」
JR全日空ハウステンボスホテル「琴の湯」キャラクター
http://www.anahotel-jrhtb.co.jp/spanaming-release.html

佐世保の夜景って、こんなにきれいだったっけ。
ぼぉっとしながら眺める。
180度見渡せる大きな窓辺。
35年の歴史があるというこのお店、佐世保の市街地が一望できる。

オーナーの奥様のお話のひとつ。

窓がたくさんある建物、病院。
入院患者さんが退院されてからやってくることもあるのだとか。
病院の窓から弓張岳の中腹にあるこのお店の大きな窓を眺め、
良くなったら、退院したら行ってみよう・・・そんな想いで外を見ている方がいるのだという。
続くものには、歴史がある。
素敵な歴史を、いくつか聞かせて頂いた。

真っ赤な車のテールランプの群れ。
ふと、真っ黒な空間に花火が上がった。
真っ黒なのは山で、ハウステンボスの花火が欠けて見える。
時々高く上がり丸い花火が現れる。
遠い花火は静かで小さく、小花のように美しい。

楽しみだったハート型ピザを頂いた。

もっとずっと先に、私が佐世保を旅立つ時や帰ってくるとき
この場所で佐世保を眺める予感がした。

Restrant　＆　Bar　はじめ　　0956-24-2408

美しいところだと思う。
弓張岳に登るたび、私は佐世保を好きになる。

お仕事の終わった後に担当者の方が「今日は夕焼けが見れるかもしれませんね」と教えてくれたので、寒い中ですこし粘ってみた。

カメラマンさんと「これ、天使の梯子っていうんですよ」と雲から降りる光を楽しんだ。

太陽が沈むとき、黄金色に輝くのが好き。

九十九島の夕焼け、いつも美しい。

長いこと行方不明
違う、長いこと捜索願い
誰が？
ワタシ

自分に向き合うのが怖かったから
自分以外に一生懸命になった

自分を見つめたくなかったから
目を逸らして、見なくてもいいように
自分以外の誰かに合わせた
１２０％　２００％ どれだけでも合わせられる
自分が無かったから
自分に向き合うより楽だったから

そうしていくうちに、どんどん「自分」から離れていった
何が好きなのが
何が嬉しいのか
そんなことが分からなくなっていった

大嫌いな じいちゃんが亡くなるとき
一番自分が逃げていた感情に向き合ってから
私は少しづつ、自分に向き合えるようになった
重い扉が開いた

嘘つきだった

それまでの私、嘘つきだった
やんわり空気を読んで立ち回ってた
その場に相応しいように
周りの雰囲気に合わせて
望まれるような私でいた
自分が分からなかったから
「千と千尋の神隠し」の、カオナシは、私。
自分がどうしたいのか考えるのを後回しにしていたら
何が何だか分からなくなっちゃってた

でも、今は違う

痛いし、ヒリヒリする
でも、自分に向き合ってる
瞬間瞬間の選択が真剣勝負
「どうしたいの？」「どっちがいいの？」
誰かが決めた決断じゃなく、自分の決断
おお、怖い。でも真剣に生きてる感じ。

生きるのは、ちっちゃな決断の繰り返し。
「飲みに行く？」・・・・・・「うん、行きたい。」
「焼肉食べに行く？」・・・・「夜中だし、行きたくない。」
「電話番号教えて？」・・・「教えたくない。でも聞いてくれてありがと。」
決断を後回しにして、周りに合わせて、もう後で後悔したり言い訳したりしない。
きちんと自分の意思が伝えられると自信になる。
自分が誇れる。自分が好きになる。

弱いから、弱さゆえの優しさを持った私。
強いから、強いからこその優しい私になりたい。なる。

以前の私を好きで居てくれた人にがっかりされても、もう違う自分でいられない。
私って枠の中に入ってる色の薄い私を、毎日くっきりさせていく作業。

you deserve first
you deserve better

たくさん言ってもらった。

深く生きるの。
もう、逃げない。苦手なことから。
痛いことも、寂しいことも、嫌いなことも、汚いことも。
自分から逃げるのは、もうやめる。

長いこと、嘘ついてて、ごめん。女優してて、ごめん。

たくさんの人に支えられながら今までと違う道を歩き始めた。

なんでもかんでも貴重になってきた。
毎日びっくりする。
ああ、私、こんなにお風呂が好きなんだ。
お風呂にお湯をためて入るの、こんなにも嬉しいんだ。
洗い立ての自分の長い髪が、こんなにも好きなんだ。
へぇ、ピンク色がこんなに好きなんだ。
肌触りがいいと、こんなに気持ちがワクワクするんだ。
手紙を書くのが嬉しいんだ。
お手紙をもらうと、こんなにも嬉しいんだ。

したいことを、する。
したくないことは、しない。

自分の中身が、どんどん濃くなるのを感じる。

私、「自分を大事にする」一年生。

今年は、いろんなことがあった８月。
自分の人生を見極めて一歩を踏み出した。
一人で暮らし始めた。
高校を卒業して一人暮らしを始めた時みたいな気分。
一生忘れられない夏だ。

８月２８日、午前10時32分、私は生まれた。
長女の私を産んで、母は初めて母親になった。
両親から溢れんばかりの愛情を注がれて私は育った。
そのことを分かっていない時期もあった。
でも今は、本当に感謝している。

父と母にファックスを送った。
「生んでくれて ありがとう」
「育ててくれて ありがとう」

ありがとう　って世界で一番美しい言葉だ。大好き。

２８日、誕生日の日
偶然にもラジオのパーソナリティーをしている番組の日だった。
小さなコミュニティFMは毎回生放送が電波に乗る。
お誕生日カードのようにたくさん「おめでとうメッセージ」を頂いて嬉しかった。
プレゼントも頂いた。
人生を共に歩いてくれて、離れた人もメッセージを送ってくれた。
彼が今を越える未来にも触れてくれた。
感極まって声が震え、涙が出た。
その全てが電波に乗った。
クリスティーナ・アギレラの「beautiful」の流れる間、スタジオで泣きじゃくった。

you are beautifulと何度も繰り返す歌詞。
誰が何と言おうと、あなたは美しいの
誰が何を言おうと、私たちは美しいの

曲あけ、しゃべりだしの合図の後
22歳のミキサーの男の子が連絡用のホワイトボードを私に掲げた
「Yes!　You are beautiful !!」

弱くて、情けなくっていいんだ。
それでも前を向いてあるいていくんだ。
こんな私に、みんな暖かかった。

生んでくれて　ありがとう。

佐世保に連れてきてくれて　ありがとう。

どのくらいの人が読んでくれてるか分からないけど
読んでくださってる人が居ることに、ありがとう。

伝えたいことや、ただ書きたいことがぐちゃぐちゃのままに
ただ書き連ねてきたことが
実は自分を励ましていることもあった。

長いこと書けなかった。
書くのが大好きなのに。
書く気持ちになれなかった。

また再開することにしました。
アドレスも変わります。

http://micante.net/

もとのアドレスにアクセスしても、ここに飛ぶように設定してもらいました。
ありがとう。

今まで書いてきたことも、そのままに
残しておかない方がいいことも
消してしまったほうがいいことも
たくさんあるけど、ぜんぶそのまま残します。
迷って励まして進んできた全て。
自分を全部受け止めることに決めました。

いいことばっかり表に出したかった。
ずっと無視しつづけてきた自分を認める。
弱くて、誰かにすがりたいのに強がる自分受け入れる。
もう強がらない。
本当は甘えん坊で依存心が強い自分を受け入れる。
これからは甘える。
自分がグラグラしてるから流されやすいって自分を受け入れる。
これからは自分を大事にして内観する。

いろんな変化がありました。
改めて詳しく書こうと思うけど

たくさんの人をびっくりさせて傷つけてしまいました。
それでも、たくさんの人に支えられていると感じています。
一番傷つけてしまった人すら、私を支えてくれています。
ありがとう。

私は、わたしでありたい。
Natural でいたい。

先日、実家に電話した。
上の妹と話したくて。

「ねぇ、ゆきは？」
「フィンランドに行っちゃったよ、このまえ」

えええー。
い、言ってよ。寂しいなぁ。
おかしいなぁ、私が一番上の姉さんなのに、近頃彼女達の方がよっぽど年上に感じる。

仕事場で見かけたテーブルガイド。
新婦の手書き。可愛いなぁ。

松千のライブ「LiVE　SWITCH 10」は最高だった。
ゲストアーティストのMAYUMIさんのフライヤーに書いてあった言葉も胸を打つ。
「たった一度きりの自分の人生
正直に、私らしく生きてゆきたい。
全ての出会いに感謝して・・・。」

自分に恥ずかしくなる。

風の強い日、外での仕事は大変だ。
今日は大事な書類を一枚飛ばしてしまった。
もう一枚あるからよかったようなものの。
海を汚してしまった・・という感じは拭えない。ごめんなさい。

でも、きっちりすべきことはした。
その後の時間もとても素敵な時間だった。
苦情になりそうなことも察知してスタッフに伝えて、気持ちを汲み取れるように
時間とにらめっこしながら叶えられることを叶えていくのも私の仕事。最善を尽くすことが全て。

疲れた。
いや、素晴らしいエネルギーを頂いてとても幸せなんだけど。
もともと粗忽者の私は、仕事の時には一番気が効く回路に繋いでいる。
回路がショートすることは無いけど、クールダウンが必要なのだ。
そんな時には、カフェ。

偶然友人に会えた。
話していると、メモを持った女の子が友人のところへ来た。瞬間的に展開が分かった。
私はその女の子に見覚えがあったんだ。
私の英語の先生でもある友人とは、先週もこのカフェに来た。
その女の子は、英語で会話する私たちをずっと見ていた。私に英語上手ですね！って言った子。
おせっかいな私は、褒め言葉にお礼を言いつつ、彼女は英語の先生で私は生徒なの・・・と伝えていたのだ。
そう、その女の子は「ちょくちょく来るの」という私の友人を探していたんだ。やっぱり！
「レッスンを受けたい」って。近づいてきたときに、ピンと来た。
嬉しくてたまらなかった。

その後、友人を見送った。
そのままカフェで葉書を書いたり、手帳に書き込みをしたり、溜まっていたメールの返事をしたり。
ふと葉書を書く手を止めて顔を上げると、二つ先のテーブルに居た。お世話になってるカウンセラーが。
どうも頭の上の方にエネルギーを感じると思ったら。
福岡在住の彼女が、目の前に居た。
時間を巻き戻した３０分ほど前にメールの返事をしていなかったなぁ・・・と思い浮かべている人が目の前に。彼女が呼んだのか、私が引き寄せたのか、テーブルを移動しておしゃべりをした。

カフェ、素晴らしき憩いの場。愛してやまない。
強い風に吹かれながら、帰った。

女の子４人でドライブをした。

一人は小倉から、二人は長崎から来てくれた。
佐世保の美しいところを見て欲しくて、ランチに選んだのは「チャイナテラス」＠弓張の丘ホテル
お天気にも恵まれて、美しい九十九島を見ながらご飯を食べた。
同じ会社で共に働いていた私たち。私が長崎のオフィスを離れて６年、会社を離れて４年過ぎた。こうして今も仲良く時間を共に出来る幸運に感謝する。

おいしく食べて、楽しく話した。
長崎から車で来た二人の珍道中のこと。
彼氏を探して今年中に結婚したいという宣言（笑）
４月の移動のこと。
移動で新人だらけになる不安のこと。
それぞれの近況や生活のこと。
私は、なんだか、卒業した学校の同級生と話している気分になった。
いろんな仕事や、良きことも悪しきことも、いろんな感情も、社会人として様々なことを学ばせて頂いた。その上、多くの人間関係や縁を繋いでもらえた。
真っ只中に居た頃は感じなかったけど、私、たくさん学ばせていただいたんだなぁ。
関わってくださった全ての皆さんに感謝の気持ちになった。島を見下ろす高台で。

二日後が、そのうち一人の誕生日だったので、レストランの方にお願いしていたんだ。

お誕生日ケーキ。
スタッフの男の子がパントリーでそれらしきお盆を持っていたので、目で合図した。
・・・・・今、どうぞ。彼女の前に。

サプラーーーイズ！！
お誕生日を二日後に迎えた彼女は、びっくりして大きな目をもっと見開いていた。
私の大切な宝物のような友人のお誕生日を、一緒に祝えて嬉しかった。

４等分してもらって一緒に食べた。

なんとも偶然なんだけど、仲良くさせてもらってる歌姫がお友達と現れた。
お互いに土曜にオフなんて珍しい。そして連絡も無く会えてしまうなんて、嬉しかった。

ランチの後、弓張岳の展望台へ行った。佐世保プチ観光案内。
菜の花も見に行った。

展海峰は黄色の菜の花が咲き乱れていた。
花を見ながら、何故か菜の花のおひたしだとか、からし味噌和えの話になる。
おいしそうだの、これは育ちすぎだの（笑）

そして、佐世保バーガーご所望の友人達をヒカリバーガーへご案内。
結果・・・
ヒカリバーガー・・・・９０分待ち
ログキッド・・・・・・・３０分待ち
えええええー！
ってなわけで、Big manへ。それでも１０分待ちだったけど。

また会えるのに、解散は ちょっぴり寂しかった。
ご一緒してくれて、ありがとう。

現在、私の英語スキルを上げようと労力を傾けてくれる協力者が増えてきた。
先生以外にも常につついてメールをくれる人も居る。
ありがたい。

英語圏へ旅行に行ったこともないし、留学したこともないけど、
先生がみっちり発音の訓練をしてくれたので、クリアーな発音になっているらしい。
ネイティブの方々に褒められたりする。とても喜ばしく、嬉しいことだ。
しかし、ここで満足してはいけない・・・。
元来おしゃべりな私が超えなくてはいけない壁がある。
それは、しゃべりたくて仕方なくっても我慢して最後までじっくり聞くこと。
日本語では聞きながら考えて答えられる、しかし英語ではそれは無理。
無理なのに、この「聞きながら考えて答える」をやろうとしている自分が居ることが判明。
会話してても、どうも変な方向へ行ってしまったり理解できなかったり、誤解だらけになる原因はそこだ！！気にもせずにネイティブと会話を試みている辺りが恐ろしい。
いちいちリアクションはいらないし、いちいち意見もいらないのに。

私の英語の先生ヒロちんとカフェで長話。
今の私に必要なのは「リスニング」「学ぼう姿勢の受身」「覚えるという地道作業」という話をした。
どれも苦手ぇ。
生徒さんの中には、この３つが突出してできているのに私のような「捨て身チャレンジ会話」や「話したいこと」が出てこないという人も居るらしい。人には得て不得手があるんだね。

ともかく、次のステップを登るために頑張ろう。

カフェでぼーっとするのが大好き。
でも、時々ぼーっとするフリをすることがある。
それはタダで生の英語のヒアリングができるシチュエーションの時。

通りかかったら、ブロンドの女性とブラウンヘアーの女性がおしゃべりしていた。
ガールズトークが聴けるチャンス！急いでドリンクを注文して近くの席へ。
いやいや、おもしろい。彼女達が笑ってる話の笑いのツボは全然分からないし、ほとんど断片的にしか理解できないんだけど。うなずく合いの手なんかのいい聞き取りになった。
一番面白かったのは彼女達のファッションチェック。
女性に対してのコメントが多い多い。ガールズトークがざっくばらんなのは万国共通なのかなぁ。
一人の女性が通りかかったら、髪まで黒なのに何で全身黒づくめなのかなどと言っている。
すごいガチャガチャした合わせの服だなぁ、、と私が思っていた人には、アレはないよねーとばかりに笑っていた彼女達。
スカート・オン・パンツのファッションの女の子がアメリカンには理解できないファッションというのは以前から知っていたけど、彼女達は「ugly」を使っていた。
醜いとか、みっともないとか、かっこ悪いとか・・そんな意味が含まれる言葉。面と向かっては冗談めかしてくらいしか使わないだろう彼女達が笑いながらの裏トークであった。うひゃ。
ちなみに私、この日はチュニックにジーンズのuglyちゃん（笑）

ふと、私の友人が目の前を通りかかった。
めったにないガールズトークのリスニングを逃したくなくて私は彼女に声をかけなかった。
そんな通り過ぎる彼女を見て一人が言った。
「She is pretty」そうだろ、そうだろ。態度に出さずに心の中でほくそ笑む私。

その後、嬉しくも困ったことが起こった。
隣に座っても大丈夫かと男性に英語と日本語で話しかけられたのだ。
ここで英語で返事をしていたら今までこっそり英語に聞き耳を立てていたのが隣の女性達にバレてしまう。「どうぞー」と日本語でお返事。
どっちも英語のお勉強としてはいいチャンスなのだけど。残念だなぁ。
そしたら、ラッキーなことに数分して女性達が引き上げた。

突然一生懸命に英語でお話し始める私。事情を話したら彼は笑ってた。
数分のおしゃべり。彼は日本語で、私は英語で。変で面白かった。
アクセントが綺麗だと褒めて頂いた。（文法はめちゃくちゃだけどさ）
嬉しいな。ヒロコ先生に報告しなくっちゃ♪
私の先生は癖や間違ってることを見つけて直してくれる、すっごくいい先生なの！と誇らしく伝えた。
「それを聞いたら私の先生は喜ぶに違いないです！」と言いたかったんだけど、するっと出てこなかった。
タイミングと切り替え。話の流れ。ペラペラへの道はずうっと遠くまで伸びている。

ぼんやりしているフリをしてますが、毎度お勉強させて頂いてます。
カフェ、いつもありがとう。

仕事帰りにハウステンボスに寄ってみた。
疲れていたので、入り口に一番近いカフェにだけ行った。

ラッキーなことに今日から「チューリップ祭り」だった。
私が座った席から見える景色。

せっかくだから、チューリーップティーを注文。ハーブティーみたいな感じ。

家族でおとづれる人たち。写真を撮る人たち。カップルのデート。
結婚式帰りの留袖の奥様。二人乗りの自転車に乗る親子。
私は人を眺めるのが大好き。

前のテーブルでは、お母さんが困っていた。
ちっちゃい男の子がソフトクリームを下からたべはじめたのだ。「ベタベタになっちゃうじゃない、わー、もう」と困っている声も余裕があっていい感じ。

斜め前のテーブルでは金髪の奥様にブラウンヘアのご主人の背中が見える。
三人の可愛い子供たちがおりこうさんに座ってアイスを舐めていた。

私の背後の席でカップルの喧嘩がはじまりそうだった。
彼女は座って少しの間景色を楽しみたいけど、彼にはそれが退屈でアトラクションをもっと回りたいらしい。彼の「俺、先に行っていい？手持ち無沙汰なんだよなー」の言葉の後、彼女は言葉を発せず。
怒ったか？私ならデートの意味が無いと思うぞ。
んー、お互いを主張するのもいいけど、二人で楽しまなくちゃね、と思いながら行方を盗み聞き（笑）
彼女の方が上手にとりなして、仲良く（？）席を立って行った。
二人ともモノトーンのお洋服。気は合うんだろうになぁ。

そうこうするうちに私のテーブルに男性が来た。
日本語かと思いきや「Can I sitting here?」（←そのままを書き写した）
この英語の使い方は中国か韓国かな？　（普段よく聞くのは Can I have a seat?）
「Go ahead」と答えてしばらく観察。奥様らしき女性もやってきた。
耳に真珠のイヤリング・明るいピンク色のＴシャツの奥さん。
二人が話すのが中国語に聞こえないので、韓国かなぁ？
うずうずした私、話しかけた。Excuse me, Where are you come from?　にっこり。
韓国だった。
奥さんのピンクのシャツが似合ってること。
ピンクのチューリップみたいですね、と伝えたら嬉しそうだった。
彼らは４泊５日で来ている事、友達と来たけど中ではぐれたことなど話してくれた。
私がこの辺に住んでいること。彼らが行きたいアトラクションを一緒に地図で確認して遠いことなども話した。
ほんの数分だったけど、３人でハチャメチャな英語を使ってコミュニケーションを図った。
そして、サンキューと笑顔で手を振って彼らはテーブルを離れた。
手を振るのに慣れていない感じが、なんだか微笑ましかった。

決して正しい英語じゃなくても、交流はできる。要は気持ちだと改めて思った数分間だった。
別に通訳にならなくても国連に勤めなくても、青年海外協力隊に参加できなくても、今現在でも身の幅に合った国際交流は可能だ。そう思ったら嬉しくなって一人で勝手に元気になった。

入り口付近のチューリップのピンクがが韓国からお越しの奥様みたいだった。

姑さんが言ってたの。
「明日、ティラミスに行く」
「あれ？ティラミス？」
「ティラピス？フィラテス？」
惜しい！ママ、それは「ピラティス」ですよ！

以前から興味爆発だった私、チャンスを逃してなるものか！お供させて頂きました。
ジグソーパズルの探していたピースがカチリと音を立てて収まる感じ。
私の求めているものは、これでした。興奮。

呼吸を整えること。代謝をよくすること。体の内側の筋肉に効くこと。ゆがみを治すこと。
私が素敵だと思ったピラティスの利点は、それぞれの美しさに焦点を当てるところ。
全ての人がモデルにはなれない、なぜなら骨格が違うから。
でも、それぞれの人が持つ美しいところを伸ばしてもっと美しく見えるように他の部位を整えていく・・・インストラクターの方の説明に自分のテンションが上がったのを感じた。

とにかくインストラクターの女性が素敵ったらないの！
重心がきちんと真ん中に入ってて、姿勢が良くて、立ち居振る舞いが美しい。
言葉にきちんと言霊が宿っていて、余計なことは話さない。
かといって決して人を寄せ付けない雰囲気ではない。
見ているだけでポーっとなってしまった。
呼吸法を教えて頂く時に目の前に背中を向けて立っていらして、先生のあばら骨あたりを両手で触れて確認するようにと言われてドキドキして酸欠になるかと思った。

外側の筋肉は常に意識が働いている。
内臓の筋肉、肋骨や背骨についている筋肉は、意識して動かさないと普段は眠っている。
眠れる筋肉を優しく起こしましょう。そんなことを語ってくれた。

呼吸法は理解できているようなので、息を吐くときにあばら骨を中に組み込んでいくイメージで・・と言われた私。イメージって大事らしいのだ。

体験レッスンが終わって、美しい先生にお礼を言って帰ろうとしたら、私にこうおっしゃった。
「胸があって羨ましいわー、このへん（自分のあばら辺りを触って）が落ちるともっと美しくなりますよ」
もっと美しくなりますよ、もっと美しくなりますよ・・・・リフレイン。ほやややーん。
日々鍛錬を重ねている美しい人の言葉には何かが宿っている。
帰り道の私の歩く姿は、おそらく今までの人生の中で一番「正した」姿勢だったと思われる。

お腹を引っ込める。ものすごくサイズの小さなジーンズを無理に穿くイメージで。
アゴは上げない。アゴの下にオレンジを挟んでいるイメージで。
頭は上に引っ張られる感じ。両耳の長いイヤリングが肩に付かないように首を美しく伸ばすイメージ。
そんなのが基本姿勢らしい。
忘れないように普段から気にかけよう。眠れる筋肉を起こして。
頑張れ自分プロデュース！

新しいお友達とお出かけした。

面白いコースになってる８８０円のランチを食べた。

なんだか共通項も多くて親近感が持て、たくさんおしゃべりをした。

おしゃべりしすぎて、ちょっと予定より遅れて三喜工房に到着。
ここに来ると簡単に時間を忘れてしまう。
かつて焼き物を焼いていた釜の中、すごく落ち着くの。
今日は少し大きめのお皿を一枚チョイスして描いた。

前回お邪魔したときに「絵付け」をした深いお皿がちょうど焼きあがっていた。
正規の焼き物を焼くときに、空いたスペースに入れて焼いて頂くからいつもスケジュールはお任せ。
焼き上がりに偶然来れたなんて何てラッキー！

ちょっと赤が薄いかなとも思うけど、出来上がって嬉しい。
その時の状態や描き方によって色が変わってくるのも面白い。

面白かったのが、絵付けのとき。
筆で書くから、気をつけないと時々染色する絵の具が飛ぶの。
腕まくりをしていた私の肘付近を見て友人が言った「ちかさん、腕についちゃってる！」
それはねー、私のチャームポイントのホクロなのよ（笑）
「えー、ごめんなさいぃぃ」と言って赤くなった彼女、とても可愛かった。

アンジェラアキみたいに眼鏡が似合う可愛いルミちゃん、
今日は一緒に過ごしてくれてありがとね、楽しかったよ。

ふらっとカバン屋さんに入ってみました。
綺麗な店員さんが居たので、近くで見たくて（笑）

暇そうな店員さんが話してくれた。
皮にブツブツがある「オーストリッチ」と呼ぶものが、ダチョウの皮であることを知った。

そのブツブツはダチョウの毛穴なんだって。
毛穴の毛を一本づつ抜くんだって。そしてなめすんだって。
その毛が生えてるところって1頭のラクダの一部分なんだって。

オーストリッチってお手入れにクリームが要らないんだって。
毛穴から油が出るんだって。色も買った頃より味が出てくる色合いになるんだとか・・。

なんだか聞きながらドキドキしてしまった。

先日、掃除機に異変。
吸い込みが悪くなってきた。無理もない、もう１０年選手だもん。
「二台目として便利だよ」と頂いた小型の掃除機。
フル活動する「一台」が壊れた後、唯一の掃除機として活躍してくれた。ありがとう。
小さくて小回りが利いて長いお付き合いをしてくれた。
本当にありがとう。直して使ってあげられなくってごめんね。

しばらく拭き掃除でいくか・・・と貧乏くさいことを言っていた私を家電＆新しいもの大好きな旦那が電気屋さんへ連れて行ってくれた。
掃除機にもいろいろ。電気屋さんの入ったイベントで機能を説明することはあっても我が家のものとなるとまた違った見方にもなる。ううむ。

東芝クリーナー　VC-V8F　に決定。

いろいろ悩んで唸って、聞いては唸り・・・
そんな優柔不断な私に付き合ってくださった店員のRさん、ありがとう。

メタリックピンクの掃除機さん、これからよろしくね。

初めて点字のお手紙を見た。

私は音訳ボランティアというものに参加していて、その中のとあるグループで月に一回録音をする。
目の見えない方たちに「聞く」図書や情報集を作成する団体だ。

とある特集コラムに対して感想が送られて着たのだそうだ。
点字が読めない私たちの為にふり仮名をグループの中のどなたかが書いてくださっていた。
こうして届いているのだなぁ・・・と、ちょっと目頭が熱くなった。

聞いてくださる方がいらっしゃることを、忘れないようにしよう。

陶器の絵付けに行ってきた。
波佐見町の中尾山にある三喜工房さんへ。

今回の同行者は、年下の可愛い友人二人。エリカちゃんとケイちゃん。

二人とも真剣に器に向かっていました。
私は２つのボウルを選んで、のん気に二人を眺めたり社長ご夫妻とお話したり、
ストーブの傍で温まったり、絵付けをさせて頂いた窯の中でのんびりした。

私の作品。

甥っ子と姪っ子にお名前入り。しつこいくらい「だいすき」が入っている器。
何でも too much なワタクシは限度を知らないのです。アツクルシイ・・

ところで、この陶房には営業部長のにゃんこが居ます。
どこからともなくやってきて、足元で鳴いてスリスリ・・後からついてきて鳴き
お会計の時には台の上に乗るのだ。人懐っこいにも程が有る、クロちゃん。

山の緑とおいしい空気でリフレッシュして帰ったのでした。

仕事が無かったので、一人でふらりと行ってみた。
予想以上に素敵なコンサートだった。

佐々町という小さな町。
その町と教育委員会主催で行われたコンサート。
チケットのもぎりは高校生がにこやかにしていた。
私の席「と」列。
ステージの幕に大きく刺繍があるような、ちょっとショウノウの香りがするような古くて素敵なホール。
いや、ショウノウの匂いは近くにいらっしゃる皆さんのコートだとかの匂いなのかも知れないけど。
町の人たちが楽しみに来ている感じの雰囲気があった。

幕が上がると、グランドピアノを背にして中島啓江さんが立っていた。
キラキラした真っ赤なドレスと黒のグランドピアノのコントラスト。
中島さんの存在感の美しいエネルギーがパァっと客席に迫ってきた感じがした。
私のとなりでおばちゃんが「きれさぁ！！（綺麗）」と感嘆の声を上げた。私もそう思った。
ＴＶで見る中島さんは、他の共演者の隣で大きくコミカルに映る。
画面の前では伝わりきれない美しさが目の前にあった。
やっぱり、ステージで一番輝く人なんだなぁ。

セットリストは以下のとおり（受付の子がプログラムをくれたものに加筆）

１．Amazing grace
２．赤とんぼ
３・里の秋
４．夏の思い出
５．この街で
６．童神　←書いてあったけどやったのかなぁ。覚えないや。
７．涙そうそう
８．草原情歌（中国民謡）
９．千の風になって
休憩
10．佐々町少年少女合唱団による「怪獣のバラード」
11．中島啓江さんと合唱団のコラボレイト「Oh happy day」
12．Danny Boy （アカペラ）
13．GEORGIA ON MY MIND
14．踊り明かそう
15．トゥーランドット「誰も寝てはならぬ」
16．明日に架ける橋
アンコール．　いきもののうた　（整合不明？）←えいろくすけさんの作詞だとか

「Oh happy day」の時だけ撮影いいですよってことだったので撮らせて頂いた。

中島さんったら、お子さん達のご家族の皆さんも写真撮りたいでしょ、携帯で写したいでしょって。
優しいのだ。

後半では、衣装を変えていらっしゃった。
ベルベット地のたっぷりした黒い生地にキラキラがたくさんちりばめられたドレスをお召しだった中島さん、より存在感がくっきりしていた。

「Danny Boy」では、客席に下りる階段に座り、歌ってくれた。
会場に中島さんの声だけが響いていた。
「踊り明かそう」では、客席に降りてきて歩きながら歌ってくれた。
「誰も寝てはならぬ」は、とても男らしく雄雄しくうたっていらっしゃった。
アンコールの曲は『あかねの空コンサート』で初めて聞いた曲だった。山口修さんのギターと山口純子さんの歌で。このときも素晴らしかったけど、今回もまた素晴らしかった。

とにかく大満足の内容だった。
このコンサートはＣＤ発売の記念コンサートだったらしく、ロビーで売られていたＣＤは休憩の際に完売。他は郵送でお送りします・・となっていた。
歌うことで、歌い続けることで伝えていきたいのだと、ビリビリ伝わるコンサートだった。
人が居なくなった会場で、制服姿の学生さんたちが席に荷物を置いてゴミ拾いをはじめていた。
頑張ってるなぁ、佐々町。
ちょっと好きになった。
涙を拭いていると「涙でちゃうねぇ、よかったよねぇ」とものすごく同意してくれるおばちゃんに声をかけられた。あったかいなぁ。

こういう街に根付いたコンサートって本当にいろんな人が来る。
泣いちゃう乳飲み子からおじぃちゃん、おばぁちゃんまで。
コンサート慣れしてない人たちも居て、携帯電話が鳴った。
最初はくぐもって、そしてしばらくしてバックなどから出して止めようとするのだろう音がクリアーになる。
中島さんは動じずに「慌てなくていいですよ」とか楽しく応対していた。
「曲の間の話してるところだから良かったじゃないですか、静かな曲のときはねぇ・・」と一回目に携帯が鳴って居た時に話していらしたのに、２回目に別の携帯が鳴るというハプニング。「ＢＧＭが入りましたね」と応じていた。
常識としてはあんまり考えられることじゃないけど、何でもアリの懐の深さと寛容さがいいなぁ、とまた中島さんが好きになった。もしかして裏で怒っていたとしても、お客さんの前ではエンターテイナーに徹してくださる安心感がある。

それにしても、美しさというのは比べてジャッジするものではないのだなぁ、とつくづく思った。
美しさは、それぞれにある。
中島さんは、おっきくて存在感があってエネルギーをバーンと発していた。
それは暖かい外国に誇らしく咲いているすごく派手で目立つ大きな花みたいだった。

私も、私だけの美を探そうと思った。

私の好きなもの、カフェ。そして温泉。
なんと両方楽しめるところがあるの。

嬉野温泉、和多屋ホテルに「足湯カフェ」はある。
タオルも貸してもらえるのだ。

普段のカフェと違うのは・・・
石のテーブルの下にお湯が流れていること。
靴と靴下を脱いで足を浸けているから、ふやけること。
そして、何か落としたら濡れちゃうリスクがあること。
というのもカフェでは、ぼんやりしたり、人を観察したり、本を読んだり、手紙やカードを書いたりする。
手帳に何かメモしたりもする。
だから私はテーブルの上に、いろいろ置いてしまう。

この写真の奥の岩からお湯が流れてくる。
ちなみに手前はアセロラドリンク。

一番奥のテーブルが一番熱い。
この温泉カフェにはテーブルが４つ程。

この日は甥っ子と姪っ子に葉書を書いた。

温まって汗もかいた。
足湯自体は無料。ドリンクは有料。
温泉もカフェもなんて、なんかちょっと贅沢だった。

久々に落ち込んだ。

自分を好きで居たい。
嫌いになりたくないから私は頑張る。
言い訳を言いたくない。
後悔もできたらしたくない。
だから「なりたくない」になっちゃわないように先回りして頑張る。

でも、今朝は撃沈。寝坊した。
時計を見て最悪な気分になった。今朝は、とても重要だったのに。

どんなにいい言葉を紡いでも、行動が伴わなければ上すべりするだけだ。
言葉に重みが無くなり、嘘になっちゃう。
そんなのは、嫌だ！

今回の耐久テストは、なかなか長くて落しどころも見えなくて弱音を吐きそう。
試されているのは何？
私の耐久度？それとも忍耐力？広くて深い愛情度？

私の人生を切り開くのは誰でもない、私。
他人を変えることはできない。誰にも。
自分が変わるしかない。分かってる、分かってる。

私の元気の充電ってどうするんだったけ？
気分転換って何だったっけ？
ストレスってどうやって発散してたっけ？

なりたい私は自分の中にあるはず。
答えは私の中にしかない。
変われ！私！

手帳にメモする癖のある私。
ちょこちょこ書いてある。

昨年の手帳から今年の手帳にまた書き写した。何でもすぐに忘れちゃうからね。
たぶんオーラの泉を見てたときのものだと思う。

【イライラしたりカチンとくる時の対処法・考え方】
自分の中にある相手の嫌な部分に反応するから嫌な気持ちになる。
「この人の魂は赤ちゃんなんだ」と思うこと。
カチンとくることを言う人は「あなたも同じ欠点があるんですよ」と教えてくれてる。
自分に無い要素なら、ただビックリしたりショックを受けるだけで批判的にはならないはず。

【苦手な人に伝える】
言うべきこと主張すべきことを主張する。言い方に気をつけて。
恨みを買わずに自分の意思を伝える。冷静に。
「やりこめる」という発想は、おかしい。

実は私、火がついちゃうとかなり攻撃的なのだ。気をつけないと。

人間は欠点があって当たり前なんだから、良い部分に光をあててお付き合いすればいいんだよね。
悪い部分を指差して怒ったって仕方ない。
誰かに指差した人差し指、でも他の中指、薬指、小指の三本は自分を向いてる。
選んで人を傷つけるような強い恐ろしい言葉を発したら、それは三倍になって自分に帰ってくる。

いつも「こんちくしょう！」と思うときは、急いでそういうことを思い出そうとする。
間に合わないときもたくさんあるけど、そういうときは冷静になってから一生懸命謝る。
私が完璧でないように、完璧な人なんか何処にもいない。

わかっちゃいるけど、何度もおんなじ失敗を繰り返しちゃうのだよ。
それこそ完璧じゃないから仕方がないんだけどさ。ひひひ。

誰しも、いろんな問題を抱えていて
つぶやいて楽になることや、誰にもいえないことやら
毎日、消耗しつつも充電して生きている。

でいいたら楽しくいたいし、笑顔でいたい。

日本の文化の中には季節ごと、ひと月ごとに「非日常」があったと三輪明弘さんが語っていた。
そうやって日常のいろんなことから、ちょっと休憩してまた日常へ戻って頑張っていたって。豊かな国だなぁ、と思った。
日々の小さな楽しみを慈しみ生きている先輩達がたくさん居る。

おすそ分けのスモークさんたちを美味しく頂きながら思った。

毎日の小さな楽しみを慈しんでいくこと、素晴らしく豊かなことだと思う。

あっちもこっちもちょっと進むと毒に触れそうになるけど、
私は自分の選択したことを後悔したくない。
絶対、絶対、後悔したくない。
だから、毎日楽しくいようと思う。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

私は「おすそわけ」って言葉が好きだ。
奥ゆかしくて優しい言葉だと思う。

仕事からヨレヨレになって帰ってきたら、ポストに小包。
空ける前から、良いにおいが漂っていた。
お手紙、そして素敵な「おすそわけ」の数々！

張り詰めた神経が緩んで幸せになった。
嬉しいなぁ。
私も分け与えられる人になろう。

ありがとう、Kuma母さん。

いい匂いをクンクン嗅ぐだけで今日は我慢。
ダーリンが遅いからね。
ふふふ。楽しみが冷蔵庫に眠ってる♪

どうやら寂しがり屋みたいだ。

自分にはもう無くしてしまったものを持っている人たちが居る。
でも、無くしたものと引き換えに私には経験という大きな財産がある。

羨んだって仕方ない。
後ろを向いてひがむのは時間の無駄だ。

今年は自分をもっとピカピカに磨くと決めたんだもん。
なりたい私は、きっと自分の中に居る。
いつでも今の自分を誇れるように。
私は、そういう人になりたい。

告別式というのは、お別れを告げると書くんだなぁ。
今日、私はお別れをしてきた。

私がかつて働いていた会社を辞めたのは、もう数年前。
お別れをしてきたのは、その会社で関わらせて頂いたＴさん。
私のその方との関わりは、本当にわずかで、Ｔさんの人生をドラマ化するのなら私の役は台詞も無く役名の記号すら無いような、大人数の時に画面の隅っこに写るくらいの役。
ご本人も漂われながら「あれ、来たんだ」と思われていたと思う。

会社の大変な時期を自分なりにギリギリのところでこらえていた時期、彼が取るの電話口の声の第一声はいつでも丁寧だった。
私の尊敬する所属長の転勤が決定し、部署の皆で一泊二日の送別温泉旅行をした。
宴会の後、三々五々分かれても何人かと部屋でも飲んだ。
お酒が無くなったら、Ｔさんは先頭になってわざわざお酒をつまみと共に調達してきて飲み続け、一緒に酔っ払った。
背が高く、お酒がとても好きな方だった。
翌日は私ともう一人の女の子を長崎まで車に乗せてくださった。
要約したら、そんなもんだ。

仕事は楽しくやりたいところとか、顔を見たら声をかけるとか、通じるところがあったんだと思う。
担当は違うから、そんなにたくさん接点も無かったのだけど。
それでも、チームの一員として。

私はただ、そのお別れに行きたかったんだ。
忙しくも短いＴさんの人生の中で私に関わってくださった、お礼を言いに。

とてもいい笑顔のＴさんの写真が、たくさんのお花に囲まれていた。
本当にいい笑顔だった。

お別れの場で、懐かしい方々にも会えた。
あの会社は、私にとって学校の一つだったと思う。
いろんなことを教えていただいて卒業させてもらった。
Ｔさんも、その中の先生の一人だったと思う。
ありがとう。

知らせてくれた友人にも、ありがとう。

友人Ｓｅｉｋａから紹介してもらったので、予約して手相占いに行って来た。

ものすごく久しぶりに手相を見てもらった。
別の土地でそれぞれ違う人に過去に２回くらい見てもらったことがある。
やっぱり手相って生き方で変わるんだな・・とびっくりしたのを覚えている。

初めて手相を見てもらったとき、穏やかに「幸せな平凡な人生」と言われた。
でも今回は、しげしげと右手を大きなルーペで見ながら言われたのは・・・

　　ほう、すごくパワーがある手だね！めずらしい。久しぶりにこんな手を見たよ・・
　　会社勤めよりも独立してやっていく方が向いているね！
　　しかしすごいなー、うーん、パワーも営業力もあるし・・・
　　その気になればお金儲けできるんだけどなぁ・・・
　　（暗にそれをしていないってことの語尾だ）
　　あなたは人に気を許さない人だね （うひゃぁー）
　　生命線はー・・・んー生命力が強いね！
　　気をつけるなら交通事故かな、急いだり無茶をしないこと。（げっ・・）
　　手や足に怪我をしやすいから注意して。

　　はい、今度左手ね

　　はー！あなたはね、たーくさんの人に支えられてるね。感謝しないとね。

　　この手相の人は早くに結婚すると２回結婚することになる手相なんだよ。（げっ）

ついにワタクシ口を挟んだ
「○才で結婚したんですけど・・・」

　　んー、少し早くはあるね、気をつけないと・・
　　あのね、あなたは一人の男性で満足しないタイプ。
　　でも他へ行ってしまったら終わる、わかりますね！（おーう！）
　　結婚生活は、あなた次第です。続けていきたいのなら、旦那さんにもっと感謝しないと。
　　旦那さんとも他人と話すように、今私と話しているように優しく話しなさい（なんと！！）
　　あなたは旦那さんに一番厳しいでしょう？（！！！！！！）
　　何でもね、あなた次第です。

「感謝」という言葉をかみ締めて、かみ締めて反省しました。
とある喫茶店に２日だけ限定の手相見。入り口付近の一角がコーナーになっていた。
手相にケーキとコーヒーが付いて３０００円。
見ていただいた後にケーキとコーヒーを楽しみました。
カウンター越しのお店のママさんを前にしても反芻。
うーむ、うーむ、そうかぁ・・・ダメだなぁ、完膚なきまでに叩きのめしてしまうんだよなぁ・・と反省する私に、手相見の先生は「あなた素直だねぇ」と笑っていました。
しかし、その反省が長続きしないという欠点を併せ持つのですが・・・。

家に帰って「他人にするように旦那に優しく」という話を旦那にする基本Ｓな私・・
「なーんだ、いつも俺が前からチカに言ってることじゃん」って・・・
く、くそう・・・じゃなくって！！
そ、そうだよね！ごめんね、ありがとう！・・・だ！

また自分を立て直して生活をして、変わった自分の未来を見ていただきたいと思った。
が、頑張ろう・・・・

今朝、寝不足でボンヤリ。
睡眠が足りていないと仕事のクオリティに影響してしまう・・大丈夫かな。
不安を抱えているところへ小包が届いた。
郵便屋さんが持っているその小包を見ただけで、私は誰が送ってくれたか分かった。
宛名の筆跡を見て確信した。受け取って胸が温かくなった。
小包に差出人の名前も住所も書かれて居ない。
でも私には分かった。

袋をあけると・・・
クリスマスのシールがついた透明のラッピング。
中に美しい真紅の薔薇のポプリが銅細工に入っている。
立置き銅細工の下にひくレース編みまでもセットになっていた。
まぁるいカードに暖かい言葉と文字が並んでいる。

ドキドキして不安な私の心をどれだけ和ませてくれたか。
深呼吸してポプリの香りを吸い込んで、私は出かけた。

私は自分の仕事がとても好きだ。
いろいろ気持ちが揺れることもあるけど、今日ひとつ形になった想いがある。
「この空間を、この先辛いときや迷うときに思い出されて暖かい気持ちになれるのなら、そんな時間を一緒に作って行けるのなら、私は道具でいい、道具に徹しよう」という想い。
実はいろんなことが起こるし、耳に入ってしまうし、剣みたいな言葉を向けられたりすることもあるけど、私のこの中心が揺るがなかったらどうでもいいんだと思った。一番大事なことが分かっていれば、後は何があっても折り合える。
経験を積んできたつもりだけど、ようやく気づけた。
気づかせてもらえたたくさんの人たちに感謝したい。
そして、また将来振り返って「あの時はまだ青かった」と思えるように日々成長していきたい。
いつまでも通過点でありたい、と思った。

最近仕事の他にバイトしている。

女性が多い職場というのは、こと人間観察には事欠かない。
非常に面白い。
したことは帰ってくるの法則も目の当たりにしている。

仕事は楽しくが私のモットーなので、笑えないことはご勘弁。

大学時代、私は夢を聞かれると「ビック ママ」と言っていた気がする。
当時のメージは、映画に出てきそうなアフリカンアメリカンのママ。
ふとっちょでお尻が大きくてユーモアがあって実の子供達以外にも「ママ」
もちろん外見のことではなく、人としての大きさ、明るさ、揺るがなさ、愛情深さ、経験の深さ、包み込む優しさ・・

そんな理想に近い「ママ」の一人に、今日会いに行った。
故郷の母に会えないときも「ママ」に会えると私の体内愛情電池はいつも満充電される。
暖かくて嬉しくて、またＨＵＧしてきた。私はＨＵＧが大好きだ。
「ママ」の経験に裏打ちされた濃さとクオリティーの高さが私の胸を打つ。

今日も私にとって大事な言葉をいっぱいもらった。
とてもパーソナルなことなのでここには書けないけど、誰にでも共通しそうな言葉を２つだけここに記す。

明るく楽しく、同じ人生なら笑顔で。
３０年後の自分がどうありたいかを考えて行動すること。

自分がどうありたいのか、どうなりたいのか考えたら具体的に分かってきた。
その為に何を大事にして何を我慢していけばいいのか。
もちろん「ママ」にいっぱい助言してもらって気づけたのだけど。
また立ち止まったり悩んだり溜息をつくことがあっても、根本はここなので忘れないでいようと思った。
選択してきて今がある。
選ばなかった道を悔やんでも仕方が無い。
私は今ここに立っているのだから今から進める最良の道を悩みながら進んでいこうと思う。
女性に生まれたんだから、美しく凛と進んでいこうと思う。
そうして「ママ」の今の年代になったら、今の私みたいなボンヤリお馬鹿ちゃんに言葉をかけられるようになるのだ！絶対に！！！

年の初めに「ママ」に会えたのも、とても良かった。
「ママ」に出逢えたことに感謝。
縁を繋いでくれた友人に感謝。
ありがとう。

痰が赤い。
咳が出る。
熱っぽい。

咳が出ると仕事に支障が出るので病院へ行ってきた。
血液検査の為に血まで採られた。ううう。

白血球の数値がとても高かったらしい。
喉が炎症起こしてるのと、疲れらしい。
そういえば大晦日から、ちょっと無茶しているなぁ。
えーい、ヒエピタだ。
昨日仕事始めで、ちょっぴり腐ってるダーリンのリクエストで今日はカレー。

佐世保の初売りに初参戦してきた。
「びっくりした」
佐世保の人たちのエネルギーを感じた。

以前は１月２日の午前５時くらいに初売りが行われていたという佐世保の中心街。
その時間がどんどん早くなり、４時半が、４時になり・・・お店によってバラバラみたいなんだけど、
なんと、２日の午前零時きっかりに開くところもあるという。
ということは、元旦の夜中からお客さんは街へ繰り出し、店員さんは仮眠か眠れない。

一体、佐世保の初売りとはどんなものなのか。行ってみた。
せっかくだから午前零時に開くJR佐世保駅に隣接された駅ビル「フレスタ」
到着したのは元旦の午後１１時過ぎ。とりあえず２階への列に並んでみた。

既に長蛇の列。ここはアミューズメントパークのアトラクションですか？と思うほど。

会場整理のスタッフ、場内アナウンスのスタッフ、カイロを配るスタッフ・・・
お店には煌々と電気が点いている。

大人ばかりか保護者の姿が無いお年玉成金の高校生や中学生が並んでいる。
佐世保では夜中だけど未成年が「初売り」に出歩くのは容認なんだろうか。
小学生やお腹の大きな妊婦さんまで。折りしも降り出した小雨に傘をさしながらも待った。

零時ちょっと前から「カウントダウン」がはじまる。お祭り気分で一緒に叫ぶ。
上階の店舗のスタッフがカウントダウン後に拍手をしているのが微笑ましい。
そう、どうせ働くなら楽しまなくては！
私が居た位置がそろそろ動く頃、時間にして１分も経過していないのに、１階では既に福袋争奪戦にケリがついたショップも・・・・

壁に並んでいた福袋は、残りあと一つ！ガラスを挟んで熱気や音が伝わりそうな勢いだった。
とにかく密集度と素早さに見とれて写真を撮り忘れたのが悔やまれる。
一体列の最初の人は何時から並んでいたのだろう。
写真中央の男性は、彼女か奥様に連れてこられたのであろう困惑気味。

ようやく２階に上がった。

私が並んだのも相当後ろだったのに、階下にはまだまだ人が列をなしていた。
殺気に似た「買います」パワーを身にまとった人々の間を抜け、お祭り騒ぎを楽しむ私はあちこちを見物して歩いた。
２階のカジュアルショップのチェーン店に用のある義妹夫婦。普段２台のレジがあるこの店舗は、増設レジを含めて５台がフル稼働。しかも何十分も待たなければならない。
店舗の隅には女の子が３人で福箱（もはや袋とは呼ばないらしい）を８つ抱えて電話しながら会議をしているのに遭遇。グループで手分けしているらしい。素晴らしく逞しい。
比較的暇そうなスタッフの皆さんに聞くと（万引き防止にあちこちに立ってるのか？）、寝てないらしいし、佐世保の早すぎる初売りの為あちこちの店舗から召集されているんだとか。人の多さにびっくりする私に、こともなげに「今回は雨なのでかなり人が少ない」とのたまった。

天井まで積まれたメンズの福箱。

やはり女性物の人気商品は数分で決着がついたらしく、撮影するものが無かった。
隣の靴屋は、入ってみたものの移動するのも困難になり新鮮な空気を求めて回れ右した程。

その後、時間差でオープンするお店が並ぶ佐世保の中心街であるアーケードにも行ってみた。
このアーケード、直線距離では日本一の長さなんだとか。
とあるデパートの前では午前３時～６時くらいには身動きが取れなくなるほどの人ごみなのだという。
夜中のお祭り！一度見ておかなくては！

たぶん、私が今までアーケードで見た人ごみの中では一番多い。
一体この小さな港町のどこにこんなに人が居たんだろうと思うほど。

元旦から呑みまくっていい気分を通り越して問題起こしちゃう人たちと正月から忙しすぎる警察の皆さん。酔っ払いに絡まれるリスクを犯して撮った渾身の一枚のはずが焦点はアーケードに・・・。

午前３時。
仮眠を取った為に昼以降何も食べていないことに気づいた私とお腹が空いたという義弟の利害関係が一致してラーメン屋に入る。
いつもは１時頃には閉店しているというお店のおばちゃんから「昔は初売りは早朝だったとに、競争で今は夜中からやもんね」と教えてくれた。
しかもその話の最中に普通に電話が鳴り、夜中の３時過ぎに「今日は開けとっとよ」と応えていた。
飲み屋街は軒並み電気が消えており、不思議な光景。

そんな中で見つけた自動販売機。

義弟が秋葉原にあるやつだと教えてくれた。缶入りおでん。

牛すじ入りは売り切れだ！
九州に越してから「おでんに牛すじ」を知った私には何だか感慨深かった。

雨のせいもあるのか、それとも上手に行き交う人の交通整理ができているのか、聞いていたほどの密集度を見ることは無かったけど、とにかく歩き回って疲れたし目がショボショボしてきたので帰った。
後から聞くと、それからが人出のピークなんだとか。
義妹夫婦の戦利品、義弟のダウンジャケット、義妹のジーンズとトップス数点、子供達二人の福缶。
私の戦利品、セレクトショップの長袖Tシャツ一枚。
そして佐世保名物・真夜中の初売り体験・・・・・プライスレス！

佐世保、恐るべし。パワフルすぎる。
そんなことを書きながら、朱に交わって赤くなり、今後ものすごくたくさん袋を抱えて初売りをエンジョイする私が居るかもしれない。人生何が起こるか分からない。

もう一回書くけど、エネルギッシュな人々のパワーに「びっくりした」
とにかく、これだけはお伝えしたい。佐世保は侮れない。

いやいや、びっくりした。
お風呂から上がって、具合悪くなっちゃったんだ。

このところ微熱が続いて、ゆっくりお風呂に入れなかった。
昼間のうちに温まって綺麗になろうともくろみ入浴。
風邪薬を飲む為だけに、とにかく何か口に入れて・・という状況だったのに
お風呂に入れるのが嬉しくて、長風呂をしてしまった。

脱衣所で髪をタオルでターバンみたいに巻いて、体を拭いていたら、
視界が揺れて気持ち悪くなってきた。あれれれれ？
チカチカと星が飛んだかと思ったら、バタンと倒れた。
しかも立ち上がれない・・・・。

うわー、どうしよう・・・旦那は仕事だし、猫すら寝てて傍に居ない。
き、救急車？人生初の？・・・それにしてもパンツくらい穿かなくちゃ・・・
なんとか寝転んだまま体を拭き、ズルズルと体を引きずってベッドの上に倒れこんだ。
洗濯機や体重で頭や腰を打ちつけたらしく、痛い。

少しそのまま寝て起きたら平気になっていた。
おそらく貧血とのぼせが一緒にやってきたんだろう。なんてご丁寧な・・。
ああ、びっくりした。

あれから３年。

10、９、８、７、６・・・と数え、意識が途絶えた。
麻酔から目覚めると、私は独りぼっちだった。

彼とも彼女とも定まらなかった あの子は、私から離れた。
存在を感じてから数十日。待っても待っても心臓の音は聞けなかった。
肉体を与える手助けと、この世界に送り出す役目を果たせなかった。

少しの間にも、魂はあったのだろうか。
一緒に居られた期間、私は幸せだったけど、あの子はどうだっただろうか。

あれから・・・
命の輝きに触れるとき、伝わる温もりの存在に無性に喜びを覚え、でもふと気づくと苦しくて。
これから私に授かることがあっても、なくても
この胸の詰まる感情のトンネルを抜けて、いつか
それぞれの新しい命に触れた時に純粋に喜びだけを感じられる日が来るだろうか。

魂に性別は無いと、人間は人間だとずっと思ってきたのに、
訳もなく、今世の自分は女性として終わったような、枯れたような気持ちになってしまう時がある。
その意味も無いネガティブさに、我ながら疲れてしまう。
お前は自分が可哀想で泣いている、悲劇のヒロインぶりたいだけだと
自分の内側から冷ややかな声を聞くたびに、うんざりもする。

どの子も、母親を父親を自分で選んで降りてくるという。
そんなことが優しく書かれている本がある。
苦しくて体育座りをしていた眠れないある夜、
妹の本棚から抜き出して従姉妹が「読んでみ」と差し出した本。
絵本『わたしがあなたを選びました』　作・鮫島浩二　絵・植野ゆかり　主婦の友社
その夜、泣いて泣いて眠りに落ちた。

こんな私を選んでくれた あの子には、性別も名前もお墓さえも無い。
ちょっとづつ克服してゆく私をどこかで見ていてくれたらいいなぁ、と思う。
今世じゃなくても、私が魂だけになっても、いつか、いつかまた逢えたらいいなぁ、と思う。
逢えたときにすぐに分かるように、胸を張って逢えるように、
一生懸命に生きていかなくちゃと思うのだけど、この時期は
時々襲ってくる波に飲まれて、メソメソしてしまう弱さを抱えている。
歯を食いしばって踏ん張っても感情に飲まれて、なりたくない私になってしまう。
そんな自分も居ると、３年かかってようやく認めることができた。

珍しくもない体験だし、世の中にありふれていている話だ。
心の傷になるかならないかは、その人次第。
こんなにもウジウジしている私はたぶん、傷にすることを自分で選んでいるのだろう。
たぶん、そのことにも何かしら意味があるのだろう。

ただ、周りの人を傷つけたり過剰に気を遣わせないくらいに、せめて強くなりたい。

新しい手帳を開くとき、丁寧に書こうと思う。
でもすぐ忘れて乱暴な字で書いてしまう。

来年は、もっと女っぽくなろうと思う。
なりたい自分になる為に、したいことの実現の為に
何が必要でどうしたらいいのかよく考えよう。

ありがとうを今年よりもいっぱい言おう。

望めば、誰でもサンタになれると思う。

「愛を込めて」
「みんなが　あなたの幸せを祈っています」
「ずーーーっとよろしくね」

誰の心の中にも、サンタは居るとおもう。

ありがとう。

毎日忙しい人がクリスマスイブに時間をくれた。

佐世保のパールシーという観光地には、観光船が二隻ある。
そのうちの「パールクイーン」で昨日と今日だけ、二日間の夜だけ限定でカフェがオープン。

夜もお散歩するカップルが多いから夜にも開いてるカフェがあるといいのになぁ・・・とずっと思っていた。
毎日開けていて稼動するかも難しいだろうし、たぶん今回もクリスマスの週末に試験的にしてみたんだろうけど、とにかく嬉しかった。

シャンパンベースの「パールクイーンカクテル」をオーダー。

シャンパン大好き。
細かく切った苺などのフルーツとシャーベットも入ってておいしい。
光っているのはグラスの中に光るキューブが入っているから。

船の甲板から見えるパールシーのウッドデッキ。

キャンドルポットを並べて「LOVE」の文字に。Oがハートなのもかわいい。
通路のあちこちに並べてあるキャンドルポットは、水族館前は通路の左右に置いていて
光のバージンロードみたいで綺麗だった。
きっとスタッフの方が夜になるとひとつづつ火を灯して並べているのでしょう。
きらびやかなイルミネーションも素敵だけど、こういう地味で地道な手作り感もいいな。
いたずらされたり火事にならないように見回ったり、ろうそくを取り替えたり、
きっと面倒も多いだろうに楽しんでもらおうっていう心意気がいいな。

船は動いていないけど、船旅気分のかけらを味わえた。

お支払いをした時に、キーホルダーみたいにちっちゃな赤い長靴を頂いた。
すれ違ったスタッフもニコニコして「いかがでしたか」と声をかけてくださるので、
「楽しかったです。また是非してください。ありがとう♪」とお礼を言って帰った。

寒いけど、冬はひとつ嬉しいことがある。
我が家で生活を共にする、年寄りの猫・ちょこが運よければ寄り添ってくれる季節なのだ。

ご飯を買ってくるのも、ご飯をあげるのも、トイレを掃除するのも、
うにゃうにゃ鳴いているのに返事をするのも私。
それなのに、ちょこは私には全く甘えてこない。
常にダーリンに擦寄り、喉を鳴らし、べったりと甘えて幸せそうにトロンとしている。

かつて、子猫の頃には私に甘えていたこともあったのに。
しつこい私は、嬉しくて嫌がられても嫌がられても逆に擦り寄って居たので、
ちょこからは現在、邪険に扱われている。

しかし、寒い冬には体温の高い私の元へ、ちょこがやってくる。
・・・し、しあわせ。

なでてみる。

カメラ寄ってみます・・・

うにゅー

冬は、ちょっとだけ幸せな季節。

素敵なライブだった。
集まったたくさんの人たちの視線の先には、サンディの二人。
彼らが空気を震わせて発するエネルギーを二時間。
とても幸せだった。

ライブは一部と二部とに分けてあった。
一部の終わりの方で「朝陽」が聴けた。
一部で既に「朝陽」が聴けるなんて贅沢な・・と思いながら涙した。
今年一年も、この曲にどれだけ背中を押され、助けられたか知れない。大事に大事に聴いた。
歌姫が手を動かすたびヒラヒラと柔らかいシフォン生地が揺れるのがとても美しかった。

二部がはじまるとステージには、「風音」のジャケット写真の白の衣装の二人。
オペラやオーケストラや劇みたいに、するりと休憩前と同じ集中力でステージも客席も世界に入っていった。
のびのびと、音が空間に満ちていった。
切なさ、愛おしさ、苦しさ、やり切れなさ、あたたかさ、なつかしさ、広がる風景や温もりまでも。いろんなものが乗っているメロディが体を包む。
ものすごく広く包み込まれる感じがすると同時に、とても細く細く繊細なものがそっと耳元に届く感じもした。
サンディの魅力は、含まれているいろんな情報が（もう、情報と書いてしまうけど）聴く人のそれぞれの耳に胸に特別なリンクをもたらすことにあるんじゃないかと思った。
カズさんのギターをリズム楽器にしてしまうパフォーマンスも素晴らしかった。
フィンランドのアーティストを思い出すと共に、世界に通用するリズム感だと思った。

アンコールでは、サンディのラジオ番組の再現もあった。
それから、サプライズもあった。
休憩の間にファンの数人が全てのお客さんに配っていた折ると発光するスティック。
前から客席を見ると特大の蛍が群れてるみたいに見えた。
何件も１００円ショップで買い占めたというのは後から聞いた。
一人ひとりに声をかけ説明をしていた彼らの熱意が、賛同した全ての人の気持ちが
光となって揺れていた。
「運命のきざし」で、歌姫の歌が途切れた。嗚咽を抑えるために。
途切れた歌は、客席から静かな波のように続けられた。
子守唄みたいに優しい優しい声がそっと歌姫を支えて居た。
背後から聞こえる優しい歌に、声に込められた愛情に、涙が出た。たまらなかった。
手に持ったカメラが、揺れてしまった。
無償の愛だと思った。

逆にエネルギーを頂いたと、歌姫はライブ後に開かれたパーティでお客さんを前に言っていた。
彼女にとって、音楽が最大のコミュニケーションツールなんだと思った。

きっと、もっとたくさんの人がサンディの音楽に触れることになると思う。
彼らの音は今の世の中に、とても必要なものがたくさん詰まっているから。

ここで滞らせてはいけない。
今も同じ情熱でチームの傍に居る人のところへ。

お日様に当てて、ありがとうをいっぱい言って。
送り出した。箱にそっと入れて。
手放したからって愛情が無くなった訳じゃない。
あのスタジアムから気持ちが離れた訳じゃない。
素敵な仲間達と過ごした時間と記憶と興奮は胸に鮮明にある。
私には、それで十分。

ありがとう。大事にしてもらってね。

素敵なパーティだった。

ミニクーパーが愛車だという彼、彼の助手席が好きという彼女。
かわいいケーキ♪

愛情溢れる、はじまりに立ち会えることを喜ばしく思う。

週末に仏滅が重なると休みの確率が高いので、嬉しい。
そんな仕事の無い仏滅の昨日、ちょっと忙しかった。

午前中にいろいろ整えて午後リサイクルショップに行った。
買取が多くて待ち時間が長かったので、店内もくまなく探索。
そして、同業のおねーさま主催のパーティ準備中に顔出し。お祝いにシクラメンの鉢を持って。
お誘いを受けていたけどパーティのダブルブッキングで欠席したので顔を見に伺ったんだ。
暖かい人柄の彼女の周りにはいろんな素敵な人が集まる。
私も歳を重ねたら彼女みたいになりたい・・・と思う一人。

それから大慌てで家に戻って、バスに乗った。
自分なりにパーティを楽しもうと珍しくミニスカートにブーツを穿いて行ったけど、外は寒い。
初めて足を踏み入れるパーティ会場はコンクリート打ちっぱなしの壁や天上。
二階はスロープだけの吹き抜け。たくさんのライト。新しい匂い。
黒と白のチェッカー柄や大きなミラーボールがこっそり新旧混じった雰囲気をかもし出していた。
DAZZLE PUZZLE オープニングパーティ。
TRENDY氏の転職先のライブハウスでありBARでありイベントスペース。
彼はスタッフTシャツを着て、生き生きと動いていた。
３つの異なるジャンルのライブ、間にはDJ、それぞれを楽しんで来た。

まず、最初のライブは「8type monkey range 」
彼らのライブはとにかくお客さんをノセる、エンターテイメント。
６号と対バンしたうちの３回を私も魅せてもらった。
跳ねて、叫んで、手を掲げて振って、おそろいの紫のタオルを振り回す・・・・。

私の周りには６号のメンバーや６号スタッフ、６号を通じて8typeを知った皆が居て、一緒に跳ねて汗をかいた。なんとどうしても顔を出したい素敵ママがやってきて一瞬だったけど久々に会えた。

それぞれのメンバーが個性的で、こけらおとしに相応しいお客さんを巻き込んでのライブだった。
タオルを忘れたので振り回す為に衝動買いして良かった。

続いて、Katsurumiさん。
ウエディングシンガーの彼女が電子ピアノの弾き語りでしっとりと響く声で歌い上げた。
地方CMでおなじみの曲なども生で聴けるとまた違った感じがして素敵。
最近は活動の拠点を東京へも広げているという。

ラストは「P-BA」
ジャズだよ、ジャズ。ドラム、ベース、ピアノ、そして中央にサイレントバイオリンの方がいらっしゃった。
一度HIVのイベントでプレミューとセッションした方だと思う。
うっとり聞き入った。

8typeをラストにして跳ねてはしゃいで・・・としても良かった気もするけど、
ライブだけで一晩終わる訳でもないし、諸事情もあったのかも知れない。
何にしても、これだけ違うジャンルの音をこのステージから皆さんにお届けできますよ、というTRENDY氏のデモンストレーションだったような気がする。
後からTRENDY氏とスタッフのドラムの方のセッションもあり会場は沸いた。
水を得た魚のようだったTRENDY氏。見ているこっちが嬉しくなるくらいだ。

ZIMAガールの二人の衣装と脚線美。「お金を取れる美しい足」に見とれた。
一本に付き、発光ダイオードのいろいろなアクセサリーをもらえる。
しかも露出の高いZIMAガールが寄ってきて身に着けてくれるのだ。素晴らしいサービス。
ダーリンを含む友人たちは嬉しそうに思うツボにはまって飲みまくっていた。
それを見て結婚前のお嬢さんが「男って・・」と私の隣で苦笑してるのも可愛かった。

ライブが終わってから、入り口のロッカー辺りを通ったら、メイドサンタの女の子二人がやってきた。
「うわぁ、かわいいね！！」と思わず話しかけてしまうほど。
人ごみのフロアでも目立っていて、その後も可愛らしく踊っていた。

楽しかった。
DAZZLE PUZZLE　オープンおめでとう！

シンプルに暮らしたい。

欲しくて買ったのに、使っていない物。
いつか着るだろう、使うだろうと思っている物。
一時期はお気に入りだったから手放せない物。

そんな死蔵品たちに、さよなら。

大きな紙袋７つ分。
私が持っていても、ただあるだけで、使われていない。
飾られたり目にも触れていない。
せっかく形があるのに、生かされていない。
使ってくれる人のところで生きて欲しい。
アイロンをかけたり、整えたり、磨いたりして、きれいにした。

ありがとう。

リサイクルショップでお別れしてきた。

以前ショップに持ち込んだもの達は、どうしているかな・・・？
ひとつも見つけることができなかった。
誰かの手に渡ってるといいな。

ショップで買取した人購入した人には抽選をどうぞ、というイベントをしていた。
ガラガラ・・・・ポトリ。

おめでとうございます！・・・・って、お米が５キロ当たった。
お別れして、お家にスペースができて、ラッキーなプレゼント。
滞りををなくして、さっそくいいことがあった。
毎日ちょっとづつ向き合っていこう。自分の苦手なこと。

マミィったら、これ暑中見舞いじゃないの。
先日母から届いた小包に入っていた私の旧姓宛の葉書。

「お久しぶりです。高校時代が懐かしくて書きました。」とある。

ええ？一体誰だろうとよくよく考えたら、
クラスは違うけど、生徒会で一緒になったMくんだった。
口数が少なくて真面目なMくん。黙々と仕事をこなしてたMくん。

久しぶりにも程がある。高校卒業以来、一度も連絡を取り合わなかったのに。
ああ、でも葉書を送りたくなるのも分かる。
暑中見舞いと結婚しました葉書を兼ねた写真に、誇らしげな彼。
なんといっても隣に極上の美人さんが写っているんだもん！
自慢せずには居られない美しさだ。

そんな訳で、私は暑中見舞いのお返事を今頃送った。

でかしたMくん！なんて綺麗な奥さんだ！
懐かしくて嬉しかったよ。ありがとう。

高校時代のたった３年間の私のことを
何年過ぎても、こうして覚えていてくれる人がいる。
勇気と元気を頂いた。

催眠術ショーを見てきた。Seikaが連れて行ってくれたのだ。
メンバーはSeika、英語の先生であり友人のヒロちんと私の３人。
あまりに面白かったので、書き表すことにチャレンジする。画像は携帯撮影。

旦那は「閣下」に変身して別のパーティへ出席の為、私は手伝いや送りで忙しかった。
催眠術のショーなんてTVで見るだけで生で見たことないし、しかも英語・・きっとショーアップされてるだろうと思うと、集合場所に走る私の心は躍るのであった。

ベイスの中にあるギャラクシーというバーとダンスフロアが会場だった。
会場の中央辺りに手すりで囲まれた半円のステージがある。
入り口とは反対側が正面らしく、左右にはステージに上る階段。
ステージの半円に沿って１４～１５脚ほどの椅子がぐるりと並べられている。
そしてステージの右と前にはL字型に８０席ほどの椅子。
ステージを取り囲むように段差があり、高いカウンターやカウンターテーブル。
私たち３人はLの字の上から下の部分、ステージ正面の前から二列目のステージに向かって座ることができた。

やがて、ショーは始まった。お客さんは２００は軽く超えていただろう。
催眠術師のChuck Willgan氏は、ものすごい早口の英語。
いつ息継ぎしてるんだと思われるくらいの忙しいしゃべりで、最初はついていくのが精一杯。
催眠術を受けてみたい人はステージへ！と彼が促すと我先にと椅子取りゲームのようにダッシュで男性達が詰め掛けた。女性は数人。
まずは全てのみなさんに催眠術をかけてみます・・・とはじまる。
かからない人には５分間がつまらなく感じると思うけどカンベンしてね・・と。
私も目を閉じた。
みなさんも目をつぶって、隣の人の肩に頭を乗せて・・・・音楽がかわる。
はい、リラックス。肩、背中、お腹、もも、ひざ、ふくらはぎ、足・・・・力を抜いて・・・
腕がどんどん重くなる。腕から指先が重くなる・・・くりかえしくりかえし言う。
トーンを下げてどんどんゆっくりな口調で。
皆さんはエレベーターに乗っています・・・２０階・・・・
１５階、１４階、１３階・・どんどん降りていきますよ・・・・
そんなことを、繰り返し同じことを微妙に違うテンポで言う。

なんだか肩や腕が重たい。と思った瞬間、ガツン！
後ろの席の白人カップルの足が私の椅子に当たったらしい。目が覚めた。
目の前のステージでは、催眠術にすっかりかかってしまった人たちが・・・

うわー。ぐったりどころか、椅子から落ちてる人まで居る。
一人、女性が催眠術にかからずに座っている。
彼女は催眠術師に「ありがとう」を言われてステージから降りていった。
私の右隣のSeika、ヒロちんもやはりかからなかったらしい（最初から目を開けてた？）
驚いたことに、私の三つ左側の席の白人の男の子が椅子の上でぐったりしている。
客席のLの字の上の横棒のブロックに、私達の席から垂直にならんだ席の一番前の端にも居た。
黒のTシャツに大きな白いドクロのプリントがされているものを着た白人の男の子。
同じように、会場内の客席にも数人かかった人が居たらしい。

催眠術師の合図で目をさまされた彼ら、それからおもしろいことが起こる。
寒いマイナス何度（F単位はよく分からない）とか言われるととたんに寒くなるらしく体を小さくする。
寒さに震えていた彼ら、のうち男性ばかり数人が選ばれる。
ここはメキシコの海岸です・・・・あなたはバケーションに来ています。
日差しが強い、パラソルを立てなくちゃ、それから日焼け止め・・・・などと言われると、眩しそうなしぐさで日焼け止めを塗りだす。

私の三つ左の席の白人の男の子の写真。

日焼け止めのボトルを振っているところらしい（笑）仮にA君とする。
日差しが強い、大変、早く塗らなくちゃ、どんどん日焼けしてきた・・・
ああ、大事なところが日焼けしてしまった、ああ、痛い！・・・と催眠術師が言うと股間を押えて苦しそうにしていた。その後にもおもしろおかしく下ネタが含まれて、アメリカってすごいな、と思っていたが、最初に猥褻な表現もするので１８歳未満はお断りだという説明があったらしい。
まだまだヒアリング力の無い私、聞き漏らした。

バケーションから帰ったその数人の男性、帰ってみたら妊娠していたんだ・・と催眠は続く。
しかも今はもう生まれそう・・・・・中にはさすってあげたり手伝うしぐさの女性も居て「彼ら」は子供を産み、催眠術師に赤ちゃんは男？女？と聞かれると赤ちゃんを抱いたしぐさをしながら優しい声で幸せそうに男とか女とか答えていた。
しかも、赤ちゃんがお腹すいたって泣いてるよ・・と言われて平らな胸を出しておっぱいを飲ませていた。
A君も床に座ったまま、赤ちゃんらしき空間を愛おしそうに抱えていた（笑）
そのA君。相当かかりやすかったらしく、この後もずっと間近に見せてもらった。
彼は一番最初に目を覚してもらう前に、ひとつ催眠をかけられていた。

「ドギーが居ない！」という催眠術師の合図と言葉で、A君が席からぴょこんと立ち上がり
「ドギー！ドギー！！ドギーはどこ？」
私の前を通って探しに行ってしまう。会場の右奥の方で男の子の声がする。
「ドギーはここだよ！ドギーだよ！」ジャンプして知らせている。
そして、彼らは恋愛映画のように両腕を広げて近づき、抱き合った（笑）かたく、かたく（笑）
催眠術師が催眠を解くまで、二人の男性は抱き合ったまま、うっとりとしていた。もう、爆笑。
催眠を解いてもらって、きょとんとした二人は、ぼんやりしながらステージ上に上げられた。

あまりにも面白くて、笑いっぱなし。
Chuck Willgan氏は来年もこの会場ショーをする予定らしいので、全て伝えてしまうのは止そう。
催眠術師が暗示にかけてゆく言葉だけで、想像しておかしくてゲラゲラ笑うようになってしまった私。
おかしくてたまらなかったシーンなどを４つ書いてみる。

１、男って一体・・・・（１８禁）
君達は裸！というのをした後に、催眠術氏がステージの男性の肩に触れ「アソコがどんどん伸びていく」とやらかす。ハイ、と目を開ける合図を送るとロッキーのテーマが会場に流れる。
ナゼかステージ上の男性諸君みなさん全て誇らしげ。おとなしそうな眼鏡をかけた彼も細い彼も・・。
椅子から立ち上がるように促されると、自信満々に胸を反らせるヤツ、自らのものを持つヤツ、どうだと言わんばかり・・・・お馬鹿だ。
全てを座らせた後、Uの字に並んで座ったうちのステージ一番端の男の子に立ち上がらせ
「君のがどんどん伸びていく・・・ほらここまで」と言うと、逆の端辺りに座っていた男の子２人が椅子からギャっと飛びのいた。件の彼は誇らしげにワーオ！と腰を動かしていた。馬鹿すぎる（笑）
その後、彼はステージ中央に座らせられてドラムタムのような音と共にそれが短くなる・・というのが行われた。「ダメ！止めて！！」と叫ぶ彼、しかし催眠術師はタムの音を促す。
そして「あーあ、ちっちゃくなっちゃったね・・・」と催眠術氏が言うと彼は「こんなんなっちゃったよぉ」と親指と人差し指で小さく悲しそうに訴える。会場内大爆笑。
ごめんごめん、じゃぁもう一度今度は大きく・・と催眠術師がタムを促す。
タン、タン、タン・・・「これでいいね？」催眠術師が言うと、
「もう一回だけ鳴らしてよ」と人差し指を立てエヘヘとばかりに頼む彼。
男って一体・・・・。

２．プールの監視役？
緑のシャツ、深緑色のハーフパンツを穿いた身の締まった白人の男の子。
（たぶん一枚目の写真で派手に倒れている、暗示にかかりやすい彼）
目を閉じている間に催眠術をかけられ小物を身につけられた。
「うわ、誰かプールにおしっこしてるよ！」と催眠術氏が言うと彼がステージのまん前に走って出てきた。
首に赤いホイッスルをかけられ、腰には黄色のアヒルの浮き輪（輪ではなくC型）をつけている。
ものすごく怒ってる。ホイッスルをピーピー鳴らし「ほら、そこ！やめろ！！」ピー！ピピピ！
「しょんべんするなっ！」ピー！「止めろって言ってるだろうが！こっちへこい！！」
顔を赤くして全身で怒ってる。赤い顔、緑のシャツ腰には黄色のアヒル・・・・。

３．スターがやってきたよ。
ステージに来てもらった人たちを客席に返してから、それは はじまった。
音楽番組のようにビッグスターを紹介する催眠術師。「like a virgin」が流れる。
マドンナ！！！と催眠術師が声を張り上げると、一人の黒人の女の子がステージに出てくる。
ステージでは目立った動きの無かった彼女が実にセクシーに踊っている。
会場は手拍子と歓声、口笛やマドンナーと叫ぶ声。
彼女の催眠を解いて席に戻した後、king　of popの登場。
マイケル・ジャクソン！と紹介すると曲に乗せて黒人の男の子が走り出た。なりきってる。
やっぱりさっきまでステージでは目立った動きの無かった彼が、ステップも華麗に踊っている。
会場内大盛り上がり。拍手、キャー！という歓声。Michael ! I love you!! 私も叫ぶ。
歓声に応えて、彼が被っていたキャップをフリスビーみたいに飛ばした。びゅん！キャー！！
さっきまで目にも留めていなかった男の子が、ものすごくカッコよく踊っていた。びっくり。
３人目はイマイチだったので省略。

４・ラストステージはストリッパー
催眠術師が暗示にかけたチーム名を紹介すると数人の男の子がステージに出てきた。
私の席の近くに居たA君や先ほどの黄色いアヒル浮き輪の彼も出て行った。
下半身はパンツと暗示があり、上半身を脱いで振り回す。

やはり想像力豊かな人の方が動きが、おもしろい。
ここに女性が含まれていたら大変なことになっていただろうことが容易に想像できる。
なりきり度合いがすごすぎる。

催眠術って、催眠術師ではなくお客さんが主役のショーなんだなぁ。
一時間半はあっという間に過ぎた。
ヒロちんによると、Seikaと私は笑いまくり、叫びまくり、手を叩いてはしゃぎまくりで相当うるさかったらしい。しかも、周りのアメリカ人たちから「この子たちスゴイ」という目で見られていたらしい。
よくシャイな日本人らしくないねって言われる意味を実感した。なるほどね。
2台程、家庭用ビデオカメラがまわっていた。友人の勇姿（？）を撮影していたのであろう。
催眠にかかっていた人は自分の姿がわからないだろうしね。ふふふ。
自分で見たらどんな気持ちになるんだろう。

家に帰ってから、旦那が行って来た「きらきら大パーティ」の話しと共にお互いに報告しあった。
閣下に変身したダーリンは、街行くネイビーのみなさんとも写真を何枚も撮ったらしい。
私のおろしたてのストッキング、左親指だけが破けた穴から出ていた。
どれだけストンプしてはしゃいだのでしょう。いつまでもやんちゃさんだなぁ。

注）きらきら大パーティ
佐世保のイベントのひとつ。
繁華街であるアーケードに長く長く机を並べて合図と共に乾杯をしてパーティを楽しむ。
このアーケード、直線距離では日本一の長さなのだという。

ホットケーキのタネでマフィンを作ってみた。甘い匂い。

先日、ずっと会いたいと思ってた人に逢えた。
ひょんな縁から、話だけは聞いていたのだ。
あやちゃん。
名古屋に住む京子ちゃんの義理の姉。

待ち合わせの場所に到着すると、義理の姉妹が笑顔で迎えてくれた。
一瞬、私は京子ちゃんが分からなかった。
彼女が言葉にできない思いをグルグルにしていた時期、こんがらがった糸をほどけないものかと友人ヒロちんと共に何度か濃い時間を過ごした私たち。
その京子ちゃんが、違う人に見えた。
印象が全然違う。美しいオーラーを放っていた。びっくり。
妊娠８ヶ月の輝きの他に、彼女のいいところが解放されたようなそんな艶々した印象だった。
彼女は自分の気持ちを前に押し出すタイプの人ではないのだけど、私に会えて嬉しいと空気を震わせるので、私は動物のように彼女の気持ちを感じて嬉しくなるのだ。

話を戻そう。
あやちゃんは意志の強い綺麗な目をしていた。
黒髪のボブカット、きりりとした眉、二重のくっきりした目。
ゴールドの涙形の揺れるピアス、肩にかけたピンク色のカーデガン、白と紺のストライプのブラウスの胸にはクリスタルのペンダント。細身のジーンズ。
一目見て彼女が好きだと感じた。
好きな本を反芻読みする癖も共通していて、言葉に頼りすぎる自分が目の前に居るみたいだった。
イギリスに留学し、留学先で出会った人と遠距離恋愛の末に国際結婚。
今はヨーロッパのとある国に家族で住んでいる。
お勤め先はさまざまな言語が使われるのだという。
私の夢見た理想の女性が目の前に座っていた。
何度もしつこくドイツ語やフランス語で言ってみてとねだってしまった。

聡明で会話の流れや空気を察知し、意志をきちんと伝える。
何より日本語が美しくて嬉しくなった。
聞くこと全てが新鮮で面白く、全身で聞いた。

想像していたより、ずっと素敵な人だった。
完全にノックアウト。
もう、すぐに恋に落ちちゃうんだ。

そしてその日、私はまたも時間を忘れたのであった。

怒りの感情を体の中に留めておくのに疲れた。

だって気づいちゃったもん。
基本に愛情があるから、こんな感情が湧いてくるんだって。
顔見たら、絆されちゃうんだもん。

忘れてた。
私が以前持ってた怒り。十何年も持ってた「許せない」って想い。
それは裏を返せば「分かり合いたい」だったって気づいたのは去年の春だったのに。
じーちゃんが死んでから教えてくれたことを、大事なことを、また忘れてた。

本当に嫌でどうでもよかったら、切り離して考えなきゃいいのに、
自分に負担をかけながら、それでも感情を持っていたってことはさ、
根底に愛情があるからなんだ、私の場合。

今日はくちにだして伝えてみる。
きっとスッキリするはず。
宣言したからには、する。

先日、母からかかってきた電話は「じゃぁ、お父さんと換わるから」とバトンタッチ。
おやおや、珍しい。
彼は何か用がない限り私に電話をかけて来ない。
久しぶりに父と電話で話した。

団塊の世代よりちょこっと先輩の父、以前は仕事人間。
娘への愛情表現もヘタクソだった。全然伝わらなかったし。
私は親元を離れてから、ようやく父の愛情に気づくようになった。

私と父の距離が身近に感じられた要因が大きく３つある。
ひとつは、私が結婚したこと。
とにかくいろいろな理由で反対していた娘の結婚を娘の幸せの為に降参し、遠くに嫁ぐ娘に「俺は世間体なんて気にしないからな、ダメだと思ったらケツまくってけぇってこい」と父らしい「言葉」で私がいつでも守られていることを伝えてくれた。
そして「親なんて子供が幸せならどうでもいいんです」と披露宴で男泣きをした。愛情を感じた。

二つ目は、父の友人たちのこと。
父の中学の時の友人２人を癌で亡くした。
「おめぇたちは俺の娘だ」と公言してやまない父の友人は、胃を全て取り去り闘病中。
生きること、生き抜くこと。自分の人生のこと。自分が亡くなるまでにしたいこと。
私が帰郷の度に、そんなことを話してくれるようになった。
お互いに離れているから、余計に凝縮した話をしている気がする。

三つ目は、父の父である祖父の入院と亡くなったこと。
父も私も、おそらく根底では祖父を愛していただろうけど、祖父を反面教師として
我慢を抱え、憎しみを抱え、感情が渦巻いていたのだろうと思う。
私と父は完璧な「チーム『じいちゃんの葬式をいい思い出に』」を作っていたと思う。

父にとっての「父親」は分かり合えない存在だったらしい。
でも、お葬式の時にちょっとだけ父は祖父の漂う魂に触れていた。
本当は生きている間にできたら良かったんだろうけど。

魂が触れ合えるのは、時間じゃない、過ごす歴史でもない、たくさんの思い出でもない
ほんの一瞬だと私は学んだ。
その一瞬で十分なんだと知った。
ただ、自分の存在を世に送り出してくれた父という存在に感謝ができたらそれでいいんだと感じた。
現実は、なかなかいろんなことを求めてしまうのだけどさ。

行ってきた。二度目。

今日限定の合計30分のプログラム
・体のバランスを整えてチャクラの通りをよくするミニエステ
・現在のオーラの色とアドバイス

まず、カウンセリング。
今日の私のオーラは基本、紫だそうです。

現在苦しいのは、私のアイデンティティの再構築が行われてるからなのだと納得。
とにかく一回全部捨てなさい、必要なものは拾えばいいから・・って。
ひぃぃぃぃ。

それから・・
焦る必要はないけど、のろのろと時期を延期してないで、すべきことをしなさいって言われた。
とにかく「決心」をしなさいって。ひぃー。
第７チャクラにラベンダーのオイルをたらしてもらった。
頭の上のホースが土管みたいに太くなった気がした。

あなたの才能は、あなただけのモノで終わる為に頂いてるんじゃないのよ
分け与えなきゃ！共有しなきゃー！
って・・・言われた。最近よく聞く言葉だ。
だって自信ないもん。どうしたらいいか分かんないし。
ぼやく私にガツンと一言。

「ただ決心すればいいの」

何でも自分でレール引いて、自分で何でもかんでもしなきゃいけないと思ってる
だから不安で踏み出せないんだ・・・・って。
あなたの才能には資格は要らないのよ！って。

♪立ち止まり　一歩を踏み出せ♪ってことらしい。
ずっとずっとサンディがぁゅぁゅの声が頭の中で歌ってくれてるのに。
なんて鈍いんだ、おいら。

エステで、体に滞ってるネガティブなエネルギーを外に出してもらった。
体が軽くなってスッキリ。
人ごみで気をもらっちゃうのでお家でできるヨガをした方がいいって。
水晶かアメジストが助けてくれるって。

踏み出せないのは、勇気がないから。
怖いんだ。
不安のプラグを抜こう。決心しよう。

人のことは分かるのに。
その人がどれだけ素敵か言葉に出せるのに。
いくらでもポジティブな言葉で背中を押せるのに。
自分のことって、難しい。
難しいや。
自分と面と向かうのが怖いだけだったりして。

九十九島を見下ろしながら、ランチ。

人生には生き抜きも必要だ。
自分の時間も必要だ。
ふと日常を離れて呼吸を整える時間は必要だ。

私はネガティブなエネルギーに触れると憔悴してしまう。
ただただ疲れてしまう。
修行が足りないから同調してしまうのだ。
たまに景色のいいところや自然に触れないと具合が悪くなってしまう。

女同士って、なんか和む。
かつての恋の話から女心の話
仕事の話やアーティスティックな話
怖い話からスピリチュアルに至るまで

否定なく、ただ聞けること、話すこと
幸せだなぁ。
受け入れられているのだと感じる。

またポジティブで居られるエネルギーを頂いた。
九十九島は時間によって海の色も違って美しい。

おねやん、ぁゅぁゅ、誘ってくれて　ありがとう。

第二えぼし学園、赤木学園の合同学園祭に行ってきました。

誘ってくれたのはSandyTripのマルチマン氏とぁゅぁゅ。
三人トリップさん（本名Ｆ氏）にお声をかけて頂いたのです。

賑わってました。
人柄がそのままお顔に出ている三人トリップ氏は「３」って背中にプリントのあるＴシャツを着ていました。
用意が良すぎます（笑）
彫りの深いイケメンＫ氏は焼き鳥を焼いていらっしゃいました。ツナギが似合いすぎました。
お仕事で消耗することもありそうなのに、いつでもお元気でにこやかで明るく楽しい人たちです。
密かに、こんな人になれたらいいなぁ・・と憧れているのです。
でも本人さんたちを目の前にしては恥ずかしくて言えません。

会場には、本当にたくさんの手作り屋台や小物、無農薬野菜のお店がたくさん。
ステージではもようしものも行われていました。
日陰はちょっぴり寒いけど、日向はポカポカと暖かくて空気もおいしいし。
山に囲まれた景色が山国育ちの私にはなんとも安心する風景でした。
お祭りの雰囲気にとても皆さんとっても楽しそうで微笑ましかったです。
おかげで私は余計に楽しくて、もう・・・・いっぱい食べました。
焼き鳥、イカ焼き、焼きソバ、お芋の天ぷら、焼き芋、鳥モモ・・・おいおいおい。
だってぇ、おいしいんだもん！！
あのね、そのへんのお祭りの屋台と愛情が違うの。
Ｋ氏も焼きたてを持ってきてくださるし、三人トリップ氏はニコニコして美味しいものを運んで下さるんだもん。まさに親鳥の如し、よ。
しまいには無農薬お野菜まで頂いてしまった！ありがとうございます！！
ずうずうしくてすみません・・・。

Ｓａｎｄｙのブースでは、ＣＤもジャカスカ売れていました。嬉しい♪

貴重なご縁で、またほのぼのする時間を過ごさせて頂いた。
ありがとうの言葉は何回言ってもいい足りない。

ありがとう。

大根はほんのり甘くてみずみずしくて、サラダに最高でした。
おでんにも美味しそう♪大事に頂きます。

去年の今日は、三日月だった。
忘れられない瞬間だったから、覚えてる。

羽田から飛び立つ前の飛行機は、滑走路の手前で順番待ちをしていた。
滑走路も飛行機も電気がピカピカついていて、とてもキレイだった。

私は、季節はずれの『台風』と一緒に仲間たちと上京して帰るところだった。

飛び立った飛行機の下には日本の首都のきらびやかな夜景が広がる。

みんな、ちょっぴりの疲れと旅が終わってしまう切なさと、一緒に居れた喜び
そんな感情をごちゃ混ぜにした顔をしていた。
でも目が合うと、なんだか嬉しくて笑いあった。

私の隣にはビデオを持ったダーリンが居て
後ろの席を振り返ると整った顔立ちのイケメンと目のでっかい幸せそうなヤツが缶ビールを傾け、
通路を挟んだ前の方には後ろを振り返る笑顔の口の大きなヤツ
通路を挟んで後ろの方には、目元の涼しげな王子がもう眠りについていた。
そのあたりのブロックには全て知った顔で、この時を境にもっと仲良しになれた「ファミリー」

三日月が、浮かんでた。
夜景に負けない輝きを放って。
飛行機の音と静けさ。
寝てしまうのがもったいなかった。

約束の場所で一緒に同じ夢を見た。
一生忘れられないと思った。
今もその気持ちに嘘偽りはない。

心の中には、全く変わらない想いとちょっと複雑な想いがある。

だって、好きなんだもん。
だから、切ないんだもん。
それで、悲しいんだもん。

二人ならどんな場所にでもいける
二人ならどんな事も乗り越えられるから
そう信じて　夢見て　描いて　歩いてきたけど

近くに居すぎちゃったかな
いつも常に一緒に居て同じものを見て同じものを感じて
緊張や不安を吹き飛ばして背中をなでて押して
それはもう、できないけど

見てる。
ずっと見てる。
どこに居ても、どんな時も。
あの日の三日月みたいに。

大好き。

一年前の今日、私は東京に居た。

あれから一年。
なんだか遠くへ来てしまったような気がする。
距離のことではない。

どうしてこんなに切ないんだろう。
どうしてこんなに寂しいんだろう。

想いは変わらないはずなのに。（本当にそうなの？）

どうしてこんなに苦しいんだろう。
どうしてこんなに痛いんだろう。

私はどうしたいんだろう。
どうなって欲しいんだろう。

過ぎた時間は戻らない。
どんなに愛しく思い出しても、過去は過去。

それでも、進まなければ。

きれいごとでも、誰かの結論でもなく、
自分で納得する答えを見つけて。

進まなくちゃ。
前へ、前へ、前へ。

仕事帰りに車で通りかかって見てしまった。
気持ちがふと緩むレストランに「貸し店舗」の張り紙がついているのを。

はじめてそこに訪れた時、一緒に時を過ごしてくれた友人は妊娠していた。
二回目にそこを訪れた時、久しぶりに会う友人は可愛い帽子をかぶってた。

もう、三回目を持つ機会を失ってしまった。
一緒に行きたい人がもっと居たのに。切ないなぁ。

仕事の疲れに重なって、なんだか余計に疲れてスーツが重く感じた。
やけくそになって家に帰る反対方向のお風呂屋さんに車を走らせた。

温泉に漬からなくちゃ、体も心もバラバラになっちゃいそうだった。
イタリアの温泉の話を読んだせいだ。こんなに温泉にすがりたいのは。
ダーリンにメールをして、１００円ショップでタオルを買って。
お財布残金１４００円。お風呂６００円。

露天風呂に浸かった。
見上げたら明るい空には満月がポカっと浮かんでいた。
綺麗だった。
ずーっと見つめていたら、お月様が水っぽく見えてきた。
ドロップが溶けるみたいに、輪郭がじわっとした層があるように見えた。

なんだろねぇ、この切なさは。

お風呂に浸かる子供も大人もたくさん居て、お湯は等しくみんなを温めていた。
チビちゃんたちは月を指差し、飽きては他の湯船に移動し
壁際のお嬢さんたちは恋の話をしていた。
段差で腰湯の女性たちは仕事の愚痴を語っていた。
湯船中ほどの奥様たちはともに暮らす認知症老人のことを。
お湯がじゃぁじゃぁ出てくる岩の横では、長いこと一人のおばぁちゃんが目を閉じていた。
女も人生悲喜交々だなぁ。

私は月を見上げながら、周りの話に耳を傾けたり、ぼんやりしたり、考え事をしたり
暑くなって出たり、少し冷えて沈んだりを繰り返した。

お風呂から上がって、休憩所で本を読み、もういっかいお風呂に入った。
手も足もふやけてシワシワになった。

車に戻ると、既に三時間が過ぎていた。
こんなに長くお風呂に居たのは久しぶりだった。しかも一人で。

ピカピカのお月様は風呂上りの私も変わらず照らしてくれていた。

居酒屋の帰り、ほろ酔いダーリンと町を歩いた。

シャッターが閉まったアーケードは人もまばら。
音響はとてもいいので、よく歌ってる人をみかける。
男の子が歌ってた。ギターを抱えて。

女の子はよく分からない生き物だ
でも優しくしてしまう
なにもかえってこないのに

というような歌詞だった。
なんだか目が離せなくってしばらく聴いていた。

兄貴とはテイストが違うけど、やっぱり王子系だと思った。
ほのぼの。

松本浩太くん、ありがとう。

佐世保の「おくんち」最終日だという今日、Ｓａｎｄｙのライブがあったので出かけた。

「おくんち」ってもともと長崎の諏訪神社の秋祭りで、
１０月９日を最終日に行われた「くにち」→「くんち」だとか言われている。
佐世保のは亀山八幡宮の神様が、やはりお旅所に下りてくるっていう「くんち」
長崎のように長い歴史はないけど、佐世保のひとたちの柔軟さが素敵だな、と思う。

佐世保にも「蛇」と呼ばれる龍をあやつる皆さんが居て、お祭りを盛り上げる。
今回、その「蛇」とSandyTripのコラボレーションが行われた。

Ｓａｎｄｙのライブしてる後ろで蛇が演舞するのだ。
歌姫ぁゅぁゅはチャイナドレスのおみ足も色っぽく、
マルチマンＫＡＺＵ氏は頭に手ぬぐい、衣装はチャイナ服。

商店街のど真ん中でレアなライブだった。

佐世保の街の、商店街の人々の、街行く人の、蛇使いさんたちの、Sandyの二人の、
それぞれの柔軟さをみた気がして、なんだか嬉しくなった。

私、生まれも育ちも信州。
海無し県、長野。
そのまま長野で暮らしていたら、こんなことは無かっただろうなぁ。

生イカを、さばきましたのよ！

釣りに行ってたエギンガー歩美から「釣れたよ！」と連絡あり。
おすそ分け頂けるそう。

正式名称は知らないけど、クロってお魚。
煮付けとお刺身にしました。
全部ウロコを取って、内臓を引っ張り出してー、動いてる鰓を・・・うわはっ
騒いでいる私の声で寝ていた猫が目覚めた。
その後、自分の取り分がもらえるまで、ちょこ氏（猫１５歳・雄）はウロウロすることになる。

そして、イカです。生です！

動きます！
吸盤が吸い付きます！
ひぃぃー

イカの内臓を外そうとして、大惨事

そう、イカ墨です。
相当水を流した後だったけど、まだそこらじゅうが黒い。
生臭くなる危険を冒して携帯で撮影するワタクシ。

生イカを料理したこともあるけど、ここまで新鮮なのは初めて。
なんとか、お刺身にできました。足は炙りに。

どれもみんな美味しくて、
傷心のダーリンには、いい酒のつまみになりました。
すごいね、新鮮だと歯ごたえは違うし、お煮付けもふわふわ♪
海のある生活って素晴らしい！
釣り好きの友達の貴重さと愛情に感謝！
海の恵みをありがとう。

お母さん、私もお台所ちゃんとできるようになったよー。

たとえ話。
私が感じたことをフィルターに通して、なおかつよくある話に例えてみる。

私の友人A子ちゃん。
十数年来傍にいる仲良しで、なんでもかんでも話してきた。
お互いのことは何でも知ってる。

A子ちゃんは社内恋愛の彼氏B男くんと同棲１年と２ヶ月。
それはかいがいしく彼氏を助けている。
自分の時間よりもB男くんの喜ぶ顔が見たいからと、一緒に居られる時間が嬉しいからと。
もちろんB男くんもA子ちゃんのことを愛していて、誰にもA子ちゃんの変わりは居ないとノロケるほど。

B男くんはA子ちゃんと暮らし始めて、もともと素敵なB男くんは前より素敵になった。
A子ちゃんが整えた部屋で、美味しいご飯をたべ、
A子ちゃんと選んだ服を素敵に着こなして会社では女性社員にも一目置かれるようになった。
B男くんもオフィスの誰よりも努力して実績を積んで行った。
直属の上司やその上の上司にも高い評価を得るほどになった。
すごいねー、アゲマン！とからかう私にA子ちゃんはB男くんのもともとの魅力だと笑っていた。

先日、A子ちゃんから話を聞いて私は怒った。
話はこうだ。

実力を認められたB男くん、隣の課のC部長から見合い話を持ちかけられたのだという。
C部長、東京本社の実力者・専務との繋がりがあるという。
その専務のお嬢さんD美ちゃんは大学生。この街に住んでいる。
D美ちゃん、B男くんをレストランで見かけて一目惚れ。パパである専務に「結婚したい」と申し出る。
専務も社内の評判を聞きつけて、まんざらでもない様子。
将来的にはB男くんを東京本社に呼んでB男くんの夢である部署を任せることも考えているという。

そんな話をA子ちゃんはB男くんではなく、C部長から聞いたのだという。
実はB男くんをA子ちゃんに紹介したのは、他でもないC部長。
D美ちゃんとB男くんの見合いを成功させればC部長にとっても大きな手柄、自分の出世の大きなメリットになる。東京本社との太いパイプも確保できる。
そんな思惑もあり、B男くんから話を聞く前のA子ちゃんに先手を打ってコンタクトを取って来た。
その見合いから結婚がどれだけB男くんのメリットになるか、彼の夢を叶えてあげられるか。
後は任せてB男から手を引けと。

A子ちゃんはびっくりしてB男くんに聞いてみた。
B男くんは「見合いするだけだよ」と笑って話した。
しかし、B男くんは彼に有利な部分的なことしか聞かされていない。
C部長からは自分の顔を立てて見合いをしてくれと言われているだけだの一点張り。

C部長からはその後も直接A子ちゃんに連絡をしてくる。
もう、自分に任せておけばB男くんの人生は決まったようなものだと。
A子ちゃんはB男くんに懸命に伝えた。何が行われようとしているのか。
でも、B男くんには伝わらなかった。

そして、見合いは行われた。
それから、B男くんの言動もちょっとづつ変わってきた。
A子ちゃんへの接し方は以前と全く変わらない。
しかし、とりあえずD美ちゃんと試しに付き合ってみるという。
でも、A子ちゃんのことは大好きだし傍に居て欲しいと。
どれだけ僕を支えてきてくれたか分かっているからと。
だから、D美ちゃんとうまくいかなかったらいつでも元に戻れるからと。
一緒に住むのは一時止めるけど、これまでどおり家事などを通って世話して欲しいと。

A子ちゃんは、B男くんにそれはどれだけ酷い事か一生懸命伝えたが、伝わった手ごたえが無いという。
B男くんの将来を考えると強く嫌だと主張できないと。

そこまで話してA子ちゃんは一息ついた。
私は、びっくりするのと怒りで天井がぐらりと揺れた。

私は思う。
これまで、A子ちゃんがB男くんの家政婦で、ただお給料で結ばれた契約なら、
仕事として身の回りの世話をしていたのなら、それは可能だ。
でも、そうじゃない。
同じ街で、愛するB男くんとD美ちゃんのラブラブな姿を見かけながら？
B男くんが住む家を整えて？
D美ちゃんが泊まった後のお部屋の掃除をして？
B男くんのことを本当に愛していたら、彼の幸せのためにできるはず？

数日後に会ったA子ちゃんは、B男くんとの別れを覚悟したと話してくれた。
来るべき日まで彼を支えて、送り出す決意をしたという。
A子ちゃんは彼の夢を知っていた。
この土地で生きていきたいA子ちゃんは、いつか来る別れを遠くに見ていた。
A子ちゃんは数年前にも似たような別れで前彼を送り出した。
海外支社でバリバリ働く前彼とは今ではいい友達。

肩を落とすA子ちゃんに私は何ができるだろう。
私はA子ちゃんの味方だし、A子ちゃんが決めたのなら何があっても支える。
でも、友達として思う。
私はC部長の髪の毛を無くなるまでむしってやりたいくらいには怒っているし、
のほほんとしているB男くんには、彼がA子ちゃんに対して女性としてどんなに屈辱的なことを求めているのか気づいて欲しい。
待て、前彼もC部長の紹介って言ってなかったか？私の勘違い？

まぁ、A子ちゃん側視点のお話。
C課長＆専務視点、B男くん視点では、また違った見方と考えがあるのだろう。
人は、それぞれに懸命に生きている。
何を見てどう判断し、何を大事にしていくかは人それぞれ。

とにかく私はA子ちゃんを見守ることにする。
ぼんやりするA子ちゃんの背中をさすって。

頑張れ、A子ちゃん。

かつての私の生きる負の力でもあった憎しみから解き放たれた昨年４月。
生きるのが前より楽しくなった。
世界は色彩に溢れ、美しく見えた。
怒りを抱えていた心の場所が空いたら、感情の幅が広がった気がする。

突然だけど私は非常に怒っている。
憎しみとまではいかないけど、とてもとても怒っていて、チリチリしている。
久々にものすごく怒っている。

私のモットーとして、大事なものや人をないがしろにされた時は
冷静に自分の気が済むまで戦う・・・ってのがある。

「その人のこと」を考えると体中の血が沸騰しそうになるので、なんとか集中しないようにしている。
認めて許してしまえば楽になれるんだろうけど。
自分のことならどうにでもなるんだけど。
今回ばかりは雄鶏みたいに頭の上に燃え盛る炎がある。
ゴウゴウと音を立てて。

恨んだり、憎んだり、怒ったりするのは嫌い。
疲れるし、ちっとも楽しくない。
暗いし、重たいし、魂が汚れそうで嫌い。
あー、でもそれも私の一部。

力の限りに殴ったり、破壊したり、そんな夢を見てしまいそうで憂鬱。

上手にエネルギーを発散しなくちゃ、生霊を飛ばしそうで嫌だ。

しばらく会いたくないし、顔を見たくないし、存在も感じたくない。
だって、まだまだ修行が足りないんだもん。
冷静になれたら自分でゴングを鳴らす。
しっかり順序だてて伝える、直接。

久々に感じる強い怒りのエネルギー。
まだまだ若くて、ほとばしるお年頃のようです。

よさこい佐世保祭り、今年で９回目を迎えたという。

１０月２７日（金）に前夜祭
２８日（土）、２９日（日）の両日は佐世保市内１５箇所もの場所で演舞が繰り広げられた。
１４６チーム、総勢約７０００人だという。
市内には県外ナンバーを含めた大型バスが走り、市バスにはコスチューム姿の踊る人たちがひしめき合って乗っていた。
世の中には、こんなにたくさん「踊りたい」人がいるんだと実感した。

毎年仕事と重なって、一度も見たことが無かった。
初めて見た。壮観だった。

仲良くなった友人が踊っていて、その姿を一目見たくて
スーツにハイヒールを鳴らして仕事帰りに寄ってみた。
彼女がきっかけをくれなかったら、また今年も知らずに居たかもしれない。

とある会場にて。
砂埃舞う、普段は遊具で子供が遊ぶくらいの公園。
友人の所属するチームになるまで待ちながら、他のチームの演舞を見た。
どの会場も地形や広さが違うからその場所に合わせてアレンジしていくのだろう。

踊ることが楽しみなら、踊ればいいんだ。
別に全ての人がプロである必要は無いんだ、楽しく、心のままに。
誰かと比べて巧いだとか下手だとか、そんなことはどうでもいいんだなぁ。
もちろん賞に選ばれたらきっと嬉しいのだけど、それだけを目指して踊って居るわけではないのだなぁ。
好きなことに関わっていく、エネルギーに変えていく人々を見て、なんだか納得した。
魂の表現の場なんだなぁ・・・と思ったら私の黒いスーツが砂埃で白くなってくるのもどうでもよくなった。

友人の所属チームの番になった。
彼女の顔が見れるのも、いでたちを見れるのも嬉しくてたまらなかった。
ダンサーの魂が目の前で美しく輝いていた。
彼女は踊っているときが本当の彼女なんだなぁ、と思う。
重心の入り方だとか、キメのつけ方だとか、角度だとか、きっと専門的な人が見たらもっとちゃんと伝えられるんだろうけど。
もちろん技術的なこともすごいのだけど。
気持ちが前面に出ていると言うか、全てを懸けている魂が燃え盛って火の粉がこっちに飛んできそうな、
つられて私の魂が体から一歩前に引きずられてるみたいな感じがした。
ぶわっと鳥肌が立った。
すごいものを見せてもらった。
美しかった。
やっぱり触れたくなって、演舞を終えた彼女をHUGさせてもらった。

み～コちゃん、ものすごく素敵だった。
ありがとう。

このところ、いろんな人に会いに行き、いろんな人に助けてもらった。
生や死について考えた。
自分のことを家族のことをたくさん考えた。

全く自分の人生にヴィジョンを持っていなかった私だったけど
いいきっかけを頂いて、本当にたくさん考えた。
どんなふうに生きていきたいのか、どんな人間になりたいのか。
棺桶に入るまでに私がしたいことは何なのか。
やりたいこと、望むことを叶える為にどんな努力とモチベーションが必要なのか
とてもたくさん考えた。

自分がどれだけ恵まれて育ったか。どれだけお嬢さんだったのか。
両親にも先祖にも感謝した。
旦那や旦那の両親にも感謝した。
周りの人生の先輩方にも別の視点で尊敬できるようになった。

そんな時間を持ててよかったと思う。

ありがとう。

夢に向かって努力し続けよう。
笑顔でポジティブに。
ネガティブから影響を受けないように注意して。

私を変えられるのは私しかいないんだから。

昨夜から、我が家の愛猫「ちょこ」の調子が悪い。
去年の四月、発作で苦しんだ時と全く同じ。
見ているのも痛々しい。
ちょこがようやく体を伸ばして寝転がれた頃、ふと窓の外に虹が見えた。
島からはじまる虹。みるみる薄くなる。
慌ててダーリンのカメラで撮った。

虹はいいことが起こる知らせ。
きっとちょこも大丈夫。

数日前に私たち夫婦の千葉の友人からメールがあった。
バイクで九州をツーリングするという。
今日、過密スケジュールを割いて佐世保に寄ってくれた。
友人の名は、BANちゃん。
子供の頃からの夢を叶えて電車の乗務員をしている多趣味なナイスガイ。
残念ながらダーリンは出張で、会えない残念さが何度も届くメールににじみ出ていた。

待ち合わせは佐世保駅。
バイクが２台。BANちゃんの元気な顔が嬉しい。そしてやけにカッコいい。
ご一緒の方は髪が長い。女性ライダーだった。かっこいい！
ともかく、ご要望の「佐世保バーガー」に車で先導、ご案内。
バックミラーに彼らが写っているのがなんだか嬉しい。

到着して、停めた２台のバイク。
一台はHONDA。白に赤のラインが入ってるBANちゃんのバイク。
もう一台はYAMAHAの白とシルバー。同行者ユキちゃんのバイク。
バイク仲間の二人は、本当はもっと大勢と九州ツーリングの筈だったそうな。
でも中止になってしまい、どうしてもあきらめきれなくて少数精鋭で来ちゃったんだとか。
バイタリティーあるなぁ。
BANちゃんのカメラで彼らを撮るが、ぐっと押したら一度に何度もシャッターを押したらしい。
すまん・・・。

LOG KID スペシャルバーガーを注文。

３人で大きなハンバーガーにかぶりつく。
ユキちゃんは助産師さんだという。笑顔がチャーミング。
白いヘルメットに黄色のバイザーをしてバイクに乗ってる姿はかっこいい。
そしてバイク降りたらかわいいんだもん。まいっちゃったなぁ・・と私のオヤジ心はウキウキ。
「大きくて食べても食べても無くならない、嬉しい・・」って、か、かわいい・・。
BANちゃんは日に焼けているかと思ったら「半分はススだよ」って。そうなの？
好きなバイクに乗っての九州、なかなか走りやすいって言ってた。
ちょっと小雨が降ったりしてたけど楽しんで走っているみたいで本当に嬉しい。
好きなことをしている時って人間いい顔するんだなぁ、と眩しかった。

一緒に居られたのはほんのちょっとだったけど、
ただ、来てくれたことが嬉しくて、帰りも気をつけてねってHUGをした。
佐世保の美しい景色を見せてあげたかった。
インター付近まで送った。
最初後ろを走っていた彼らは、私の運転する車に並んで通り過ぎ際笑顔で手を振って、
それから追い越してインター入り口に消えていった。

会えて嬉しかったのに、別れ際はこんなに寂しい。
しばらくはバックミラーを見るたびに彼らを思い出しちゃいそうだ。

きてくれて、ありがとう。

秋だけど、ちょっと暑いくらいの陽気。
突然降って湧いたお休みは、三喜工房窯ん中ライブと同じ日だった。なんてツイてるんだろう。

波佐見町の中尾山は陶郷で、今日から「秋陶めぐり」。今年で５年目になるという。
三喜工房におじゃまするのも久しぶりなら、SandyTripのライブに行けるのも久しぶりだった。

かつて陶器を焼いていた「窯」の中。
普段カフェになっているそのドーム型のレンガの空間は私の大好きな場所のひとつ。

細い通路を通ってステージに来たサンディの二人は、席の近さに照れくさそうだった。
好きなものを渇望していて、やっと触れられた時ってこんなふうだなぁ・・と思うくらい嬉しくて最初の曲から私の右目の目尻からちょろちょろ涙が落ちていった。
実は朝から部屋の模様替えを少して、連日の疲れに加えて筋肉痛。
感情の振れ幅がすごく大きかったんだと思う。
カサカサの海綿みたいな私の渇望心は、たっぷり彼らの音楽を吸って吸って吸いまくった。
曲間には彼らのラジオ番組を彷彿とさせるトークが炸裂していた。

歌姫が歌いながら右腕をすぅっと上げた。
最近少し痩せた彼女の手首が白く美しくて、血の通った暖かい陶器みたいだった。
私は、人の輝いてるところを見るのが好きだ。
目の前で魂が光を放っている。
ずっとずっと前にこの場所に炎が赤々と燃えていた温度に負けないくらいに。

アンコールは私の大好きな「朝陽」だった。
この曲は勝手に私の公式応援歌に認定されている。
迷ったとき、弱ったとき、負けそうになるとき、力強くいつも私の背中を押してくれる。
ラストのサビのところで歌姫がマイクを外した。生声が反響して耳に届く。
歌姫の発するものに絶対レンガが応えていた。
スタジオジブリの映画「天空の城ラピュタ」のワンシーンみたいに。
洞窟の中でシータの飛行石に反応して洞窟中の飛行石のかけらがピカピカ光る場面。
その光る熱は私の中にもあって、一緒に反応してピカピカしていたと思う。
私だけじゃなくって、その場で聴いていた人もそんなふうになっていたと思う。

まだまだ、ずっと窯の中にいていつまでもライブが続いて欲しかった。
名残惜しくて子供みたいに駄々をこねたくなった。

三喜工房の社長のご挨拶の中の「お家に帰って今日ここで感じたことを話して欲しい」っていう言葉。
社長夫人デザインと思われる箸袋に印刷されたサンディの「風の吹く丘」の歌詞と砂旅スタンプ。
あふれる愛情を感じた。

一人でも多くの人にSandyTripの奏でる音に触れて欲しい。
聴いたらライブを体験したら良さが五感で分かるはず。

　　　SandyTrip New Mini Album 『風音』
　　　２００６年１０月２９日　全国一斉発売

SandyTrip 公式ホームページは こちら

カフェに居る時間が好き。
カフェの雰囲気を楽しむのも。
ボーっとするのも。本を読んだり手紙を書くのも。
道行く人を眺めるのも、好き。
もうひとつ、聞き耳を立てるのも好き。特に英語に。

私の住まう港町は、意外といろんな言語を聞くことができる。
韓国語だったり中国語だったり。
フィリピンのタガログ語、それからスペイン語とか。

ぼんやり座っていたら、近くの席の男性二人が英語でお話をはじめた。
どうやら二人ともバイクについて話しているらしい。ふむふむ。
NYのエージェンシーはよろしくないだとか、バイク所有の移動の？書類作成がめんどくさいとか。
本国に持っていったりする時にどんな手続きが楽だとか情報交換らしい。
よーく聞いてても彼らが指すHe が、一体誰のことなんだかさっぱり分からない。
そのうちそれぞれのバイク自慢がはじまり、
相当の時間がバッテリーがそうのこうのだとかとかに割かれていた。
残念ながら全然なんだか分からない。
でも、それぞれの話す癖とか言い回しが分かってくると面白い。

となりではボーイフレンドにニキビが痛いの・・と二回も訴えてる女の子が居たり
面白い。

一杯の飲み物で得るものは大きい。

カフェ、今日も ありがとう。

二日続けて整骨院に行ってきた。義母のお薦めのところ。
遅まきながら、人生初の整骨院。
だるいし５メートル歩くのにも辛かったんだもん。
いつもなら「元気になるドリンク」等を飲めば復活するはずなのに。
もう、なんだかあきらかにおかしくて。

まず問診表らしきものを書かされる。
体の痛いところにマルを・・・と。
とにかく書いてから電気治療なるものを受ける。電気にビリビリ刺激される。

それから施術師さんのところに行く。
まず問診表のマルの多さにびっくりされた。
「こんなにいっぱいマル書いてあるの初めてみたよー」だって。
痛いんだもん、なんだか体中が。
まずは診察、いつごろいつから痛いのか、どんな痛みか等。
体の曲げ伸ばしを確認され。関節痛などでは無い。
「やー、よく曲がるねぇ。ココに来る人たちは痛くて曲げられない人たちばっかりだからさ、これだけ曲がれば柔らかいよー。ははは」施術師のおじちゃんは明るく言う。
「こんなに軽症なのに、すみません・・」他の患者さんの深刻な痛みとは種類が違うみたい。

しかし、寝そべってリンパや脊椎、関節を押えて痛みの発生源を探っていくと大変なことに・・。
イテ。イテテテ。イテテテテテー。
問診表のマルに笑っていた施術師さん、納得。
「うーん、こりゃぁ本当にマルのとおりだねぇ」
とにかくリンパ、脊椎の流れが滞りすぎているらしい。そして関節とかに疲れが溜まっているらしい。
疲れが溜まったまま出て行っていないらしい。ひぃー。
「こりゃストレス抱えてるねー」ツボらしきところをギュっと押される。次々に。
アイテテテテテ。
健康診断でも問題は無く、体は丈夫で関節等にも問題が無い私の意外な落とし穴。
全てにおいて滞っている・・・溜まっているからムクミがある。疲れが取れない、熱が出る。
ひゃぁぁぁぁぁ。
ドリンク飲んで、たまにマッサージに行ってその時だけ気持ちよくなって・・の繰り返しだったのね！
疲れやすいのもそれが原因。

不思議なのは「よくないところを体に聴いていきます」って言われたこと。
何それ？体に聴く？うさんくさい・・・

「ココ」と指定されて何箇所かのポイントに左手中指を置く、
そして右手の親指と中指で輪を作って力を入れる。
施術師がその輪を両手で指の方向に引っ張る。
治療が必要なところは輪が開かないんだそうだ。
なんとも不思議なんだけど、痛いところをほぐしてもらうと輪は少し隙間ができる。
えー？なんだこりゃ。
治療が必要なくなると、輪はパカーッと開くらしい。ほんとか？

右ふくらはぎが痛い。左手首から指三本のところのツボをグっと押す。
もう一回右ふくらはぎを押されると、今度は痛みが少し引いている。何それ！
「こういうのが東洋医学のおもしろいところでねー、ここは対角線上にポイントがあるんだよねー」
面白すぎる。

しまいには、体の痛いポイントに砂時計の上下に凹みがあるような細長バツみたいな大小さまざまな大きさのシールを貼ってもらった。
首、腕、肩、脊髄、背中、腰、お尻、仙骨、大腿骨？・・・・・
治療を続けると状態が変わってくるんだそうだ。
時間があったら明日も来てくださいって。

ともかく、やっと歩いて行ったのに、出るときには背筋が伸びてシャンとして歩けた。
来る前には何もかも萎えている感じだったのに。不思議。

二日目の今日、痛みのポイントが変わっているのだよ！！
なんなんだろう、このシールは。
治療によって「上がってきている」んだとか。わからん！
あるポイントで私の右手の輪がパカーッと開く。施術師さんは「よしよし」とか言ってる。
うーん、どうやったら説明できるんだろう。
実際に体は楽になっている！一体なんなんだ。

いやー、お医者さんよりもお癒屋さんって感じ。
体の痛みに耳を傾けるって姿勢がおもしろかった。
痛みの原因をいろんな角度から見ていくのね。
マッサージを学んだ妹のことや、最近読んだよしもとばななさんの「ひとかげ」「とかげ」を彷彿とさせる時間だった。

体質改善するぞー。
毒素を出して、疲れを溜めない、代謝のいい体作りだ。

二日間のイベントでお仕事。
いやはや、きつい。臨機応変にきっちりこなしてきたけど。

二日間で延べ三千人強の来場者があったらしい。
午後２時までが私の仕事のピークだったので、二日間お昼は２時過ぎ。
お腹ぺこぺこで食べる幕の内弁当が美味しいこと。

電化製品から住まい関連のブースやら何やら、食料品までも販売。
その中に占いブースがあった。
人の気が溢れてるところで集中して一人ひとりに当たるって大変そう。
それでもお昼に控え室でご一緒した占い師さんは「大丈夫ですよー」って言ってた。プロだ。
力の抜き方や集中の仕方をコントロールしているに違いない。すごいな。

イベント主催の責任者の方がとても細かく気遣いをされる方だった。
二日目にお昼を食べていたら、ドリンクを持ってきてくださった。

持ち場に戻ったら、マイクの横にもう一本あった。
控え室の私の顔は、そんなに疲れていましたか？

ヨレてお家に帰ったら、お休みだったダーリンがパスタを作ってくれた。
優しいなぁ。美味しかった。

私の親の年代にはよくあることだけど、
特にそのくらいの年齢の男性が個々にどんな人なのか、あんまりピンとこない。
感情を表に出さないというか、揺れを感じさせないというか
「男は黙って」世代なのか。
自分を晒さないことに集中しているようにも見える。
だからこそ、感情が垣間見えるとき、「図らずも出てしまった」貴重さに心打たれる。
例えば、泣くことを恥と思っているような父親が娘に上手に愛情表現できない父親が
娘の結婚式でこぶしをギュっとにぎって、下を向いた瞬間にこぼれる涙の粒だとかに。
私は、そんな場面が好きだ。
人間が人間らしく、きれいな感情が見える時に美しさを感じる。

今回は、場面は全く違うけど、そんなお話。

旦那のおばぁちゃんのお葬式。
会場に着いて遺影を見に行くと義父が居た。参列者の一人と話していた。
遺影のおばぁちゃんは留袖を着てお祝いの帯をしめてにっこりしていた。
義母が「この写真、あんたたちの結婚式の時のとよ」と教えてくれた。ぐっときた。
「昨日はすみません、遅くなりました」と義父に声をかけると、うんうんと頷いてくれた。

お葬式の喪主挨拶で、義父は語った。
おばぁちゃんは頑張り屋だったこと、義父の物心つくころから夜もミシンの音が聞こえたこと。
小学校に上がる頃になると編み機の音になったこと。
40歳を過ぎて保険の外交員になったおばぁちゃんは水を得た魚みたいだったこと。
定年退職したおじいちゃんと国内旅行に行けるのが楽しいといっていたこと。
おじいちゃんが亡くなって数年、入院を繰り返したこと。
脳梗塞のまま数ヶ月意識が無いままにお別れになってしまったことが残念だと。
三人兄弟の長男である義父と叔父はこの地を離れて暮らしていること。
この地に残るのは叔母だけであること。
参列者に、おばぁちゃん同様、叔母をかわいがってやって欲しいと結んでいた。

愛情に溢れた喪主挨拶だった。
人生の重みの感じられる言霊たちだった。

葬儀の後、おばぁちゃんの棺に親族で花を入れた。
義父が、その手に溢れんばかりの慈しみを込めておばぁちゃんのお顔の横にユリの花を置いた。
お化粧が施されたおばぁちゃんは少女みたいに見えた。
おしゃれなおばぁちゃんらしい細かな美しい刺繍のある上着とつば広の帽子が入っていた。
そして足元にカバーが付いたハードカバーの書籍が開いて伏せてあった。
その時、私は初めておばぁちゃんの読書好きを知った。
上着も帽子も本も色とりどりの美しい花で見えなくなった。
ふと見るとおばぁちゃんのお顔の横で、義父が静かに涙をこぼしていた。

おばぁちゃんのおかげで、私は、普段見ることのできない美しいところを見せてもらった。
ものすごく愛情が分かりにくい人の静かな愛情を。

火葬場で待つ間、義父はしばらくの間皆と離れて座っていた。
座敷の端に、開けた窓に向かって皆に背を向けて。
うまく表現できないけど、私にはそのときの背中が一番感情が伝わる瞬間に思えた。
生きてる時のおばぁちゃんと居る義父よりも、泣いていた時よりも、棺を閉める時、運ぶとき
最後のお別れの時よりも、一番魂の揺れを感じた気がした。
静かに自分の想いだとかと対峙しているように見えた。

しばらくして義父は孫たちの傍へ行き、ゲームに興じるチビたちに寄り添い、
それから親戚の皆さんのことろでお話をしていた。

どんなに分からないと思っても、夫婦喧嘩や親子喧嘩に遭遇しても
これから先、今までに無い場面を見てびっくりしても
あの時の義父の背中を思い出したら、別にどうってこともない気がする。
きっとその時はその時で、そんな訳ないじゃんと思うんだけど、今は何故かそんな気がする。

その日の早朝、電話が鳴った。
旦那のおばぁちゃんが亡くなったという知らせだった。

動揺した。おばぁちゃんと親しくしていた訳でもないのに。
入院されてから会いに行っていなかった後悔、
松本のテーブルで「元気でね」と目を潤ませる自分の祖母の様子
自分の祖父が入院し亡くなって通夜からお葬式のことや
友人のお父さんの葬儀の様子などの記憶と繋がったんだろう。

福岡でお通夜、翌日葬儀だと聞き、準備をする。
喪服、お数珠、着替え・・・・
私は結婚式の司会で通夜の開始には間に合わない。
当日代わりが見つかるわけもなく、ご指名で頂いた仕事だからなおのこと。
去年の春にも翌日の仕事の為に、じいちゃんの葬儀を途中で抜け出した。
改めて覚悟の必要な仕事なのだと思った。そして動揺してしまった。

タイミング悪く生理と重なって、精神バランスはおかしな方へ転がる。
男性にはたぶん理解できないだろう。
判断力も決断力も鈍り、思考回路はマイナスへ傾く。
自分のコントロールが難しくなる「最悪な悪酔い」みたいな自分を抱えなきゃいけない。
そんな日にも普段と同じように行動することの難しさ。
休みの日なら、布団をかぶって安静にしてやり過ごせる嵐。
無ければ楽だけど、一ヶ月に一回のリズムがあるから人類は絶えずにあるのだ。
そして悲しいことに「嵐」が過ぎてしまうと、嵐と戦った自分に「何やってたんだ？」と別人のように思う程の落差があること。

内側の荒れ狂う嵐をコントロールしながら、一生に一度の２時間半を進めていく。
自分の仕事に喜びも誇りもある、いただけるエネルギーもとても大きい。
でも、一ヶ月に一回の確率と重なってしまうと、正直辛い。
折りしも、この日はレストランウエディング。確認事項が多く、当日頂く初見資料も数枚ある。
そして、思考回路はマイナス傾向・・・・・止まらない不安と溢れるマイナスイメージ
心配だから、祈るしかない。
どうか、どうか、お客様の大事な時間を損なわずにすすめられますように。

旦那を送り出して、自分が出かける頃になると私のプチパニックはパニックへ移行しつつあった。
会場に向かう為に運転する。泣きべそでマスカラがつけられない。
深呼吸を何回しても落ち着かない。
何か落ち着くこと・・・と友人でもあり英語の先生でもあるヒロちんへSOSメール。
いつものことながら、英語には英文、日本語にも英文で返事が返ってくる。
ポジティブなエネルギーに溢れた言葉たちを留めたいので許可を取ってここに残す。

　　旦那のおばぁちゃんが亡くなった。
　　これからウエディングなのに動揺してる。
　　チカは大丈夫だってパワーをくれー。落ち着けわたし。

　　Oh～I'm sorry to hear that(u_u)o〃
　　☆Yes,I do 'believe' that you are gonna be okay,beautiful>^_^<
　　 You will be just fine at the wedding☆ I am right here♪
　　 You are GREAT,chika!!♪d(⌒〇⌒)b♪

　　ありがと。ぶじにできるように祈っててね。

　　Sure!Absolutely!I'm praying for u. Girl～☆
　　You have a wonderful skills that u have been doing MC for a loooong time>^_^<
　 YOU ARE GREAT,lady♪ EVERYTHING is gonna be just fine!
　　'BELIEVE YOURSELF'(^・^)Chu♪

涙を拭いて、だいじょぶ、だいじょぶ、だいじょぶ・・・・呪文のようにブツブツ言いながら車を降りた。
一ヶ月に一回に重ならない日はウキウキ、ドキドキワクワクなのに。

挙式リハーサルの新郎新婦を見たら、一気に幸せな気持ちになった。
リハーサル後、新婦の幸せいっぱいの「よろしくお願いします」の笑顔に私のエネルギー満充電。
彼女のためだけに作られたようなドレスを着て幸せに輝く様子をみてとろけた。
一生の思い出の２時間半にするんだ。その為に私は居るんだ。気力が沸いてきた。

そして私は「嵐」と戦えた。ちゃんとギリギリの合格点は出せたと思う。

なんとか無事に仕事を終えて、ほっとしたら、どっと疲れが出て帰り道は悲惨だった。
どの道をどう通って帰ってきたのかも覚えていない。
お金を下ろす為に立ち寄ったスーパーでお腹が空いていることに気づいて子供カレーを食べた。
体がびっくりしないように、ちょっとづつ口に運んでいるとメールが届いた。
スーパーに買い物に来たという友人ぁゅぁゅが偶然私の車を見つけてくれたのだ。
お互い急いでいたので顔は見れなかったけど、近くに彼女のエネルギーを感じて嬉しかった。

荷物を取りに家に戻ると、洗濯物が干してあり、台所のお皿も洗ってあった。
記憶に無いんだけど、やるなぁ・・プチパニックの私。

そのまま荷物をまとめてタクシーに乗り、高速バスで福岡へ。
最初はお通夜にも行くつもりだったけど、疲れてる私を旦那が気遣ってくれた。
交通機関の乗り継ぎで大変だから通夜が終わる頃、義妹のところで合流しようと。大丈夫だからと。
長男の嫁の私の立場を、上手にサポートしてくれた。

なぜか高速は混んでて、なかなか着かず、足は張るし疲れているのに眠れないしでへとへと。
バスの窓から見えるラブホテルの看板を見るにつけ、今お布団にねころがりたいと泣けた。
そんな理由でラブホテルの看板に泣けるなんて、たぶん一生のうちでも無いだろう。
ようやく着いたバスから降り、地下鉄に乗って降りて、ヒールをカツカツ荷物をゴロゴロ。
ショーウインドーに映る私は、ヨレて疲れて歳をとって見えた。
旦那が迎えに着てくれた車に乗ったら泣き出してしまった。
「疲れたよぉぉぉぉぉぉ」
我ながら、子供みたいだった。

心と体はお互いに支えあっているのだなぁ。
同時に鍛えていかなくちゃなぁ。

行ってきたよ。「あごらーめん」

海辺のロケーションも美しく、ラーメンもおいしかった。
あごらーめん。
あご・・・とは飛魚のこと。さっぱりスープが美味しい。
移転して現在の場所になったが、前の店舗に食べに行ったことがある。
もうこちらの世界では会えない友人が、以前連れて行ってくれた。
そう思うとなんだか彼を思ってラーメンをすすった。

ラーメンのメニューは全て６００円。以下メニューから抜粋。

あごらーめん
あご（飛魚）の出汁を肉系スープと絡めた、国内で最初にできた味をそのまま維持している、こだわりの塩ラーメン風味。

中華そば
油分が全く無い、さっぱり度１００％のヘルシーラーメン

こんにゃくらーめん
炭水化物０％の超ヘルシーラーメン。麺の代わりにコンニャクを使用。あごスープに旨く絡んだ一品。ダイエット中の方におすすめ。

イタリアンラーメン
独特のトマトスープを使ったスープで、麺との相性がピッタリな国内初のラーメンパスタ。爽やかなタバスコ風味がピッタリです。

ブリティッシュラーメン
ホワイトソースを麺に絡めて食べる、画期的なオリジナルの一品。

インディアンラーメン
独特のカレーソースを使ったスープのラーメン。カレー風味が食欲をそそります。

フレンチラーメン
イタリアンラーメンをホワイトソースに絡めて食べる超オリジナルの一品。

この中から、私は「あごらーめん」旦那は「イタリアンラーメン」をチョイス。

生月にもあごだしラーメンはあるけど、そことまた味が違う。
九州とんこつラーメンとは違ったさっぱり感でおいしい。
イタリアンラーメンもスープが麺に絡んで美味しかった。

ロケーションも素敵だし、お勧め。
地元の人も観光で来られた方も、一度お召し上がり頂きたい。
あごらーめんのホームページでラーメンの画像、ロケーションも見ることができます。
こちら

昨年、音訳ボランティアの資格を取った。
しかし、まだ音読図書の作成もしていなくて、情報誌をピックアップしたものを一ヶ月に一回だけ録音する程度の活動をしている私。
研修にもなかなか参加しない私だけど、今日は珍しく参加。
普段はカセットテープに録るのだけど今回の研修は専用の音訳ソフトを使ったパソコン録音について。
人生の先輩方がたくさんいらっしゃって、関わりをもてるのは私の楽しみ。

今日の印象的な出来事。
私の指先（ピンクのマニキュア）を見ていたＢさんとＡさんの会話。
Ｂさん 「あらー、爪のきれいさー！よかねー若か人は」
Ａさん　「あなたもしたらよかたいねー」
Ｂさん　「でもーもっとらんもん・・」
Ａさん　「１００円で売っとったい」
Ｂさん　「でも、時間のなかもん」
Ａさん　「そがん時間はかからんって、やってみればよかたい」と続く。

Ｂさん（推定５０歳）は、ずっと「でも・・」と歳や自分の状況等を理由に否定の言い訳を言い続け
Ａさんは（７２歳）、こうしてみたら？時間をつくればいいじゃないと肯定を続ける

Ａさん、歳を言い訳にしない。素敵。
パソコンを使いこなし、やれ外付けハードディスクが１ギガだの、メディアプレイヤーで聞けばいいだの、、、知識も行動力も素晴らしい。明らかに私より詳しい。
いろいろ忘れっぽいと笑いながら、新しいことを好奇心を持ってしているのが伺われる。
さっぱりしたお似合いのお洋服にアクセサリー、目を輝かせてイキイキしてらっしゃる。
私に「また仲間ができて嬉しい」と研修のレベル以上のことを教えてくださる横顔に見とれた。
お歳をおっしゃられてびっくり。とても７２歳には見えないんだもん。
何より笑顔が素敵なんだもん。人柄そのまんま・・・って感じの。
身近に、こんなに錆びない人が居るとは！出会いだ。

こんな風に歳を取ろう。
自分にとって新しいことを楽しんで、ポジティブで、年齢問わず人と関わって。
いつまでも錆びない人に、私もなりたい。

行ってきた。興味津々のデトックス。
毒素が出てきて水が濁るという話題のデトックスバス！
ずっと興味があったのになんとなく先延ばしになっていた。
仙台の友人、姫の報告に「聞いた興味のフレッシュなうちに行こう！」とお出かけ。
理由付けは「お風呂掃除頑張ったからご褒美」だって風呂場に２時間も居たんだもん。
補足：日ごろからコマメに掃除をしておけば頑張らなくてもいいんだけどね・・

週末の仕事の疲れで足もちょうどよく張っている。
これは期待できそう・・・。
健康なら水の色は変わらないはずなのに、なぜか色が出るのを期待している。

足湯の温い程度のお湯が入った変な形のたらいにポチャンと両足を漬ける。

ちなみに私の足ではない（あたりまえだ）
エステのおねーさんがウロウロしているので画像が撮れなかったんだもん。
時間は20分だという。水の色が変わるしくみはどうなのか？
電気を通しやすくする為に、と塩が入れられる。気分は「ゆで卵」。
そして、通電の為の電極を腕につけられる。
冷蔵庫のキムコ（注：商品名。昔あった冷蔵庫の匂い取り）の小型のようなものがたらいに入っている。
体を通電して足裏から出た毒素に反応してこのキムコのようなものから色が出てくるらしい。
この時点で無色透明。

10分経過、心持ち色が濁ってきた。
そして、なぜかピリピリする。感じない人は全く感じないのだとエステのおねーさん曰く。
敏感な人はピリピリと電気を感じるのだとか。土踏まずの端っこが特にピリピリする。
色と弱っているところや何の影響かという対応シートを見せていただく。
黒…肝臓・胆嚢
黄緑…腎臓・膀胱・泌尿器系
オレンジ…関節・腰など
黒色斑…重金属物質の蓄積
赤色斑…タバコ・食品添加物・血管など

ネットで調べたらこんなに出てきた
　　黒…肝臓・胆嚢
　　黄緑…腎臓・膀胱・泌尿器系
　　オレンジ…関節・腰など
　　深緑…胆嚢・循環器系
　　白色…リンパ腺・胃腸
　　黒色斑…重金属物質の蓄積
　　赤色斑…血管など
　　白色脂肪…全身および内臓

10数分を経過
みるみる黄色からオレンジ、そしてなんだか茶色っぽいコーヒーメーカーのドリップに残った豆みたいな色のものがキムコさんから出てくる出てくる。灰汁みたいだよう・・・。
どうも左足の方がピリピリが激しい。
私は左目の視力が悪いし、子宮が腫れるのも、生理痛も左側。関連性はあるのか？

16分経過
薄いコーヒーに入っているような気分になってくる。相変わらずキムコさんからはコーヒー豆みたいな細かい固形のものが・・・何なの！これ何なの？
何なのって、毒素だよ・・・と静かに一人突っ込みをしつつ、こっそり撮影

大変なことになっている！
紅茶かコーヒーかのように見えるが、灰汁のような毒素だ！！

20分後
たらいから出した足は茶色っぽい・・。
キムコさんから出た細かい屑のような茶色いものたちが足首に輪を作っていた。ぎゃー！
足を拭いてもらったタオルは茶色のシミができた！ぎゃー！
そしてたらいを撮影。エステのおねーさんに見つかったので、光を明るく協力してくれた（笑）

こんにちわ、そしてサヨナラ、私の毒素さん。

疲れていたはずの足は軽く、ウキウキして帰った。

夜はタコ焼きパーティを楽しんだ♪最高な一日だった。

デトックスフットバス・・・・
売ってもいるらしい。欲しくないし買わないけど。

世の中にはドラマが溢れてる。
TVや新聞や小説ばかりじゃない。
人の歴史、家族の歴史、新しくつくられていく歴史
一瞬のドラマチックな場面を見せてもらうたびに、心打たれる。

人間っていいなぁって思う。
心が暖かくなる。

仕事をしながら、いつも思う。
何度も家族が大事に思い出せるような、
思い出す時に幸せな気持ちになれるような、大切な時間になりますように。

一期一会だけど、たくさんのなかの一つだけど
先方も自分もお互いに、きっと個人のことは忘れてしまうだろうけど
でも、あったかいエッセンスみたいなものが、ふわぁっと残り香みたいにあればいいな。

人の持つ暖かいエネルギーに体を浸して、私も暖かくなる。
人生って、ドラマチックだなぁ。

週明けは足も痛いし、くたびれてるんだけど
余韻に浸って、なんだか幸せなんだよ。

一期一会、また会っちゃった。素敵な人たちに。

お仕事でお会いしたカップル。
お二人とも自営業をそれぞれなさっていて、互いに城を切り盛りしている。
パワフルで人を惹きつける魅力のオーラに溢れた人たち。
何しろ笑顔がいい、ポジティブなエネルギーが心地いい。

最近読んだ「プロフェッショナリズム」って本を思い出した。
事業を起こして成功する人は、自分の仕事の為に一日１３時間以上働いても平気な人って一節。
ああ、こういう人たちが生き生きと好きな仕事の為に頑張れる人たちなんだなぁ、と見せてもらった気がする。

素敵なカップルにちょっとだけでも関われることが嬉しくて、散歩して帰った。
夕焼けが美しかった。

３８歳と３７歳のそのカップルを思い出しながら歩いた。
これから子供は３人欲しい、とにこやかに言う眩しさに勝手に励まされた。
ポジティブで美しい。

どんなに元気が無くても、疲れてクタクタでも、
良質なエネルギーを持つ人に会うと、私はなんだか癒される。

一期一会でしか関われないことを切なく思うこともある。
たぶん自分が思ってる以上に寂しがり屋なんだろう。

マンションには土地のエネルギーが届きにくいという。
観葉植物をちょっとづつお家に置くようにしていたら、仲間が増えた。
自分で買ったり頂いたり。
悲しいことに、やっぱり枯れちゃうのもあるんだけど。
それでもかなり癒してもらってる。

今日は思いついてグリーン会議を開催してもらった。
何のことはない、鉢植えさんたちを集めただけ。

意外と多いじゃん！
部屋のあちこちに置いているので感じなかったけど、こんなにもたくさんの鉢植えと一緒に生活しているんだなぁ、と改めて感心。
会議により、いつもと違う場所に置いたり配置換えを試みた。
みんな、いつもありがとう。
そして私に鉢植えを下さった皆さん、改めて ありがとう。

最近、「手放す」ことをよく考える。
使わないもの、不要なもの。手放したい。
ついでに体の贅肉も手放したい。
持ってても苦しくなったりイライラしてしまうような感情も手放したい。
そんな私が図書館で出会った本。

「スッキリ！　たった５分で余分なものをそぎ落とす方法」

私の二人の妹のうち年が近い妹は「手放す」達人。
部屋の中は恐ろしいほどスッキリしている。
ただし、彼女のすごいのは人間関係までも突然の携帯電話解約でバッサリ断ち切るところ。
自分の本当に必要なものと人に対して明確なのかなんなのか。
たぶん私には一生真似できない。

自慢じゃないけど私は「捨てられない女」だ。
収納スペースも限られてるのにモノで溢れかえっている。
息苦しくて、うんざり。
中学時代の年賀状が手元にあったりしてビックリした。
何度も引越しをしているのに、何故だ！！

最近は自分なりに、かなり努力している。
２シーズン着ない服は手放す、反芻しなくなった本は手放す。
手に入れる時は欲しかったのに情熱が無くなって場所だけ塞いでいるものを手放す。
隙間が無かったら新しいものも手に入らない！

私の行き付けのリサイクルショップ３件、古本屋が２件。
今日も行ってきた。
お気に入りだったアンサンブルのスーツや大事にしていた服やモノたち。
今まで私の心の隙間を満たしてくれて、ありがとう。

古本屋でお別れした本の中の一冊、「捨てる技術」（笑）
ノウハウは分かった。後は行動あるのみだ！！
行動するのが一番難しい。
口では何とでも言える。どれだけでもいいことは言える。
私に必要なのはウダウダしてないで「する」ことなんだ。

生まれ変わりたい。
重たいものを全て手放して。

先日のこと、友人とランチに行ってきた。

台風が過ぎて秋めいてきた風
晴れた美しい空

久しぶりにゆっくり話せた友人はふたまわりくらい小さい。
このところ体調が悪くて７キロも痩せちゃったんだという。
ついついランチのテーブルで手を握ってしまった。

高台で深呼吸。弓張岳の展望台。
両腕を開いて肩の高さに、手のひらも羽みたいに広げる。
右の指先から胸を通って左の指先の１８０度
体の前に広がる視界の隅っこが海。
２０８もの島々、そして港、なじみの町並み。

ああ、いいところに住んでるんだなぁ。

故郷の山と広がる盆地とはまた別の美しさ。
友人と一緒に来れてよかった。
一緒に見たい人が居る、見せたい人たちが居る。
そう思うだけで幸せになる。

優しくなりたい。
強く、広く、あたたかく。
大事な人たちを受け止めて抱きしめられるように。

ぁゅぁゅ ありがとう。

ビートルズが流れていた。
とある居酒屋のカウンターで、サプライズに出くわした。

「結婚してくださいっ！」
私と旦那のすぐ横で聞こえてきたのは突然のプロポーズ。

彼女の目からこぼれ落ちる涙。
うなずいて「よろしくお願いします」と会釈する彼女。

彼女にもサプライズだったろうけど、同席してた私と旦那もビックリした。
未来の新生活を二人で語るのはいつものことで、
誰もが彼らは結婚するんだと思っていたけど
プロポーズだけが取り残されていたから、近いうちにビシっと決めたいんだ・・
彼が言うのを聞いていたけど・・・今日か、今か、ここか！

大事な瞬間に立ち会わせてもらった喜び。

彼らがピアスの他に右手におそろいのリングをしていたのは気づいてた。
彼はおもむろに彼女の右手の指輪を外して、左手薬指にはめた。
そして彼も、右手の指輪を左手薬指にしなおした。

おめでとう！

女性の立場からして、もっとロマンチック路線が良かったのではと
老婆心ながら声をかけてみた。
彼女は潤んだ瞳で、彼らしくていいって言うんだよ。
ああ、もう、本当にお似合い。

何事かと目をぱちくりしているカウンターの向こうの店員さんに
今ここでプロポーズが行われて、承諾されたのですよと報告すると
「おめでとう」がたくさん降ってきた。

サービスの一皿。

喜びの場面に身を浸させてもらえて、嬉しいなぁ。
素晴らしいなぁ。
寒い日に飲むホットココアみたいに、体の中からホカホカじんわり幸せが沸いてくる。
顔を覆って肩を震わせた旦那と化粧がすっかり落ちた私。
たたみかけるように彼が言う。
「二人の前でしたかったんです」なんだよ、もぉ。

彼と彼女、二人の歴史に立ち会わせてもらった。

2006年 ７月 21日　午後９時18分　　　彼と彼女のプロポーズ記念日。

おめでとう、Ｑたろさん。
おめでとう、けいこちゃん。

ありがとう。居させてくれて。

講演とライブのイベント「ＨＩＶ エイズのこと知ってますか？」

知識として知っていてもそれは一部で、まだまだ知らないことが多いんだ。
知ることが第一歩なんだと改めて思った。

基調講演は、徳永瑞子さん。
Ｔシャツにアフリカっぽい柄の巻きスカートで現れて画像やデータを交えて語ってくださった。
徳永さんは中央アフリカ共和国でも医療活動をおこなっていらっしゃる医師。

エイズ感染者は世界中で約4000万人と推定され、その内の70％が、アフリカのサハラ砂漠以南と推定されているという。(UNAIDS国連合同エイズ計画2002より)
先進国では感染しても薬が手に入る、薬が買える。
でも、貧困にあえぐ国では予防の知識も無く、感染は広がるばかり。
先進国で救える命が、救えない現実。

活動をされるにあたって「医療」以前であることが問題であること。
　たべることができない。
　住む家が無い。
　着る物が無い。

アフリカで信じられてしまっている恐ろしいデマの話も聞いた。信じられないデマ。
　１．欧米の陰謀？
　　　コンドームのベタベタするゼリーには人を殺してしまうものが入っている

　２．手術で取り出す？
　　　コンドームを使用すると子宮に入り込んで手術をしないと取り出せない

　３．処女神話？
　　　こんな広告があるという「Sex with me dosen't cure AIDS」
　　 「私とSexしてもエイズは治りませんよ」という広告。
　　　　ちなみにAIDSは英語表記。ラテン語圏ではSHIDAと表記するのだそうです。
　　　　なんと、処女とSexするとエイズが治るというデマがあり、子供が被害にあっているのだという。

文字の読めない人たちにエイズに関する正しい知識を広めるためにと絵で説明する。
治療に薬を飲む感染者へは「続けて飲む」という指導を続けていく。
「知識を意識に変える」こと。
それを「生涯をかけてやっていきたい」という徳永さんの一言が胸に響いた。
どんなに厳しい現実にも希望を持ち続け、美しい色彩や生命力を感じながら徳永さんは生涯を懸けてアフリカに関わっていくのだろう。美しい人だ。

同じ地球に生きている私に何ができるだろう。

忘れないためにも書いてみた。

【徳永瑞子さん関連サイト】
社会貢献支援財団受賞→ここ
著書のひとつ→ここ
ＮＧＯアフリカ友の会→ここ

所要で長崎にでかけた。
朝、今日からバーゲンという話を聞いてびっくり。
タイミングがいいなぁ。

長崎の駅ビルであるアミュプラザは人でごったがえしていた。
お店には人が群がり、あるお店にはレジに長い列ができている。
エネルギッシュな多くの女性と対照的に、疲れて見える少数の男性たちはお店の前でたたずんだり、同行者のとなりでボーっとしていたり、子供をあやしていたり、荷物持ちになったり。
疲れも見せない類の男性は、お買い物や見立てが大好きなタイプか同行女性と付き合い始めのどっちかに違いない、などと分析してみましたがいかがなものでしょう？

ＢＧＭは購買意欲を掻き立て、
ショップの中は「買うわよ、買うわよ、買うわよ！！」エネルギーで満たされている
店員さんは「売り上げ、売り上げ！」と毛穴から出そうな勢いで「いらっしゃいませー」と店ごとに同じトーンで繰り返している。繰り返すうちにスタッフの言い方やトーンが似てきてしまう法則だ。
エネルギーにあてられて私の物欲は沈黙。あれれれ。
だめだ、座らなくっちゃ熱が出そうだとカフェに。

スウィートフルーツティー。
紅茶とフルーツの甘さと香りで落ち着いた。
ランチを取る老夫婦はゆっくりお話しながらパスタを召し上がっていらした。
額が美しいお嬢さんとお友達の３人はにこやかにお話ししていた。
戦いの合間らしい紙袋をたくさん置いた女性の一人席。
奥様とお友達席ではケーキと飲み物。
同じ時間なのに進み方が違うみたい。

家に帰って新聞を開いたらバーゲンが今日からだと広告が載っていた。

おお、これでしたか。

中学の同級生の結婚祝に集った人達、11人。
新郎新婦を入れたら13人。
13？あ、魔女の１ダースだぁ・・・そんなことはさておき。
月日は人を変える、そして変わらないものもある。
そんなことを実感した夜だった。

女性は３人。男性は10人。
全く変わらない人も居れば、どちらさま？と聞き返してしまう人も。
みんな年を経て魅力的になったなぁ。
いい顔になったなぁ、と嬉しくなったんだ。
さすがに子を持つ親になった人が多い。
婿養子になった人が２人もいる。
家業を継いだ人もいる。
なんだか男性ってやっぱり腹の座り方が違うのかな。ただ潔く感じた。

築地で働く彼から聞いた話。
佐世保の海産物って、他の地域ではとれないものが多いんだって。
すっごく重要な積荷なんだって。知らなかったよ。
知らなかった世界の話もたくさん聞けて楽しかった。

お互いに故郷を離れた静岡に住む彼女としみじみ語らった。
なんとなく何かその場所から繋がりが断ち切られたような寂しさと心もとなさがある。
ただ、こういう場に来れたことが、皆の記憶の中に自分が居る事が嬉しい。
自分という人間が確かにそこにその時代に存在していたんだと実感した。
覚えていてくれる人が居る喜び。
クラス全員の名前を出席番号順に話題にして、どうしているかなと話す。
その場に居なくても思い出してくれてるのが、いいなと思った。
私は遠くに住んでいるし、まぁ海外に永住しちゃった人よりは近いけど、ほとんど集りには顔を出せない。
でも、こうしてもっと小人数の時にでも気にしてもらえているのが嬉しい。

びっくりしたのが、自分ですら忘れていた夢を大真面目に覚えてくれた人が居た事。
「・・・になりたいって言ってたよね」とニコニコしている。
絵が上手だった彼はデザイナーさんになっていた。
彼の才能とセンスを活かしたんだなぁ、ぴったりだなぁと納得した。
覚えていてくれて、ありがとう。

記憶の欠片をそれぞれモザイクみたいに組み合わせて今と昔を繋ぐ。
そこに笑顔と照れがある。
いいなぁ。なんだかいいなぁ。
近くに居ると、きっとめんどくさいこともあるだろうけど、
離れている私にとっては全てが良き事に感じられて嬉しかった。
たった3年間に、なんと多くの事が詰まっているんだろう。
近頃時間を垂れ流しにしている気がしてハッとした。

みんな、それぞれの立ち居地で地面を踏みしめている感じがした。
だらけていられないなぁ・・・と思った。
私も輝けるように頑張ろう。

お泊りをして二日間、とあるイベントに関わらせていただいた。
式典から講演会、会議からアトラクション。
とてもエネルギーにあふれた時間だった。

写真は、その日に手に入れたものたち

ごう　まなみ さんの講演を聞かせて頂いた。
『「勇歩」と私とラジオな人々』という著書を読んでからずっと素敵だなぁと思っていたんだ。
目の前で講演を聴けて嬉しかった。
言葉を発するお仕事をしていらっしゃる女性ならでわの素敵なお話をいっぱい聞けた。
私の胸にストライクゾーンにぐっと響くことばかりで、仕事の資料にメモを取りまくってしまった。

メモの中から少しだけ記す。忘れっぽいから、何度でも繰り返し思い出したい。

・Happy上手になりましょう
・知らないことを知る。いろんな人に興味を持とうよ。
　知ることはいい人間関係を作る第一歩。
・言霊。一秒で５文字発することができる。
　「ありがとう」「愛してる」「お大事に」　ポジティブな言葉、優しい言葉。
　優しい心がある→優しい言葉が出てくる。　
　優しい言葉を使う→優しい心になる。矢印はどちらからでもいい。
・自分自身が穏かにしてゆく努力

そして、この日のゲストにSandyTripのライブがあった。
セットリストは以下のとおり

ヨロコビノウタ
風の吹く丘
僕のすべて
朝陽
風音
休める鳥
フォトグラフ　←アンコールに応えて

リハーサルでステージに立つ時とそれまでは違う。
そしうてリハーサルと本番も全然違うオーラのサンディの二人。
ライブの時間帯はお食事とアルコールも出ていて300人以上の人がいる。
ザワザワした広い会場でライブがはじまったにもかかわらず、徐々に人々がサンディの音楽に集中していく様が感じられてドキドキした。
カズさんは、いつものカズさん帽子をかぶり椅子に座ってベースやギターを曲ごとに変えて弾いている。
ぁゅぁゅは彼女の為にあるような白い衣装で、のびのびと歌っていた。
そこにいる全ての人の魂に届くように。彼女は歌っている時が一番生きてる光を放つ。
ぁゅぁゅのお誕生日の前日であることにMCで触れると拍手が起こった。
ザワザワしているのに、集中していってると感じる自分が不思議だった。
アンコールがかかって嬉しかった。
肉体と魂の両方を持っている人達以外に、魂だけの存在にも響いているような、そんな気がした。

その日の夜は、イベントのスタッフの皆さんと一緒にぁゅぁゅのお祝いをした。
BIG PARTYだった。去年の同じ日を思い出した。
笑顔にあふれた場所に居れて幸せだった。
お酒も入った私は、調子に乗って騒ぎ過ぎて翌日大変だったんだけど。

本当に二日間、貴重な体験をさせて頂いた。
知らなかった世界を垣間見れて、また視野がぐっと広がった感じがする。
スタッフの皆さん全てが、とても人間的魅力にあふれた方々で、ご挨拶してお別れした後にはチームが解散してしまったような寂しい気持ちになってしまったくらい素敵な方々だった。
名残惜しいと思えるほどの皆さんと時間を共に出来る、しかもお仕事で・・・幸せだった。

そして何よりも、このご縁をもたらしてくださった存在に感謝しています。
I can't thank you enough, Mr KAZU !!
本当にありがとう

おめでとう

ありがとう

お祝いの場所には暖かい気持ちと愛情が溢れてる。

お誕生日って生まれた日に「おめでとう」と言える機会を作ってもらえる日。

彼女と関わりをもたせて貰えたのは、彼女の人生の中のまだ数年だけど、いい影響をもらったり、たくさんの縁を繋いでもらっている。

ケーキのキャンドルの明かりに照らされて彼女が微笑む。
もう、それだけで幸せな気分になる。

ぁゅぁゅ、お誕生日おめでとう

妹から電話。
そうとう弱っている様子が電話回線から伝わる。

いい歳して決めたことも貫けない
親にお金ばかり使わせて生産的じゃない
目的がなんなのか分からない
とめどもなく涙が出てきて辛くてたまらない
モノが食べられない
「親のすねかじり」なんて言葉は大嫌いと泣いている。

話しているうちに嗚咽でヒックヒックなってる。
「これができなかったら生きてる意味が無い」と４月から行き始めた学校。
でも休学せざるを得ない心と体の状態なのだ。
やりたいことなのに、苦しくて向き合えなくなっちゃったんだ。
こんなとき、離れているともどかしい。
自立神経がやられているだろう彼女の周りに、サポートしてくれる人はいるものの
こう離れていてはHUGもできない。

完璧主義の彼女は、自分で自分を追い詰めてしまう。
周りの期待や雰囲気に合わせて自分を合わせるのに必死になってしまう。
そんなに全身に力を入れなくてもいいのに、いつも張り詰めている。
彼女がジムに通わずとも筋肉質なのは、長年重ねてきた緊張のせい。

一番自分が解放された時を思い出そうとしてインドで過ごした記憶にたどり着く
そして、別れた彼を思い出しては辛くなる。
ぐるぐると回っている。

そんなに自分にダメ出ししなくていいよー。
同じように悩む人はたくさんいるよ。
女性は特に体が周期を刻んでいるんだもん、感情が揺れてあたりまえ。
泣いていいじゃん、涙流していいじゃん。
ゆっくりでいいじゃん。疲れたら休んでいいじゃん。

電話の向こうの妹をHUGして撫でたい。
聞こえていた「なぁーに泣いてるだね、そんなに泣かなくてもいいわね」という母の声がしない。
みっこちゃんの声がしなくなったね、と泣きじゃくる妹に問うと
アウアウ言いながら「今HUGしてもらってるー」という。ふふふ。よかった。

実家には薪ストーブがある。
昨年冬、伐採されていた桜の枝を父が薪用に頂いてきた。
だいたいの長さに切って乾かしてある幹から枝が出ていたという。
春になって枝から蕾がでているのを発見した妹。
桜の時期に、その蕾は生き生きと桜の花を咲かせていたという。
水を吸い上げてはいない幹から。
生きてる、生きてる、生きてる！

もう後は枯れていくだけ、でも今は生きてる。
生きていくんだ。生まれたからには生きていくんだ。
ピカピカと命を輝かせて。

そんな話しをシェアしながら、また泣いた。

夢に向かって走り出す香川行きの日が迫る「彼女」の送別会が行われた。
私も、東京を離れる人生の転機の時にしてもらった。
銀座の夜。同年代や年上のオトナの人たちに背中を押してもらったように。
明るく、笑って、元気に送り出そうと決めていた。

サプライズの仕掛け人たちは、集まってゴソゴソ相談したり、打ち合わせと称して飲んだくれたり。
仲間に加えてもらえただけで、私は本当に嬉しかった。
発起人は、６号のワンマンライブでメンバーを驚かせようとサプライズを企画した、あいちゃん。
彼女をはじめ、私の周りには大切な人の為に時間も労力も愛情も差し出す人がたくさん居るんだ。
「彼女」の旅立ちを送る、いい時間にしようと画策していたのだ。

足止め係担当の私は「彼女」の車に同乗して「ご飯屋さん」に到着。
「彼女」を囲んで４～５人で送別お食事会をする・・・としか伝えれられていなかった「彼女」。
仲間を見つけて席に駆け寄ると・・・・

友人達の横に６頭の馬。「彼女」の動き、止まる。

そのうち１頭は「白馬」

ゴム製の馬のマスク、それだけで異様な情景。
「彼女」も驚いたが、６頭の馬たちは店中の注目を浴びていた。
６号のメンバー４人と彼らの最強サポーター、キングー＆Ｑたろタッグだ。
馬マスクを含む１１人が「彼女」とテーブルを囲んだ。

「彼女」の名を、み～コという。
感情豊かな彼女は表情をクルクル変え、いつも好奇心に満ちた眼差しで居る。
踊ることが生きることだと言わんばかりに体を動かす彼女。
喜びも体いっぱいだから、なんてサプライズし甲斐があること！
その光景を目に耳に感じられて、私はとにかく幸せだった。

存分にご飯を食べた後、二次会のカラオケへ。
しかし、サプライズはまだ続く。
み～コちゃんがカラオケボックスの部屋の扉を開けると、音楽が。
６号ヴォーカルnao（マツ）くんとＱたろ氏が、それぞれギターを弾きながら「五月」を歌っているのだ。
わざわざ時間をずらしてカラオケボックスにスタンバイして。
Ｑたろ氏は数日前から練習をして。
み～コちゃん、号泣につぐ号泣。
Ｑたろ氏は、み～コちゃんが居なかったら６号に関わることも、この人間関係も無かったと言う。

大切にしたい人たちが増えた。
縁が人と人を繋ぐ。
どこに居ようと、どんなに離れようと、姿は見えなくとも、どれだけ会わなくても
彼女にとって、ふと思い出しては力になる。そんな一日になったらいいな。

いつまでもどれだけでも夢は見れるし、形をかえて叶えることはできる。
でも、世の中にはチャレンジする「旬」を逃しちゃいけない夢もあるんだ。
後悔して欲しくない。
大好きで、自分で選んだ道でも、辛くて寂しくてやりきれないポカリと空いた穴みたいな夜もある。
そんな時に思い出して元気になって欲しい。
この地球、見上げた空はどこまでも繋がってる。

楽しんでおいで、み～コちゃん。
いつでもあなたをＨＵＧする腕は、こんなにもある。

桜のレリーフのしおり。桜柄の足袋型ソックス。
友人がくれたおみやげ。

彼女が訪れた、住まう地から離れた場所で
ふと私を思い出してくれたことが嬉しい。

私の好きなものをそっと運んでくれる彼女の気持ちが嬉しい。
桜が好きだったと、覚えていてくれることが嬉しい。
下駄を履く私を知ってくれてることが嬉しい。
文字を読むことが好きだと知っていてくれることが嬉しい。
多くを語らず、ただ「おみやげ」と渡してくれた。

きっと自分の気持ちを出しすぎな私だったら、語ってしまう。
これ好きだと思ったから、こんなお店でみつけて、顔がうかんで・・・と。

言葉なんて無くても、愛情はこんなに伝わるんだなぁ。
おみやげと一緒に大事な情報をもらった。

彼女の中に小さく感情が揺れて見えた。
悲しみ？切なさ？ちょっと疲れた？
そおっと赤ちゃんを抱えるように抱きしめた。

素敵な おみやげをありがとう。
大丈夫。霧が徐々になくなるように、きっと大丈夫になるよ。そんな気がする。

２日前のこと。赤ちゃんに会いにいってきた。

６号の初のワンマンライブ、打ち上げの席で携帯メールが届いた。
プレミューの三喜工房の おねやん、長女を夜中に出産したと。
記念すべき４２３同じ日の生まれ、私の目に入れても痛くない愛する姪と同じ日。
一日も早く顔を見にいくと決めていたのだ！

生まれて二日目♪綾音（あやね）ちゃん♪

おねやんは優しい顔をしていた。おねやんのママはとろけそうな顔をしていた。
赤ちゃんはちっちゃくて可愛かった。
はじめまして。ようこそ、この世界に。
おねやんのお腹の中に居た彼女が、今は触れられる。
私の腕の中で目を閉じたり開いたり手足を動かしている。
生命の誕生の不思議。ちょっと泣きそうになった。

腕の中の重みに嬉しいのと切ないのと複雑な気持ちで、近所のカフェに入った。
近くの低い山と窓の外すぐ下まで水田が広がる開けた風景が素敵なカフェ。
ある日、はじめて訪れた。
この日は二度目。

カウンターに荷物を置いて、雑貨を見ていたら店員さんが私に声をかけた。
２階でちょっとしたブライダルのショーをするから時間があったら見ませんか？と。
そのカフェの２階にはギャラリーのようなスペースがあり、アクセサリーや服が売られていた記憶があった。躊躇したものの、お邪魔します！と、お返事をした。

さて、難関がある。２階へは靴を脱いで上がらなくてはならない。
私が履いていた靴下・・・ピンク色の五本指。躊躇の理由はこれ。
ご丁寧にびっしり毛玉付き。しかもちょっと擦り切れてる。
靴を脱ぐ予定は無かったからなぁ。
ええいっ！さっとスリッパを履いて２階へ上がっていった。

イタリアからドレスを輸入しているというお店のイベントだという。
お店の前をよく通りかかるのでウインドーからは見かけていたけど、こんなイベントに遭遇するなんて。
白い壁、８畳ほどのスペースに壁に沿ってぐるりとならべられた椅子。
もう一つのスペースからは壁の中央にぽかっと空いた数段の階段の向こうに数人の気配と布がこすれあう音がしていた。
１階から階段を上ってこられた男性に見覚えがあった。
声をかけてみるとやっぱり。ＢＡＲ＆ＣＡＦＥ「アルジャーノン」のマスターだった。あの日以来だ。
奥さんがモデルで参加するという。何があるのか良く知らずに来たし、この雰囲気だしびっくりしていると困った顔で話されていた。
タンガリーのブルーがいい色になってるシャツ、手にはフエルトの帽子。
雰囲気に帽子を脱いでしまわれたのだろう。つられて私もニットキャップを脱ぐ。
化粧どころか眉すら描いていないので恥ずかしいのとで脱ぐタイミングを逸していたのだ。

いよいよ２０程あった椅子が埋まってくる頃、何度か現場でお会いしたフォトグラファーがお二人現れた。
「どこかでお会いしたけど誰かなぁ」という顔をしている。
スッピンを後悔しながら声をかけた。
いつも現場でお会いする時はフルメイクにスーツ、ハイヒールの私。
その時、私は長袖と半袖Ｔシャツの重ね着、ミリタリー柄のカーゴパンツ、背にはリュック。
そして繰り返すが、スリッパの中の靴下は毛玉、擦り切れの五本指だ！
「オフでお会いすると分かりませんね！」と笑って下さるので、五本指靴下でもっと笑わせて差し上げた。
私の気を抜きすぎな普段着はともかく、ドレスは素敵だった。

マネキンに着せて一点飾られ、ドレス３つを２人のモデルさんが着て歩いて見せてくださった。
とにかくラインが美しい。
着ている花嫁さんより目だってしまうのではなく、女性の美しさを際立たせるドレス。
生命力を際立たせる、レストランやガーデンに映える雰囲気がショップの特徴らしい。
ウインドーから見かけるドレスたちはデコラティブなドレスを見慣れた私には寂しく感じたけど、なるほど、人間ありきのドレスだから寂しい印象だったのかと合点がいった。
披露宴会場ではない現場で、こういう「彼女の為のドレス」を見かけたことがあるのを思い出した。

「アルジャーノン」マスターの奥様。素敵！足元は編み上げのサンダル。
いろんな選択肢があるものだなぁ・・・と感心した。
「こうでなければいけない」ってものは無いんだなぁ。
同じ業界に居ながら気づかなかった。また視野が広がる感じがした。

ただ、お茶を飲もうと寄ったつもりが何故かイベントにおじゃまして、
しかも「サービスです」と、ケーキとドリンクを頂いてしまった。
フォトグラファーの隣に遅れてこられた女性にも見覚えがあった。
以前どこかで・・？と声をかけてみると、とあるホテルから転職されたとのこと。ああ、やっぱり。現在は印刷会社の営業をされているとか。

日常生活は冒険に満ちている。
なりたい自分になる為に、ポジティブに生きていこう。
そして・・・・・・・外に出るときは眉くらい描こう。

昨夜１０時。
とあるイベントの為にミーティングしようと集まった。
それぞれの確認事項と不安材料を無くす為。
時間が無いけど30分だけでいいから、顔を見て話そうと。

集まった５人。それぞれが裏方スタッフ。
それぞれの仕事を終えて集まった。
報酬が欲しいんじゃない。見返りが欲しいんじゃない。
集まった人たちと楽しく時間を共有したいだけなんだ。
大好きな奴らと一緒にクリエイティブなことをしたいんだ。
何も無いところから何かを作り出すってすごいエネルギー。

30分のはずが白熱して２時間半経過・・・・日付が変わってしまった。
イベントの全てを取り仕切るプロデューサーから
印刷、デザイン、配布物を担当するデザイナーから
映像演出を手がけるクリエイターから
ものすごい愛情とお互いに対するリスペクトを感じた。
かけた時間、注ぐ情熱、溢れ出してる愛情。
全てがこもったものが形に目に見えるものになる。
そんな生み出されたものにただ目を見張るばかり。
お金に換算したらどれくらいになるだろう。
でも彼らはそれを求めない。
それぞれにいろんな思いがある。
歯がゆいことも、嬉しいことも、悔しい想いも。

そう、私は あの日 から彼らのサポートをするって自分に誓ったんだ。
彼らと彼らを取り巻く熱や愛情を多くの人に知って欲しいと。
ただ純粋に思ったことを忘れてた。
私も愛情を届けよう。
どんなことが耳に入っても。揺るぎ無く。
全部ひっくるめて笑顔で楽しむって決めたんだ。

ただ愛していると。だから愛していると。それでも愛していると。
言葉でなく伝え続けよう。
余計な感情は捨てて、一番純粋な暖かい想いで。

友人が雑貨のお店をオープンさせた。
彼女とは着物の着付け教室に通っていて知り合うことができた友人。
一昨年、着物を着てランチに行ったままのご無沙汰。
大雨だったけど、会えるのが嬉しくて小さなバラの鉢を持って。

委託商品も扱っているとのことで白いボックスに手作りのアクセサリーや猫グッズなどなど・・
ドイツの雑貨からゲルマニウムの原石とか卵ごはんに最適という卵など・・・
これからも委託の商品等増えそうだとか、楽しみです。

あんまり雨がひどいので、いろいろ用事を済ませた後にスタバに。
大雨だけど楽しい一日。

さくらいろ、わかばいろ。
うん、平仮名って柔らかいな。

葉桜になりかけの今日、桜の花を窓の外にお仕事をした。
会場のテーブルクロスは若葉のグリーン。
引き出物の袋は桜のピンク。
屋内も桜の雰囲気が漂っていて幸せだった。
屋外も気持ちよくて、一斉に放った風船が空遠く飛んでいくのを眺めるのも嬉しかった。

美しい桜の木から離れるのが名残惜しくて切なく退散した。

長丁場の仕事だったから、なんだか疲れて帰りにカフェに寄って甘いものを食べた。
雨が降り始めていて、いよいよ桜の花とお別れかと思うと切ない。

微熱は多いんだけど、久々に３８度台のデジタル表示にびっくり。

体は重たいし、お腹が痛い。何故か筋肉や関節まで痛い。
風邪ですかね？
やる気が無いとき、具合が悪いとき、家中が荒れる・・・。
ただでさえモノで溢れた我が家。
家庭を持つ女性は常に元気で居なければ快適な生活を保てないのだなぁ、と実感。

それでも、おいしい卵おかゆをつくってくれた旦那の優しさが嬉しい。

春の選抜高校野球、決勝。横浜高校 対　清峰高校。

生まれも育ちもこのあたりではない私。
長崎県代表の清峰高校には縁もゆかりもないけれど、何かと騒がしいので、つられてTVをつけてみた。
ゆっくり高校野球を見るのも久しぶりだった。

高校三年間、大きなソフトボールの玉を追い回した私にとって甲子園は憧れの地。
全国のどの高校よりも長く甲子園に居られたこと、
清峰ナインにとっては大きな経験だったことだろう。

次々重ねられる相手チームの得点は痛かったし、
決勝での点差ワースト記録をつくったことも、
嬉しい楽しいばっかりの記憶じゃないだろうけど、全部貴重な経験。
どんなにワンサイドゲームになっても「もうこれ以上点はやらない」意志が見える内野バックホーム体制には心動かされた。少しもあきらめてなんかなかった。

何千回、何万回想定した練習をしてきて成功しても、
試合で失敗すれば目に見えるところでは「無」になる。
でも、その試合を想定した何千回、何万回の練習があるから本番に輝くんだ。

私が「春の選抜」の一番好きなところは、「夏」に向けて悔しさをエネルギーにできるところ。
負けを見つめて、認めて、また、新しいスタート。
清峰高校「準優勝」おめでとう！

三十路パーティのお知らせを頂いたのは先月のこと。
「日頃、主人を支えてくださる皆様に感謝を込め、お食事は手料理にて心をこめてお作りいたします」
何が素晴らしいって、こんな奥様が素晴らしい。
女性を美しくするのが男性であるように、男性を魅力的にするのも女性らしい。
どのお料理も美味しくて、幸せになった。

前日の午後８時から始まったパーティ。
日付が変わった、その時。電気が消され、奥様手作りのケーキが運ばれてきた。
みんなでHappy Brithday to youを歌った。
シェアできる幸せ。おめでとうと言える喜び。
酔っ払った主役は、お暇する頃には床にご就寝。

幸せな主役の名はTRENDY。

おめでとう！TRENDYさん！

東京に住む友人から電話が架かってきた。

高校時代を共に過ごして、今も大事な友人の裕ちゃん。
お礼の電話・・と架けてくれたの。
３月２０日が彼女の結婚記念日で、カードを送っていたんだ。
ポストに入れるのが遅くなり記念日に間に合わなかったんだけど喜んでくれて嬉しかった。
私は誕生日や記念日にカードを書いたり送るのが好きなんだ♪
忘れっぽい私は、気づいた時に送るから毎年送れる訳でもないんだけど。
そんなわけで、彼女に結婚記念日のカードを送ったのは９年目にして初めてだったのだ。

やんちゃな男の子２人のママであり二世帯住居に暮らすお嫁さんである彼女。
だから、お気楽な私と時間が合うことがなかなか無いんだ。
貴重な電話と長話を楽しんだ。

彼女には１月にＣＤを送っていた。
ＳandyTripのアルバム「DUNA」「Hourglass」の二枚。
そして６号のミニアルバム「みんなのうた」を。
私のブログにあまりにも登場するこのアーティストの曲が聞きたいとお願いされたから。
届いたその時、彼女はインフルエンザで苦しんでいたという。

サンディを聞いてライブが聞きたくなったと。繰り返し言った。
リビングで雑音に紛れて聞くよりも車で一人で聞くのがより魂に響くと。
歌姫の声が美しいと。
クオリティがとにかく素晴らしいと。
彼女の優しい声で語られる一言一言が嬉しくて、私は書きたいと思った。残しておきたいと。
私は、彼女の感受性が深く深く聴いているのを感じて嬉しかった。

そして、６号のＣＤは元気が出ると言ってた。
子供たちが「新しいウルトラマンの歌？」「今度のポケモンの歌？」と何度も聞いてきて、何度も「違うよー」と応えたという。気に入ったらしい。アニメやヒーローものとは・・・新鮮な感想だった。
一緒に６号４人のサイン色紙も送っていた。
色紙を手にとって「空気を感じた」と声に興奮を混じらせて語られた内容とは・・・・
「何かしたい」という想いの空気感のこと。
私は受話器を握って鳥肌を立てた。
東京に送るのだと言ったら、ベースの柴ちゃんが「僕らにできるのはこのくらいだけど」とくれた色紙。
一人一人が、そう考えて書いたのかは知らないけど、手渡してくれた柴ちゃんが語った想いが電話の向こうで語られていたのだ。届いてる！伝言ゲームの想い版だ。
彼女はキッチンで私が送った箱を空け、手にした色紙の空気を逃したくなくて「失礼ながらサランラップでくるんじゃった」というのだ。彼女のこんな感性が私は大好きだ。
学生時代も今もアイドルなどに興味も無く、色紙を持ったことがなかったと語る彼女。
「生まれて初めてもらった色紙が６号さんの色紙なの！嬉しいー！」だって。
「さん」と敬称を付ける、彼女の人間としての品の良さが泣きそうなくらい好きだ。
６号の４人にも伝えたい。私の喜びも含めて。

大事に心を込めたものは、ちゃんとモノに想いが乗って届くんだということを改めて確認できた夜だった。
彼女が語ってくれた素敵なことを忘れたくない。
大事に胸にしまって生きて行きたい。
私が触れたい居たい環境はこういう想いを感じられる人と場所、胸が温まる想いを共有したいんだ。そうやって繋がっていきたいんだ。嬉しかった。
裕ちゃん、友達で居てくれてありがとう。

貴重な電話の会話を反芻しながら眠れそう。嬉しかったなぁ。
東京と長崎、距離は遠くても魂がすごく近くに感じた。

見えないところにある傷って、なかなか治らない。
なかなか治らなくて、忘れた頃にパックリ開いて勝手にドクドクと出血して痛くなる。
肉体だけじゃなく、心の話。

傷を負った経験がある人だけが痛みが分かる。
想像力のある人だけが傷の痛みを想像できる。
傷を負って治して克服してきた人だけが強くなれる。克服の過程とやり方を知っているから。
なかなか傷を克服するのは大変だ。傷に向かい合わないと克服できない。
自分の傷に向かい合うことは、痛いことだから。

人を傷つける言葉はできたら使いたくない。
言葉を発したこちら側に悪気はなくても、受け手側に傷を負わせてしまうこともある。

たとえば、車の小さなネジのようなものが一つコロンとあるとする。
知識のあるお仕事をする人しかその部品が車のもので、どこにつけるものかは分からない。
車に関わらず生活していたら、その部品がどんなモノなのかすら知りもしない。
なんだろうと蹴っ飛ばすかどこかに置くかくらいはできても、存在すら知らないのだから。
どんなものが傷なのか、どんな言葉が傷になるのか、傷に触るのか、ものすごく個人的なこと。
でも傷は、そこに確かにあるのだ。
周りが分からなくても知らなくても、そこにあって痛いのだ。

発する側も受けて側も、どこが安全地帯でどこが危険地帯かなんて知らないんだ、実は。

私の小さな取るに足らない傷の話。
思春期の女の子、気に入らないことがあったからとゲーム感覚で一日誰かをシカトする。
あはは、あの子一人ぼっちと聞こえるように声がする。
ざまぁみと聞こえる。
仲間内の連帯感？
他人の不幸感は蜜の味？
翌日何事もなかったように振舞われてもその一日はシカトされた寂しさや不安感や空しさは消えない。
ゲームに参加しなかったらシカトされた。
何日続いてもグループに入るのは嫌だった。
同年代か学生までの女性が制服みたいな同じ格好で集団になっていると背中が硬くなるのが分かる。
今も。
仲直りしても、理由が分かっても、悪気は無かったのだと分かっても、何年過ぎても、大人になっても、納得して克服していても。今も。
そんな小さな傷は数え出したら限が無い。
克服しているから、ああ、思い出して怖くなったんだね、よしよしと自分をHUGできる。
周りにそういう人が居るということは、類は友を呼ぶ、私もそういう人間だったのだろう。
嫌だ。私は人の痛みを眺めたり嫉妬を煽って楽しいなんて思いたくない。

昨日手術した友人、今日退院した。
しばらくは自宅安静。見えないところは今も痛い。
お薬飲んで痛みを抑えているし、お化粧してきちんとお洋服を着ているから見た目には分からない。
でも、ゆっくりしか歩けないんだよ。分からないかも知れないけど。
早く良くなりますように。

これから入院して手術する友人が遠くにいる。
少しでも痛くありませんように、安全にきちんと手術が完了しますように。
心も体も一日も早く回復しますように。遠くからパワーを送る。

身近に、凹んだり、しょげたり、痛みを抱えている彼女や彼やキミやあなたが居る。
野生動物みたいに穴の中でじっとして傷を舐めて自然治癒を待っているのもいいけど、私たちは人間なのです。
山や海や木や草、観葉植物や花瓶の花からも元気をもらえるんだよ。
彼や彼女やキミやあなたを大事に思ってる人もいっぱいいるんだよ。
心の中の傷を癒すのは最終的に自分でしかできないけど、癒すエネルギーくらいは周りからもらえるよ。

私も強くなりたい。優しくなりたい。
偽善者と指をさされたらそれでもいい、そう言いたい人には偽善者と思われて結構。
もう指をさされても怖くない。
気にしすぎ？繊細で何が悪い。いろいろ感じられるアンテナが多いだけだよ。
ポジティブの針の触れ幅も大きいんだ。
傷を負っても、あいててててて・・・と言いながら生きていくのだ。
傷つくのも痛がるのも私の勝手だ。
できたら楽しいこと嬉しいこと生きてて良かったなって思うことを分かち合って生きていきたいんだってば。
できたらじゃなくて、そうするんだ。

びっくりした。
ガヤガヤと玄関を靴でいっぱいにして、おじゃましたお部屋。
なんだこりゃ、すごいぞ。

誰かに聞いてはいた。
かっこいいんです、屋根裏みたいな感じで。とにかくかっこいいんです！って

お邪魔して実感。なーるほど。
急な階段を案内されて昇ったら、ドーンお部屋だった。
天井が近い、やっぱり例えるなら屋根裏だぁ。
日本家屋の素晴らしい梁が素敵。
お部屋の中央に大黒柱があるのにそれを感じさせない家具の配置。
壁に沿ったＴＶやスピーカーに、蔵書とビデオとＤＶＤとＣＤと・・・。
こんなにカラーボックスをキレイに上手に収納に使う人を、私は知らない。
『美しい部屋』に出てきそうな、月９で「魅力的な脇役の住む部屋」撮影に使われそうな感じ。
いろんなものに紛れて彼女さんと撮った写真が飾ってあるのも素敵。
真ん中に１本芯がとおってる人柄が、部屋にも表れていた。

部屋への愛情、物への愛情、ちゃんとかけてあげなくちゃと自らを反省した。
自分にとって何が大切で何を大事にしたいのか、あんまり考えていないんだな、私。
ラッキーだな、とっかかりが分かったぞ。
今月中に身に付けよう。
ありがとう、お邪魔いたしました。

また恋に落ちました。
ダミアン浜田さん・・・・・。

このところ、我が家では「聖飢魔II」のライブビデオだとかビデオクリップだとかが流れています。
もともと１９９９年に解散になったらしいバンドのビデオ。
大体、デーモン氏くらいしか知らなかったんだよ、私。
旦那がコピーバンドの練習を週に一度始めて早、１ヶ月。
あんまりＴＶに映ってると見ちゃうじゃん。一緒に住んでるんだもん。

白塗りの、じゃなかった、あれが素顔らしいんだけど（あー、めんどくさいなぁ）
メンバーの皆さんの顔色の中で、ダミアンさんだけ普通の顔色なのね。
あれ？と思って見てたら整ったお顔立ち・・・
出で立ちもなんだか皆さんと違うし、ギターを弾いてる指先も繊細で色っぽい。
えー、目が放せないじゃん・・・・

というわけで、もう活動していないバンドのしかも初期のメンバーらしいギタリストにお熱なのでした。

音楽室で若かりし日のカラヤンの写真を見て一瞬で恋に落ちた高校１年の春を思い出しました。
お馬鹿なところは、ちっとも変わってないらしい。

図書館に立ち寄った。
でも、図書館利用カードを忘れたことに気づいた。

仕方がないので、書棚の間をゆっくり歩く。
思いついて原田宗典さんの本を探す。
６号の柴ちゃんがホームページの日記で好きだと書いていた作家さん。
エッセイが素晴らしいと柴ちゃんが書いていたから、エッセイを。

一冊、手に取って読んでみた。
学生時代のアルバイトを振り返り書かれたエッセイだった。
面白い、もうちょっと読んでみよう。
図書館のソファーに座って読み始めた。

面白かったなぁ～。読み終わった本をパタンと閉じて気づく。
あ、おしっこ行きたい。
うー、なんだか寒い・・・。鼻水たれてる・・。
またいろんな事を忘れて読んでいたみたい。
二時間くらいタイムスリップ。

凹んじゃったから元気になる為に書いている。
誰の為でもなく、私のために書いている。
切なくてたまらない。

顔を見てお礼を言いたいと、かわいこちゃんが尋ねてきた。
そんなに丁寧にお礼を言われるような事をしたわけでもないのに。
でも、そんなふうに言われたら嬉しいよ人間だもん。

とある披露宴でお仕事をした。
新郎新婦の友人として出席していたカップルAちゃんとBくんは結婚が決まっていて
男性の声で司会を探している・・・と新郎新婦を介してお問い合わせが寄せられた。
無い人脈をフル活用して紹介した。
関わった私もお祝いを伝えたくてカードを会場付けで送っていた。

約一ヵ月半後の昨日、Aちゃんからお礼の電話。
お世話になった礼を会って伝えたいという。あらら～なんて丁寧な。

夕暮れに尋ねてくれた、Aちゃんはニコニコと話してくれた。
二人の披露宴の話や男性司会者のこと話した後に、ピンクの封筒を渡してくれた。
何かお礼がしたくて、と。もう知っているかも知れないけど・・・・と彼女。
なんだろう？

開いてみると、エステの案内。
３回の無料体験エステのチケット。
なんとなく話しが何かの導入っぽい流れではあったんだ。
私の野生の勘が「やんわりお断りしろ」と言っている。
貴重なチケットで、予約が決まっていないと渡せないものを頼んで頂いて来たという。
私はたて込んでいて予約ができないこと、友人からも美顔の紹介があることなど１００％本当じゃないことを罪悪感を感じながらも話した。
全部嘘じゃない、すぐに予約なんかできないもん、スケジュールを確認しないと。
友人が「これいいよ」と教えてくれる化粧品もあるから嘘じゃない。薦めているのではなく教えてくれるもの。エステじゃないんだけど・・。
お願いしたい時は連絡するからひとまず返しますね、とエステは逃げた。
AちゃんとBくんの披露宴の素敵な写真を見せてもらって、嬉しくてありがとうとお別れした。

なんだか変な感じがして、ネット検索してみたら・・・・・出てくる出てくる。
やっぱり・・・・・マルチ商法だった。
お断りしてよかったと思いながら、ボディーブローみたいに悲しさが湧いてきた。
かつて机を並べた同級生が１０年ぶりに、突然連絡してきたことが思い出された。嬉しくてあったかくなるような言葉を発して。商売の為に。マルチ商法の為に。
マルチ商法の全てを悪いとは言わない。商品や性能や理念に素晴らしいものはある。ただ、その販売方法が嫌だ。

人の心に響く、あったかくて嬉しくなる言葉は、
気持ちよくさせて、気持ちよさの檻にやんわり閉じ込めてそこから吸い取ってお金儲けに使う為じゃない。

人の心に響く、あったかくて嬉しくなる言葉は、
和らいで、ほこっと冬の陽だまりみたいな気持ちで、誰かと気持ちを共有して、心の柔らかくて暖かいところを愛しく大事に抱きしめる為にあるんだ。結果的にお金になることがあっても、お金を集める流れを無理やりに作ることじゃない。
そういう言葉は、ちゃんと正しく使うんだ。
なんだか分からなくして煙に巻いて、納得していないのに無理にお金をやみくもにたくさん集める為じゃない。そういうのは騙しだ。詐欺っていうんだ。
ああ、私も知ってる。言葉に力があることをすごく知ってる。
正しい方向に言葉を使おうって決めてるんだ。絶対に。

Aちゃんも全部１００％セールスで来た訳じゃない。
少なくても、ほんのちょっとでも私の顔を見たいって思ってくれたのかもしれない。
写真を見せたかった気持ちもあったんだ。
嘘じゃない。分かってる。でもそのほんのちょっとを元手にして釣りをしてるのが分かってしまった。
彼女の割り切りのラインはどこにあったんだろう。

でも、彼女はちゃんと引いてくれた。
無理やり押しては来なかった。そこに救いがあった。

彼女のおかげで言葉の使い方を、私のしたい使い方を改めて気づかせてもらったんだ、きっと。

友人の結婚式でいろいろ手作りして嬉しそうにニコニコしていた彼女を思い出して、今日のことと並べて勝手に切ないと悲しくなるのはもう止めよう。人間だもん。負も陽もあるんだよ。
両極端に針が振れたり、混じったりするんだよ。人間だもん。

吐き出したら楽になった。落ち着いた。
いいんだ。私は自分の決めてる使い方を貫けばいい。
こんなことで凹んでどうすんのさ。

人柄が姿かたちに表れてる素敵な人にお会いした。

縁にファーがあるフード付きのオレンジ色のダウンジャケット
お髭に覆われた口には禁煙パイポ
髪をくしゃくしゃとかきあげてニコニコして迎えてくださったナイスミドル

魅力的なんだ。

福岡でお会いしたPAさん。
「キーン」と響くハウリングという音が出ると、私の知ってる限りのPAさんは音を下げる。
でもこのナイスミドル、音を上げるのだ。「これかー」「こいつかー」って。
スタジオを経営する、自身もギタリストである彼のケアは細やか。

素敵なオトナだなぁ。

なんだろ。
会場全体が包まれてる感じがした。

進行をさせていただいた披露宴。
大人数の招待客。大騒ぎ。
でも、イベント事ではものすごく集中。
ウエディングケーキ入刀、半端ないカメラの数。携帯撮影の多さ。
ブーケ、ブートニア、ヘッドドレス、ウエルカムボード、友人の手作り。
大騒ぎにつぐ大騒ぎの余興。酔っ払い多数。
それなのに新婦の手紙では水をうったように静まって耳を澄ます。
その落差と集中の度合いにも愛を感じた。
愛溢るる時間だった。

どんな披露宴も一生に一度のセッションで素敵だけど
それぞれ愛情が感じられて嬉しくなるのだけど
大人数の時は、いや大人数じゃなくても「おつきあい」とか「どうでもいいや」とか「ケッ」とかそんな雰囲気を発する人が居て、そういう人も居るし珍しいことではなくて、むしろそんなことは多くて、悲しいけど仕事だし、そういうもんだよなぁ・・・悲しいのに蓋をして慣れっこになっていたんだけど。
なんだか今日は大人数がみんなで愛情オーラを発していて、それがものすごく心地よくて凄く嬉しかった。

嬉しかった。
よかった。まだ感覚が麻痺してないや。
そんな自分にも嬉しかった。
涙をこぼす新婦をぎゅっと抱きしめた新婦の父が素敵
新郎の父の泣かずに食いしばる結んだ左手や
ものすごくいい笑顔の新郎の両目から流れ出て落ちる涙

人間っていいな。
あったかくて幸せなオーラ。
いつでもそういうエネルギーに触れていたいな。

何でだろう。カフェが好き。

働く人を眺めるのも、お店の中で過ごす人を見るのも、
道行く人を眺めるのも、文庫本を読むのも、
手紙を書くのも、手帳にこまごまと書き込むのも、
一人でボケーっとするのも好き。
誰かと一緒におしゃべりを楽しむのも好き。

今日は待ち合わせをした。
英語の先生ヒロコさんと。
リスニングの為にも英語でお話してもらった。
ヒロコさんとバイバイしてから雪が舞ってきた。
寒くてひょいと入ったお店で、出逢っちゃった。
大好きなハリランの大きなネルシャツ。
ダーリンに買って帰った。

カフェ、いいなぁ。
カフェをするの、いいなぁ。
でも自分でサーブするのはメンドクサイなぁ。
カフェに居るのが好きなのに自分で過ごせないのは嫌かも。
うん、オーナーになるってのはいいかも。

オーナーで常連さんなの。
好きな席があって、いい感じに木漏れ日が入って、
写真集とかうるさくない雑誌の棚があって
BGMもそんなにうるさくなくて
端っこにギャラリーとか雑貨を置いて
スタッフは「くつろいでる人を見ると嬉しくなる」人がいいなぁ。

おばあちゃんになる頃、カフェのオーナーになりたいな。
大原照子さんみたいな素敵なおばあちゃんになりたいな。
そしてダーリンとシワシワの手を繋いで通えるといな。
夢のひとつ。

ランチに行ってきた。友人京子ちゃんと一緒に。
もう臨月で、お腹も大きくて。
命がここにあるんだねぇ・・・という気持ちになる。

かわいらしいゾウさん。名前はパオンくんというらしい。
なるほど彼女の好きそうな無国籍料理のお店。

今日のランチを頂いた。
ごま油風味のスープ
竹の子と菜の花の白和え・生ハムサラダ
海鮮湯葉蒸し
パン
海老クリームコロッケ・フライドポテト・クリームパスタ
紅茶＆デザート

忙しかったらしくて「遅くてすみません・・」とスタッフの方がコース料理のように運んでくださった。
私たちは全く急いでなかったので、ゆっくり食べてお話できてちょうどよかった。
彼女とは安心してスピリチュアルなお話ができるので嬉しい。
彼女のおかげで、お互いの前世の話なんかも前置き無しに普通に話せる。
中身の濃い、満足した時間を過ごした。
彼女と知り合えて２年、ズボラな私にコンタクトを取り続けてくれて関係は続いている。
感謝だなぁ。

もうちょっと一緒に居たくて、いろいろ用を済ませながら再びデザート♪

もうすぐ命がやってくる。
抱っこできるのを楽しみに待ってるよ。

キレイだった。

妊婦の新婦さん。お腹はまぁるく大きい。
妊娠８ヶ月だそうだ。
マーメイドドレスは彼女の憧れで、どうしても着たくて・・
しかし妊婦サイズのマーメイドタイプのウエディングドレスは何処にも無くてお取り寄せ。
マーメイド形は、その名のとおり人魚の下半身みたいに布がぴっちりと体のラインを包む。
ブライダルの業界ではスレンダーな人にお勧め・・・・というのが定説らしい。

定説だとか、常識だとかいうものを超えるものって、やっぱりあるんだ～

だって、彼女はものすごく素敵だった。
なんて似合っているんだろう。
その日を迎えた喜び、母になる喜び、大切な人たちに祝福されての笑顔・・
まるで女優さんみたいだった。スクリーンを見ているみたいだった。

彼女の幸せオーラはピカピカと明るく輝き、彼女の姿が目の端っこにあるだけで私は幸せになった。

誰に何を言われようとも、常識がどうだろうと、自分を知っている彼女が一番なのだ。
あっぱれな美しさであった。

美しかった。
日本人の美しさを全世界に示した、荒川さん。
TVのチャンネルを変えては、何度も見る。
ただ彼女を何度も見ていたくて何も出来ない。
恋に落ちるのなんて、ものすごく簡単。

今朝、ベットでまどろんでいたらリビングで声がした。
「ちか、ちか！きてごらん！」
よろよろと歩いていくと、リビングで寝癖の旦那がTVを指差す。
「日の丸が真ん中にある」
表彰台の上の３つの国旗の真ん中に日の丸があったという。
私は荒川静香さん獲ったんだ・・・・と寝ぼけた頭で思った。

ショートプログラムから生命力が際立って輝いていて目が離せなかった荒川静香さん。
もともと私は、村主章枝さんが好きなんだ。
彼女の演技の世界に入っていく様子や、空気を優しく抱きしめる腕の角度や柔らかさが。
そして滑り終えた後のハの字になる眉や上を向いた鼻の切ない顔が大好きなんだ。
だから、ミキティー（安藤美姫さん）より、荒川さんより、フミエちゃんなのだ、私には。

それなのに、ああそれなのに、荒川さんもあんまりにも美しくて。
ショートプログラムでもう、荒川さんが氷の上に降り立ったその瞬間から、吸い寄せられたんだ。
なんなんだろう、このTVの映像を通して伝わるものは。
だいたい、目の前で起こってることではない、物理的に距離が離れてる、動画は映っていることが全てで映っていないことや聞こえない音は伝わらない、はず・・・。
それなのに、その限られた回線からビリビリと伝わる何か。
目を捉えて離せない彼女の美しさ。
目に見える美しさ以上の魅力が、彼女に溢れていた。

フリーの演技を録画中継を見て納得。
圧倒的に美しい。
角度だとか回転がだとかエッジに乗ってるだとか専門的なことはいろいろあるのだろうけど
「ここが美しい」「ここが素晴らしい」という何か突出したものではなくって「全てにおいて美しい」んだもん、有無を言わせぬ美しさ。
何より滑ってる本人が、その瞬間瞬間を大事に楽しんでいるんだもの。そのことが既に比べようが無く美しいのだもの。
これは、ジャッジは金メダルを贈るより他に何も出来ない。
リンクの彼女を取り巻く熱みたいなものも画面から伝わってきた。

それにしても荒川さんの表現者としての揺るぎのないしなやかな落ち着き。
私は身近に居てくれる表現者から、こんな話を聞いたことがある。
お客さんへ届いたと感じられるのは、感情に流されて入り込んで歌った時よりも、感情に流されすぎないように少し引いて伝えようとした時だと、そんな話を。
彼女はSandyTripの私の愛する歌姫。彼女からボソリと出た言葉に、私は表現者の秘密を感じた。
そしてそれは全ての表現者に共通する秘密なのではないかと思った。

フィギアスケート、なんて素晴らしい競技。表現者でアスリート！
エキシビジョンが楽しみでたまらない。
競い合いや得点やジャッジを気にせずに、ただ滑りたいとすべることが大好きだと、そして結果が出せて嬉しいと、いろんな感謝と喜びにあふれた想いで全身をいっぱいにして、体の中におさまりきれずに流れ出して氷上を滑っていく演技を見ることができる。
フィギアスケートもアイスダンスもいっぺんに全部！エキシビジョンが大好きだ。

お久しぶりのお仲間と、焼き鳥屋さんへ。

もう知り合ってから何年になるだろう。
ＢＩＮＧＤＯＮＧさんとＭＡＳＡＫＯさん。
ネットが出会いだった二人の結婚式にも司会をさせてもらった。
彼らが付き合い始めの頃に、台風がひどいからとデートを中止連絡をした彼。台風がそうひどくなかったので・・と再度連絡してきた彼から友達と出かけてくると聞かされた彼女、ふとしたきっかけで出てきたその話に未だにふくれる彼女と、もうそんなことしないよーとなだめる彼。
相変わらず仲良しでかわいい。

ＢＩＮＧＤＯＮＧ氏は中国を中心に渡航経験が多くて、面白い話をたくさん聞かせてもらった。中でも話題をさらったのは「半ケツおばちゃん」。

以下、彼から聞いた話を許可を得てまとめてみた。

　　彼が何年か前に乗った飛行機は、北京発～上海経由～シアトル行き。
　　北京から上海は国内線扱いで、彼も上海で降りる為に乗ったのだと言う。
　　なんとこの「国内線扱い」、飛行機なのに自由席。
　　そして、「これを逃したらもう二度と飛びたてません」勢いでタラップに人が押し寄せ
　　まるで「引き上げ船」のようだったらしい。
　　駐車場の空きスペースに車を誘導するかの如く、３人ならそこ、２人ならそっち・・・
　　振り分けてくれるいかついスチュワーデスの言われるまま席に着く。
　　そして彼は無事に飛び立ったかというと、そうではない。
　　滑走路で飛び立つ前に「理由を知らせずに」２時間止まったまま。
　　しかし、当時の中国の航空会社では驚いたことではない。
　　中国語の堪能な彼は「何で飛び立たないのか知ってる～？」と
　　隣や近くの席の人と何故だろうね、と　　おしゃべりしたという。
　　その「理由説明無し」２時間の間に普通に機内食を出し乗客も普通に食べ・・・・。
　　いきなり案内音と中国語で「飛び立ちます」のアナウンス。
　　そのまま滑走、機体は斜めに飛び立った。
　　その時、バタン！ゴロゴロ！と音がして彼が見たのは・・・・・・

　　転がってゆく「お尻が半分出たままの妙齢の女性」

　　彼が聞いたバタン！という音は、トイレの扉が開いた音だったらしい。
　　スチュワーデスさんもそれぞれ定位置の席にシートベルトをつけており、
　　アナウンスに慌てた乗客もしっかり着席してシートベルト。
　　たった一人、斜めになった機体の通路を
　　お尻を半分出したまま中国語で悲鳴を上げながら転がって行くオバちゃん。

ああ、「半ケツおばちゃん」。
かわいそうだけど、かわいそうだけど、ごめんなさい皆で大笑いしてしまいました。

そうそういろいろあっても驚かないし、よくあることだし・・・と思う彼も、転がるおばちゃんには相当びっくりしたらしい。そりゃそうだ。

新しい出会いも楽しい。
でも、久しぶりの旧友に会うのも楽しい。
楽しい時間を過ごした。ありがとう。縁に感謝。

くたびれて、うたた寝。
電話の音で目が覚めた、夢を引きずって。
実家から、すぐ下の妹からの電話だった。

しょげた声、なんだか涙声。
付いて行かないことを自分で決めて彼氏さんをインドに送り出した。
離れることが何を意味するか、しっかり分かってお別れをした。
それでも毎日電話が来ていて、しかしぱったりその電話がかからなくなった。
どうしようもなく切なくなってのSOSだった。
頭では分かってる、でも寂しい。

彼の夢と彼女の夢はもう違う。繋がらない。
目指すところも違うから、送り出したら終わり・・・・そう言い聞かせていたけど
そんなに簡単に人の心はコントロールできない。
嫌いで離れた訳じゃないんだもん、切ないのはあたりまえ。
愛し愛されて、存在を許されて、まどろんで、ただ全てを受け入れてくれた存在
急に目の前から、その体が居なくなるんだもん。辛いさ。

ただ一緒に居ることが全てじゃなくなったからお別れをした。
同じ夢を見て生きていけると思った時期も嘘じゃない。
それでも、「これをしなくちゃ生きてる意味が無い」と大事なものを定めたんだから。
最優先が見つかったなら、進まなくちゃ。

こっちも涙をこぼしながら懸命に話した。

数日前に朝方の夢に見た光景を話した。
軽トラのようなソリで空港へ向かう彼と、見送りについてゆく妹。
雪に包まれた日本ではないどこか、民族衣装のような毛皮のようなモコモコした上着を着て部族みんなで見送った夢。
私は今の私でなく、そばに居る甥と姪も彼らなのに私が親のような一緒に暮らしているような。
出発した広場は小さな市場がぐるりと取り囲み、部族のほしいものはみんなそこで買えるような賑わいがあった。正月前のような活気、ミカンのような果物のオレンジが雪の白さに映えていた。
早朝の弱い光の中、白い息を吐き見送った右手の高さ、何度も手を振った。
フィンランドからの贈り物。彼は私にとってはそんな人だった。
私の家族の一番弱ってる時に、ただ支えてくれた。私の大切な妹を愛してくれた。
もう、十分だ。
ただ、同じ地球上に元気で生きていてくれればそれでいい。
そんなふうに思って目が覚めた朝のことを話した。

別の日、末の妹の元旦那の夢を見たら、その日の夜に本人からメールをもらったこと。
繋がり方は違うけど、同じ今という時間軸に生きている。
寂しいけど寂しくない。もうそれだけでいいやと私は思う。

失恋の痛手って皆どうやって消化するんだろう・・・・

妹の生の感情は、まだまだ生で。
こればかりは自分で向き合うより仕方が無い。
ただ一緒に泣いて、お互いに「うへへ」と笑って、しばらく負担がかからないように好きなことをしなよと言ってみた。

人間は寂しがる生き物だ。
人恋しくていいんだ。
寂しくていいんだ。
悲しくていいんだ。
切なくていいんだ。
泣いて泣いて、涙を流していいんだ。

痛い。胸の奥が痛い。
ぎゅっと、ぐし縫いでまるく縫われて縮められたみたいに痛い。

見た！松千の『タイムリミット』PV！

最初はCMバージョンで。
ああ、ちぐりん、なんて可愛らしい！
ナレーションはマツケンの声だった。
落ち着いて、ゆっくり撮ったであろう素敵なナレーション。

その後、スペースシャワーTVでフルコーラスを見た。
興奮したぁ。

ちぐりん女っぽいし、おとなっぽいなぁ。
マツケン耳出してるなぁ。髪がサラサラだ。
紙飛行機と海辺と陸の上。
綺麗な映像だなぁ・・・。

冷静になってからの感想・・
メジャーだなぁ（しみじみ）
口と音ズレてるなぁ（いろいろ理由はあったんだろうけど、ディレクターさん最後まで愛情みせて欲しいなぁ～）

嬉しくて、仕事の行き帰りは車の中で『タイムリミット』一曲をヘビーローテーション！

昨日までは『涙をください』のサビを鼻歌の私、今日は『タイムリミット』。
PVの視覚効果って絶対あるよな～。

久々の感覚。
脳が熱くて、ぐるぐるずっと考えてて、それだけで消耗して疲れちゃう感覚。

私には何をするにしても、どんな感情があっても、割と言語化しようとする癖がある。
言葉にして留めておこうとする癖がある。
メモ魔は記憶のメモリーも「すぐさま」したいのか？謎。

21日に、スピリチュアルカウンセリングを受けた。
京子ちゃんと牡蠣を食べた日に話を聞いて、私も行ってみたくなったんだ。
みっちりと隙間が無いくらいの濃密な時間を過ごした。
心が動いた時には必ず「記録したい欲」が作動して、ある意味冷静に見ている客観的な自分が居る。
感情を揺り動かしながら、言葉にしたくて同時に記録をはじめる、いつもは。
だから、いつも「こんなふうで・・・」と伝えたいことを言葉にできるのに。

今回は出来なかった。

家に帰って、旦那に分かって欲しくて説明が出来なくて・・・・地団駄踏んで泣く
一番分かって欲しい人に分かってもらえなくて、くやしくて悲しくて泣く。
オウオウと動物的に泣いた。子供みたいだった。
落ち着いた今なら思う、、、
ははぁ、子供は表現したくてでもできなくて、悔しくて癇癪を起こすのかい？と。

実家の上の妹に電話をかけて、なんとか言葉をかき集めて報告できた。
私の近い位置では彼女が一番スピリチュアルな知識も経験も持っているからか、
お互いに理解ができて、なんとなく、ようやく安心した。
脳がカンカンと熱くて、のぼせそうだった。
伝えたいことは、まだまだ山のようにあるのにその日は降参した。
妹は電話の切り際「焦らなくても時間が経っても理解できてくるし、思い出せるから大丈夫」というようなことを言っていた。
おでこにヒエピタを貼って冷やした。夜になってもどくどくと血管が波打って手のひらが熱くてのぼせた。
カウンセリングは、それくらいの出来事だった。

何故、説明できなかったか。それからずっと考えていた。

今日は伝えることにトライしたくて友人宅へ行って来た。
何か、伝えるというより「こんなことがあったんだよう」と報告したかったのかも、私。
ヒロちんにも新しい情報だったようす。
しかも彼女がいつも「何故だろう」と思うヒントや答えにも繋がっていることばかりだったみたい。
いつもの私には無い、たどたどと懸命に話すエネルギー。
彼女は全てを全身で聞きながら、面白いことになっていた。
彼女の顔ったら、目は見開いて口は下にだらーんと開いて。
言葉も声も発していないのに、全身全霊で「へぇぇぇぇぇぇ～」と言ってるみたいだった。
彼女のいつものエネルギッシュな顔はそこに無くて、ムンクの叫びみたいな顔になってた。
のっぺりした感情が感じられない「カオナシ」みたいに、ただ聞いている魂がそこにあった。
あんまり可笑しくて、アンタ誰？と数回突っ込む程だった。
居合わせたYOKOちゃんは終始全身を耳にして聞いてくれた。
私は、今の私に出せることを話したけど、同時にかなり消耗した。

いやしかし、苦痛だった。
こんなにも言葉にできないことが苦しいなんて。
こんなふうにしか話せない自分が居ること。これも自分なんだということ。
認めざるを得なかった。

私の英語の先生でもあるヒロちんは「新しい知識だからじゃないの？」と評した。
うーん、当たってはいるけどストライクじゃない・・・・。
新しい知識だから消化に時間がかかる、うん、それもわかる。
それもあるけど、たぶん全部のエネルギーをただ体感することだけに使ったから
理解に時間がかかってるんだろうなーとも思う。

何をしていても、ぐるぐる考えちゃう。時に同時進行だったりする。
夢中になって読んだり、怒りで我を忘れたり、喜びで吹っ飛ぶ感じ。
あ・・・・・それでも後から書けるし、説明できる。
ただ単純に「時間が必要」ってことだけかも。
うは～シンプル。

そう思ったら、下の妹の言った言葉が今頃響いてきた。
なーんだ。そういうことですかい。

ただ、脳が熱かったのです。作業中のパソコンみたいに。

そんなことをみっちりと。
密度の濃い時間を過ごした。

ちょっと飽和状態。

その道のプロ。
目に見えるパワーの人だったぁ。
素敵だったぁ。

ただ、その存在だけで私を嬉しくさせる。

会ったらいっぱい話そう、これも伝えよう・・・そんな風に思うのに
いざ顔を見たら、もうそれだけで幸せで、ただ嬉しくて満足しちゃう。
私のコアな部分も、私の離れた家族のことすら知っていて関わってくれる大切な友達。

彼女に、今現在私が暮らす街を案内して歩いた。
お昼に天ぷらを食べて、お話しして、お店巡りをして。
お茶をして、ずっとずっとお話をして。

大きなシュークリームも一緒に食べちゃった♪

バイバイするのは切なくて。
いつでも会えるし、どんな時も大事な友人に変わりはないから
また会えるのを楽しみにしてる。

呼吸が合う。言葉の深いとこまで分かり合える。
私のソウルメイト。
またね。

大切なものを抱きしめよう。
受け入れて、前へ進もう。

私の愛する家族の、愛する夫婦の、形が変わった。
どこにでもある話し。
世界中でたくさんある出来事。
同じ想いをしている人はたくさんいる。

痛みも消化して生きていこう。
生きているから痛い。
生きているから悲しい。
生きているから嬉しい。
生きているから、できること。感じられること。

こんなにも感情的になるのは、私の中に愛情があるから。
こんなにも切なくなるのは、彼らを愛しているから。
こんなにも弱いのは、寂しいから。
繋がっていたいから。

私のすべきこと。したいこと。
逃げずに向かわなくちゃ。

どんな形でも、繋がってるんだ。
同じ時を生きている。一番大きなひとくくりは、それでいい。

エネルギーをもらって、エネルギーを発して生きていこう。

私も、私の魂を燃やして生きよう。

大切なものを抱きしめて、ありがとうと感謝して。

忘れそうになったら、いつでも問いかけよう「魂を燃やして生きているか？」

年明けから、ちょこっと引きこもりぎみ。

もう半月過ぎちゃったじゃーん。
仕事か、用が無い限り、家から出ていない。
なんだか気持ちが自分の外へ向かなくて。
何をしているわけでもなく、手持ちの本やなんかを反芻読みして過ごしてる。

プライベートでも、ぼちぼち人に会ったりしてるんだけどさ。
人に会うといいね、エネルギーをもらえる。
それからエネルギーが伝わるメールや手紙なんかにも元気をもらった。
ありがとう。

真ん中の妹からもらったメールに、彼女にはめずらしい引用があった。
彼女の「自分を省みて」の言葉で書いてあったけど、ドキっとした。

　『あるがままの状況にわたりをつけ　誠の己の為に闘わない事こそ　最も憎むべき狂気だ』
　セルバンデスの言葉

まいったなぁ～
まいったなぁ～

やることいっぱいあるのに
やりたいこともいっぱいあるのに
何やってるんだろう
反省したよ。

そろそろ冬眠から覚めよう。

父が元旦から入院してしまった。
肺炎で、と上の妹から電話あり。
昨年から体も心も疲れてしまったのだろう。
孫が可愛くて仕方ない父は、妹の離婚に相当魂削ってしまったのね。

病院宛にFAXを送ってみた。
遠く離れていると、何にもできない。

昨年、大殺界が終わったハズなのに
まだ尻尾を長く引きずっているような元旦の私。
ヨレヨレ。
元旦だと思うから悔しくて悲しいんだよ、いつものことだ。頑張れ私。
大体、昨年から年末らしいこともできず、日が変わっても年明っぽくも無いんだから。
家の中だって年末のままだし・・・・・。

ちょっとマイナス思考になりそうで情けない。

心も体も元気なら、なんとかなるのに。
全てがマイナス。
マイナス思考炸裂！
いやーん、こんな心こそがいかんのよ！

鼻かみすぎて鼻血が出てきた～
初鼻血！
正月に何でも「初」つけるのって変だけど、ついやっちゃう～

友人に会いに、ハウステンボスに行ってきた。

昨日までの熱が引いた。
喉はガラガラ。痰はゴロリと白っぽい。
風邪移すかも知れない、でも、一目でも会いたかった。
昨日の予定を今日に変更してもらったんだもん、何としても会いたかったの。

彼女と私は４年間、同じキャンパスに通った。
一人ぼっちのオリエンテーションで一目見て仲良くなれそうな気がしてナンパした。
一緒にサークル巡りをして、あちこちツマミ食いして、４年間ずっと居たのはたった一つだったけど。
学部と学科が一緒なだけで、専攻は全然違うのに、しょちゅうつるんでた。
卒業して遠く離れ、彼女の結婚式には横浜で友人スピーチをさせてもらった。

長い髪の印象しかなかった彼女は、ボブの短い髪が似合ってて、なんだか若く見えた。
久しぶりすぎて、彼女の隣には４歳の男の子が居た。デカくてものすごくやんちゃだった。
お母さんなんだけど、彼女のキャラクターそのまま子供が隣に居る感じで、すごく楽しかった。
ここに人間が３人居るって感じ。

貴重な時間を大事に過ごしてバイバイした。
名残惜しくて、後ろ髪引かれまくりだった。
ただ、会えて嬉しかった。

会ったら、あの頃も、あの場所も、仲間達も鮮やかに思い出した。
バイバイしたら、その瞬間に恋しい気持ちになった。
恋しいって思える自分が、なんだかかわいかった。
寂しがりやなんだなぁ、と思った。
だから人と繋がりたいんだなぁって。
な～んだ、だからバイバイするときって何回もしちゃうんだ。ははは。

もうたくさんだよ～
もういいよ～

相模原から友達がハウステンボスに来てるのに
会いに行けなかったよ～

いかん、こんな弱気では！

旦那さんの運転手がてら長崎に行った。

長崎に住む友達に、数分でもいいから、一目でもいいから、会えるといいな・・くらいに思っていたの。
顔を見たら、それだけで安心した。
どれだけ彼女に話したかったか、自分でもびっくりするくらい分かった。

たった数分の間に、シンガポールのマーライオンみたいに
言葉が口からほとばしって出て行った感じがした
オフィスの狭いエレベーターホールで
短かったけど、私にとって、ものすごく濃い空間と時間だった。

私の家族を含めて全てを分かってくれて、認めてくれて
うんうんと聞いてくれる友人がいるのって、どれだけ救われることだろう

相変わらず細いウエストに手を回して何度もHUGをした
涙する私を受け止めて、目を潤ませて聞いてくれた
ただ切ないと繰り返す私の背中をさすってくれた
ものすごく忙しい仕事の途中なのに

彼女とは居たかったけど、弱っている私の今日のココロには、その建物に長く居られなくて
懐かしい人たちもたくさん居るんだけど、逃げるように出た。
前は、自分のことが本当によく分からなかったので、疲れていても無理をしたり
体に負担になるのに、居たくもないのに無理をして踏ん張っていたりした。
今は野生の勘みたいな自分の内側の声を素直に聞けるようになった。
それでも、来ているのだけ知らせたくて一人にメールをした。

書店でよしもとばななさんの新刊２冊を手に入れて
カフェに入って
見たかった『スロウマップ』って無料の３０分の映画を見て
またお茶をして、我慢できなくなって『王国　その３』を読み始めて
そろそろ旦那のお迎えかな・・と席を立って歩き出したら電話がかかってきた

メールを出した相手から

彼女の持つ不思議な魅力も、ちゃんと電話を通じて伝わってきた。
顔を見にいこうかと思ったけど、ちょっと弱っててオフィスまで行けなかったと正直に話した。
時間があって、あの建物の外でなら会いたかったな。

ちょっと熱っぽかったけど行ってよかった。
人にもらえるエネルギーって暖かくて和む。
しかも私に好意を持ってくれている友人のエネルギーは格別だ。

ただ、寂しかったんだ。
義弟が離れてしまうみたいで
妹と話せなくて距離ができてしまった気がして
関わったものが壊れてしまうことが切なくて
自分の内側に寂しい感情ががんじがらめになっていたんだな。

分かったから、もうちょっとで超えられそう。
この感情にも意味があるんだ、きっと。

佐世保に着いて、今からTRENDY家で牡蠣パーティ。
なんて素敵なタイミング。
おみやげは、桃太呂の「ぶたまん」♪

池ちゃん、ありがとう。
としこっち、電話ありがとね。

旦那の母方のおじいちゃんの法要に出席した。

私が旦那と出会った頃には、もう現世にいらっしゃらなかった。
語られることとアルバムに貼られた写真が全てで、ご本人の生の人柄に触れたことは一度も無い。
旦那の叔父さん、伯父さんたちに良く似た遺影。
献花をしてご挨拶した。
何度もお墓参りに行った事はあるのだけど、こうして写真を目にすると違った感じがする。
海の無い信州で生まれ育った私が、縁あって長崎へ嫁ぎ、おじいちゃんの写真と向き合っている。
おじいちゃんの血を引く旦那さんと夫婦になったことで親族になった。
不思議だ。

姑さんはいつも着物だけど、今日は私も義妹と一緒に姑さんの着物を着た。

正直メンドクサイと思っていたけど、これも親孝行の一環だと義妹と意見が一致したので着てみた。同系色の着物を着た私たち、こっそり仲居シスターズと呼んでいた。

旦那の母方のいとこのみなさんやその配偶者の皆さんは、とてもフレンドリーで
海超え山超え嫁いだ私とも仲良くしてくださるし、親戚が集まると言われてしまう余計なことにも
後から何かと気にかけてフォローをしてくれる。
この繋がりはなんだろうな、、と思っていたら、無くなったおじいちゃまが家族や親戚と一緒に一年に一回は必ず写真を撮るのが好きで、その為に集まるのが好きだったとのこと。
そこからの流れなのだろう。もれ聞く話も、おじいちゃまと姑さんの似てる部分を見つける。
メンドクサイし、なんだか見栄っ張りみたいで好きになれなかった集合写真も、そういう背景があれば「へぇ～」と何だかすんなり納得できる。
未だ苦しくて仕方が無いこと、熱が出てしまうこともあるけれど、全部私の内側の問題だし、
旦那を取り巻く環境をも全て受け入れられる深さが身に付けられる日も来そうな感じがする。
何年後か何十年後かは分からないけど。

私たちのお仲人さんもいらしてて久しぶりにお話をした。
長野の私の家族の話題になると胸が痛んで、ただ相槌を打った。
まだ話せるほどに時間が経過していない。

噂でしか聞いたことの無い同業者の方にお会いできた。
予想してたより素敵な方で、魅力的だった。
変な誤解も解けて、お会いできて本当に良かった。

帰ってきてポストを空けたら手紙が来ていた。
高校時代を共に過ごした友人。１１月の別の友人の結婚式で久しぶりに会えた友人から。
結婚式の写真と共に手紙が入っていた。
あんまり嬉しかったので一部を書く

　　ねこのハグは いつも気持ちよくて大好きです。
　　顔を見れて言葉をかわせたことが嬉しくて
　　家に帰って来た今も、元気の素になっています。
　　時を経て、ますます好きになれる友人をもてる幸せを感じています
　　ありがとう。
　　また会うよ！ゆっくりお茶しようね！
　　お仕事姿のねこは りりしくてかっこよかったです！

彼女の手紙と写真が、どんなに私のササクレ立った訳も分からない悲しみの心を癒したか
何度思い出しても彼女の暖かさや優しさに触れて私の魂は嬉しくて涙するに違いない。
この時期に、このタイミングでポストに入っていた偶然。
彼女の手紙が、今度は私の元気の素になる。

裕子、ありがとう。

昨晩、携帯に私を揺るがすメールが届いた。

「離婚届を書きました」

義弟からだった。
下の妹と義弟、小さい子供２人の４人家族の彼ら。
ずっとずっと乗り越えられるなら４人で笑っていて欲しいと願っていたんだけど。
もう、どうにもできない段階だったのだと、私もようやく悟った。

「話したっていっしょ、どうしようもない」相手だと下の妹から認識されて以来、
接触する機会が無い私は、義弟によってたまに連絡をもらっていた。
お別れも、袂を分かつことも、環境を変えることも、形あるものが壊れるのに向き合うことにも、何かを手放すことにも、いろんな変化にも・・・・相変わらず苦手な私は、元の形を望んでいたんだと思う。
それが、向き合っても、文面からも痛いくらい伝わってしまっていたんだろう。
話を聞けなかった自分。下の妹に対する引っかかる罪悪感。

動揺して、上の妹に電話した。
夜中の、日付が変わった頃に話をした。
夫婦としてもうやっていけないと決意した彼らは、
それまでの険悪な雰囲気ではなく、二人で実家のダイニングテーブルで
向き合って穏やかに話したのだという。
その前日には実家で家族会議も行われたのだという。
遠く離れた私には、もちろん声がかかるわけはないけど。
近くに居ても、きっと彼らの状況や心理状態や決意を理解するのに時間がかかっただろう。
自分の意思と、自分の弱さと、甥姪可愛さのフィルターがかかっているから。

どうしようもないんだ。時期がきたんだ。
誰にも、どうすることもできない。
気持ちが離れてから、ずっと自分を保とう頑張ろうと努力を重ねていた長い時期を越えて、
周りの説得や努力は、既に遅かった。
サインを見逃していたのかも知れないけど、それも、そういう運命だったのかも知れない。

義弟が死ぬまで子供たちの父親であるように
彼は、法的に義弟でなくなっても、私の弟なのだ。
それだけは変わらない。

今は切なくて、どうしようもないのは分かっていても、当事者でもないくせに、
気持ちの持っていきかたが分からなくて動揺している。
もう少ししたら自分を落ち着ける理由が見つかるだろう。
どうしてこんなに悲しいのか、こんがらがった感情の糸をほどいて落ち着けるはず。

話して気持ちを聞いてくれた上の妹に「ありがとう」と「大好き」を言って電話を切った夜中。

佐世保でも昨日の夜から雪。
午前中、実家の母へ電話をすると、下の妹は届けを市役所へ出しに行ったのだという。
想いの強さや長引けば長引くほど両家を巻き込んで感情がもつれてゆくからと
子供たちへの想いが法的手段になる可能性を避けて、考えられた潔よさ。
妹と義弟の新たな一歩の決意が伺える速度。
切なくて切なくて身を切られる思いだろう。
夫婦がお互い歩み寄れないとお互いに夫婦として認めていけないというのだから仕方ないと、
弱弱しい声だった。母も苦しいんだろうな。

今日、雪が溶けたのに、雪で身動きが取れない理由をいいことに自分の気持ちと存分に向き合った。

まだ、答えは出ない。

ダーリンがカットモデルになるというのでついて行った。
とある閉店後の美容室。
紹介してくれたのは６号ヴォーカルのマツくん。

ダーリンの濃ゆい顔やバランスに素敵にしっくりくる髪になった。
デザインでもファッションでも何でもそうだけど、ほんのちょっとで劇的に変わるんだね。
１センチ横だとか長さを数センチとか、角度だとか、ほんのちょっとの色の違いや材質とかそういうことで。
時間をかければ誰でもできるというわけではないし、そこにあるのはやっぱり才能なのだと思う。
才能と経験に支えられた技術で作られるんだと思う。

美容師さんは手を動かしながらいろんな話を聞かせてくれた。
中学生の時に、床屋になった先輩から剃り込みを入れられちゃったこと
マツくんの髪をジャパンファイナルの直前にカットしたときのこと
何人もマツくんが紹介してくれること
自分より友達を優先して欲しいってマツくんが言うってこと
６号のお客さんとの出会い

一番素敵だなぁと、絵が思い浮かんだのは美容師さんのおじいちゃまの話。
入院中のおじいちゃんの髪を切りに病院へ行くこと
お家に帰って来たおじいちゃんの髪を切った時、床屋さんみたいに剃って欲しそうだったこと
私は家族の何気ない話をする人が好きだ。言葉の間に愛情が感じられるのが好きだ。

一日中お仕事をして、仕事の後にまた人の髪を触り
お休みは週に一度で、毎日遅くまでお仕事
好きじゃなきゃできないよね

美容師さんが最後に言ってた。
髪型が変わることで視界が変わることがある、
明るく考えたり、いつもは見えなかったことが見えたりする気がするって
そのお手伝いができるならそんなに嬉しいことはないって言うんだよ。
素敵だなぁ。
人柄もあわせて才能だなぁ。

日常の冒険じゃん、髪型を変えるって。
それにあわせて着るものを変えてみたくなったり、いつもは行かないお店に入ってみたり
出かけたくなったり、人に会いたくなったり。
大げさかも知れないけど、それで人生が変わることだってあるんじゃないかって思うんだ。

きっかけがないと出会えない。何でも。

今日はマツくんのお陰で髪型も変わったけど
ダーリンは６号に逢って本当に変わった。
こんなに掛け値なしに愛情を湯水のように注げる男だったなんて
彼らに関わることが幸せなんだと言い切れる男だったなんて
こんなに幸せを感じられる瞬間を人と共有するのに喜びを感じる男だったなんて

６号って幸せな奴らだと思う
でも、俺のほうが幸せだと言うから、どっちもどっちだと笑っちゃう。
お陰で私は、もっと幸せだ。
ありがとう。

６号の周りに集うのは、暖かいいいやつらばっかりだ。
音楽だけじゃなく、そういう引力みたいなものも含めて「才能」なんだよなぁ。
一緒に居ると自分も素敵な人間なんじゃないかって思えて嬉しくなるんだよねぇ。

先週の土曜日のこと。

６号のスタッフ忘年会に呼んで頂いた。
彼らに並々ならぬ無償の愛情を注いでいる、時間やサポートや技術を惜しげもなく提供する人たち。
私も彼らへの愛だけは負けないのだけど、旦那のオマケ的な要素が大きく・・・・・
将来的には、もっと役に立てるようになりたいものだわ。

向き合ってお話しするのが初めての方がいらっしゃった。デザイナーさん。
自身も６号ヴォーカルのマツくんや松千のそれぞれとストリートで演奏して歌っていたという彼。
文脈や行間にまで漂う素敵さは、やっぱり会っても素敵な人だった。
しっかりと自分の意見と見解を持ちながらも、相手の主張を受け入れる広さと
引くことのできる成熟した魂を持った方だった。オトナだ。
すごいな～。６号の周りには魅力的な人ばかり集まる。しかもそれぞれ特別なものを持った人たち。

行き帰り、TRENDY氏と奥様と同じ車で移動した。
その日のTRENDY氏は、近年稀に見るテンションの高さで非常に面白かった。
家族ぐるみのお付き合いも何年にもなるけど、きっと初めて彼の遠慮無しの全開な解放を見せてもらえたんだろう。それだけ仲良くさせてもらっているってことなんだろうなぁ、と嬉しくなった。
特に帰りはテンションと酔っ払いの気分の良さも合わさって、アホかと思うくらい面白くて
ハンドルを握る私は呼吸困難になったり腹筋が痛くなったり、運転に支障が出そうな程だった。
全く関わりが無くて傍観者だったなら、きっと違った見解だろうけど、
ただ彼が自分が自分で居られるところを見せてもらえて嬉しかった。

本当に、それぞれが個性を持って魅力的な光を放っている。
そんな集団に紛れさせてもらえて幸せだった。
性別や年齢関係なく、それぞれの魂が美しい。
欠点も含めて素敵だな、そんな風に思いながら冷たすぎる夜風に吹かれた土曜から日曜の真夜中。

キラキラフェスティバルは１０周年を迎えるという、佐世保の大きな長いアーケードから市内に飛び火した地域密着の一ヶ月近く続くイベント。
ぽっかりと空いた公園スペースの横に美術館がある。その四角い壁面に公募の光の絵が毎年変わるのが楽しい。そして、この公園には野外ステージがある。

数年前、ダーリンはOESというユニットでこのイベントのライブに参加させてもらっていた。
あのときの雰囲気やみんなの笑顔が浮かんだ。ノリのいい一団の中には、今やメジャーデビューした松千のちぐりんやマツケンも居たんだった。しかもステージ下に。豪華だ。
ステージ上の笑顔の中の一人には今世ではもう会えない。
鼻の奥がツンとしたのは寒さのせいだけじゃない。
・・・・・・・・・いかんいかん。思い出話で終わってしまうじゃないか。

そう、６号のライブ！

雪が舞っていた。
日本中が寒波で震える中、佐世保も例外じゃなかった。

冷たく強い風がビュービュー吹いてほっぺたがカサカサになりそうな午後、屋外で６号のライブ。
登場した４人はサンタ服。
寒さで震えていたファンの温度は一気に上がった。
マツくんは魅力的な大きな口を白いヒゲで覆って、サンタ帽まで全身サンタ。
盲腸爆弾（？）を抱えたタツキくんはサンタの上着に、トナカイの角と白ヒゲ。
Ｑちゃんサンタは、やっぱりサンタ服までも手持ちの上着のようにさらりと着こなしていた。
そして柴ちゃんはサンタ服の上下に寒そうにマフラーを巻いているのにズボンの裾はハーフ幅！

セットリスト（曲目と曲順）
「ごめんね」
「晴れわたる空」
「永久に」
「Imagine」
「弱点」
「五月」
「約束の場所」

６号の４人は寒さで鼻を赤くしながら、ステージの前に集まった人々をはじめ立ち止まる人々に６号の音を届けた。彼らから、一週間早いクリスマスプレゼント。
商店街の途中にポッカリと広場があり、国道に抜けられる為に人通りが多い場所。
そんな中、立ち止まってライブを見る人たちが多かったんだ。
曲間のＭＣの時、ステージ横の国道へ繋がる交通量が多い一方通行の道路からクラクションの音・・。
防犯用なのか、一定のリズムで鳴り続ける。
そのリズムに柴ちゃんの掛け声とＱちゃんのドラムがコミカルに合わさる。
彼らの演奏の素晴らしさと共に、こんなところも大好きだ。

いつもの６号のスタンダードの中に「Imagine」があった。
あまりにも有名なこの曲も６号アレンジが、６号の色が出ていた。
まだまだ、これからもっと６号の魅力を引き出してくれそうな予感がする曲に仕上がっていた。
なんだろう、はじめて６号のライブで曲を聞いた時のこと、その音と今の音は明かに違う、
そんな風に、もっともっとすごい仕上がりになるんじゃないかって気がした。
今の荒削りな感じにも、これからの６号の「Imagine」を期待して、両方の意味でワクワクした。
ラストの２曲は、今年彼らと共にぐんと勢いをつけて成長した曲、
地元以外の場所でのコンテストという雰囲気でも磨かれた「五月」と「約束の場所」だった。
今年一年のいい締めくくりのライブだった。
寒さの中、私は幸せだった。
集まったファンの子たちは、もっと嬉しそうにステージを見つめていた。

♪君がすきだよ　この想い　この気持ち　絶対に変わることはない♪

６号「弱点」のラストの歌詞。
ライブで聞くたびに、「君」を「６号」に心の中で換えて、私たちファンの気持ちだと繰り返し思う。

私は誘惑に弱い人間なのよ。

この時期、コタツは危険ゾーン。
コタツに猫が居る。あったかそう・・・入っちゃう。
すると動きたくなくなる。
簡単に誘惑に負けちゃう。
根が生えちゃう。何にもしなくなっちゃう。
OLさんだった頃はガツガツ働いていたのになぁ・・・
人間のんびりすると、どこまでものんびりしちゃうんだなぁ。
何の役にも立たず、何もせず、ただ自分を甘やかしちゃうんだ。

抗えない引力を発するもの
１．読み物（本、新聞、雑誌）
２．パソコン
３．TV

この時期、コタツはこの三つの上に君臨する。
コタツ＋本＋猫・・・最高！

今日はダラダラしすぎた。反省。

左耳のピアス穴がただれてる。

最近シルバーもダメになってきちゃった。
右の耳は大丈夫なのに。変だ。
そして左あごにたくさんニキビができている。
ここ３週間くらい、痛い。
ううう。

しばらく左耳はピアスを外す。
かさぶたになって赤いピアスをしてるみたいに見える。
穴、ふさがっちゃうかもしれないなぁ～。

新鮮。音の洪水。
異空間に入り込んだ感じ。

私のパンクロックは、「ブルーハーツ」頃で閉じていたから、すごく新鮮だった。
ライブハウスの扉を開ける前から重低音。開けたら爆音。
髪はツンツンに立てて皮のライダースジャケットの男の子達がいっぱい居る。
みんなおしゃれなんだよ。
全てをきっちりキメている子は、ライダースジャケットも鋲だらけか、かっこいいデザインが背中に描かれたものだったり。足元はごっついブーツ。ドクロや赤のチェック柄。
ステージからも、ステージの下からも、突き上げられた拳とか中指立てとか。わ～。
久しぶりにパンクスの集団を見た。
こんな機会でもなかったら一度にこんなにパンクスも見れなかった。ステージに夢中になってるのをいいことに、私は音楽を楽しみながらもジロジロ観察させてもらっちゃった。
こういうファッションも音楽も大好きなんだろうなぁ、皆。
女の子達もかわいいんだ。ボーイッシュな子も居たり、ミニスカートにロングブーツを合わせが可愛くて、でもギャル系とは明らかにファッションジャンルが違う。

場所は熊本Drum Be9というライブハウス。

企画は、熊本の THE PISTON SLAPPIN' というパンクバンド。
ホームページを開くと、訪問者数のカウンターが「・・・・人目のモヒカン」と迎えてくれる（笑）
彼らがトリだったんだけど。もう、すごいのすごくないのって。
縦ノリの激しいリズムとお客さんの煽り方、クールとやんちゃのコラボレイトのエネルギー。
スリーピースバンドの彼らは、めちゃくちゃカッコよかった。ワールドマップって曲がよかった。

オールスタンディング（席無し）のライブでは、やっぱりステージ前が一番激しい。
跳ねる、拳を高く上げる、高く上げた両手で手拍子などは一般的に見られる光景。
その時の空間は、いつも見かける光景とはまた雰囲気が違う。
高く掲げた拳は中指が立っていたりする。互いに体をぶつけ合う、そして最高なのが「ダイブ」。
人が密集してギュウギュウのパンクなノリのライブで見たことがあるんだけど、
ステージ前の数十人の中で「ダイブ」をやってるのを目の前で見たのは初めて。
パンクな皆さんには見慣れた光景だろうけど、ちょっと文字にしてみる。

「ダイブ」文字どうり、人の上に飛び込む。
仰向けだったり、うつ伏せだったり、横向きだったり。
MTVやスペースシャワーTVのライブ映像で見たことがあるかもしれない。
いうなれば、胴上げの「上に揚げずに、送っていく」バージョン。
ダイブした人は、まさに人の海の上を流れて来る感じなのだ。
支えてもらわなかったら、頭から落っこちる。人数が限られていたらなおさらのこと。
自ら進んで、自分の体を預ける。下に居る人たちは、支えて送る。
そして着地まで危なくないように支える。
見てるとすごいんだってば。頭打ったら終わりだよ？打ち所悪かったら大変だよ？
それでも、飛び込むの。
ハイになって楽しくて「うわぁ～！」ってしてるのかもしれないけど。
なんだか私には、同じように楽しんでる仲間を「信じて飛び込む」ように感じれらた。
それくらい楽しそうにステージ前には体をぶつけたり、跳ねたり、ダイブしたりしていた。
お客さんも、他のバンドの出演者達までも楽しそうに。
わぁ～、いいなぁ。と光景と雰囲気に酔っていたら、隣に居たはずの旦那がステージ前集団に。
ジャンプして体をぶつけあう彼らの体は成長してるけど、やってることは子供と一緒の「おしくらまんじゅう」。あんまり可笑しくて、ゲラゲラ笑った。爆音で聞こえやしないけど。
あんまりにも楽しそうだし行きたくなるよね～。ははは。気持ちは分かるぞ。
私の隣で旦那を見てゲラゲラ笑っていたはずの６号ドラムスQちゃんと、６号が大好きなVADERくんまでステージ前の集団のの端っこに参加。キミたち面白すぎる。
しばらくして、息を切って帰って来た旦那は耳元で「いや～、我慢できなくなっちゃってさ」だって。
やっぱり。いや～音楽はジャンルじゃないのね～。

さて。何故、熊本か。
説明には、「ダイブ」から数時間巻き戻す必要がある。
今回のイベント主催のTHE PISTON SLAPPIN'と、福岡のライブハウスで対バン（同じイベント・ライブハウスで演奏するバンドの何組かで一緒だったことを言うらしい）にて仲良くなったという６号、熊本で対バンに呼んでもらったのだという。
妻より６号の旦那様と共に６号の２台の車に分乗して熊本入りした私、彼らのライブを楽しみにしていた。

しかし、事件が起こったのだ。

朝から具合が悪く、集合場所で吐きまくっていた６号ギタリストのタツキくん。
熊本到着後に具合悪さを押してのリハーサル後、病院へ。
そこで、なんと盲腸発覚。ドクターストップ。
ステージに立つどころか熊本での緊急入院か佐世保へ戻っての入院かの２択を迫られたとの連絡。
その時私は、６号メンバーと旦那と離れ、一緒に熊本入り数名のファンとショッピングを楽しんでいたが、思ってもみなかった連絡にしばし呆然とする私たち・・・・・。

ベースの柴ちゃんがタツキくんを乗せて佐世保に戻ることになった。
熊本に残るのは、ドラムスQちゃんとギターヴォーカルのマツくん。
ライブに穴を空ける訳にいなない６号は、マツくんのソロ演奏を決断。

皆に「心配しないで」と伝えて欲しいと伝言をくれたタツキくん。
キビキビと機材を積み込み、車へ乗せる柴ちゃんとマツくん、Qちゃんの横顔。
「佐世保の病院に着いたら連絡しますから！」という柴ちゃんを、切ない気持ちで見送った。

それから、２時間後・・・・・

パンクバンドばかりの中に、ぽつんとアコースティックギターの弾き語り。
突然決まったソロ演奏。
最高に「パンク」ノリで温まった、トリの一つ前という順番。
その中で、マツくんは確実に自分の世界を作っていた。

アニメ「キテレツ大百科」（？）のコロッケの歌の音楽が流れる中（これをSEというらしい）、幕が開き、ステージの上に、バーカウンターで使われるような高い椅子に座ったステージ中央のマツくんと、こちらから見てマツくんの右横に立ったQちゃんが現われた。
ステージにタツキくんと柴ちゃんが居ない理由、６号４人で演奏できない理由とお詫びを二人は心から語りかけた。拍手と掛け声がかかった。
Qちゃんがステージ上から去り、マツくんの演奏がはじまった。

セットリスト（曲目と曲順）は以下。
「七色のおもひで」
「約束の場所」
「永久に」
「五月」
「風」

ステージ前に立っていた佐世保からの数名だけが立ったまま、オールスタンディングの会場のはずが、気づけば皆、床に座っていた。じっと聴き入っていた。
パンクのお兄ちゃんたちが。パンクを愛する人たちが。
ジャンルが全然違うアコースティックの弾き語りを、静かに、聴いていた。
ただならぬ気配を背中に感じたまま、もう座るわけにいなかくなって、私はそのまま立っていた。
ステージの前に、マツくんの正面に。

曲の間におしゃべりを入れながら。
今朝、佐世保の集合場所で熊本に連れてきたお客さんの車が大変なことになっていたこと。
ガードレールが無い崖から、左後輪が落ちていた。
右後輪はギリギリで崖直前に踏ん張っているものの、車の左側の真ん中が崖に直面。
助手席のドアのあたりから左後輪、右後輪のギリギリの点を結んだ三角形は宙ぶらりんで下に地面が無く、ご近所の男性が軽トラックに結んだロープで引っ張って下さって、崖下からメンバーが車を押し、復帰したこと。
追い討ちをかけるように、タツキくんの盲腸発覚とドクターストップ。

しかし、そんな話までネタにして、ピンチをチャンスに変えている姿がそこにあった。
いつもお客さんの目を見てコンタクトしながら歌うマツくんは、珍しく時々長く目を閉じて自分の内側を見つめながら歌っているみたいだった。
ずっと一人で音楽をしていたマツくんにバンドを一緒にしようと口説いて口説いて口説き落としたというQちゃんは、誰よりも誇らしげにマツくんの演奏を楽しんでいたに違いない。

THE PISTON SLAPPIN'が６号の「五月」が好きだと、お客さんにもそんな話をしていてくれたという大きな後押しの影響もあいまって、マツくんが演奏後、６号に興味をもってくれたお客さんがマツくんとQちゃんに声をかけていた。CD『みんなのうた』も売れていた。
なんだか素敵な光景だった。
ライブハウスを離れるとき、ものすごく鋲がいっぱいついたライダースジャケットを着ているパンクファッションの男の人がマツくんに「良かったっす、聴き入って涙がでそうでした」と言っているのを聴いた。
ジャンル超えが言葉になって証明されていた光景を私は見た。

「今日はお客さんとして客観的に楽しめた。よかった」というQちゃん。
「一人でやっていたおい（俺）が、今じゃバンドマンっすからね」というマツくんの横顔。
いやぁ、よかった！とマツくんを手放しで褒める旦那。
皆とバイバイをして車をスタートさせた時の凛とした柴ちゃんの横顔。
６号とタツキくんを気遣う対バンの男の子達の様子。
熊本もパンクバンドも、マツくんの演奏も全てを嬉しそうに楽しんでいた、行動を共にしてくれた子達。

思い出してはニヤニヤしてしまう眠気頭の真夜中。

私は、やっぱり人が作り出すドラマに興味がある。
ちょっと見せてもらう「人間っていいなぁ」のたびに幸せになる。

実家から届きました。林檎っ♪
箱は、なんていい香り。ん～っ

早速デザートに頂きます♪
まず、半分に・・・蜜がいっぱい。今年の林檎は美味しいぞう。

ん～っ。この歯ごたえ。
このジューシーさ。
たまりません。

私の学生時代のソフト部のチームメイト、みのりちゃん宅の最高の林檎なの。
みのりちゃんのご家族、今年もおいしい林檎をありがとう。
ああ、信州生まれで幸せ♪

柿とキウイ
どっちも実家の庭でとれた我が家の信州秋の味。

具合が悪くて一日お家に居た。
猫が嬉しそうだった。
寂しがりやだからね、誰か居ると嬉しいんだね。

旦那さんを迎えに行ったら、ちょうど柴ちゃんと平くんの仲良し二人組の顔が見れた。
なんだか元気をもらった。

うーん。
いてててて・・・・。

仲良しくん達
待ち合わせ・・
カフェから見てたら、遠くから同じ制服の３人が遠足みたいに並んでやってきた。
なんだか、やけに、かわいかった。ふふふ。
看板娘も元気だった。

職場訪問
にゃんこママは寝不足で疲れているみたいだったけど
笑顔が見れて嬉しかった。

これは夕焼けの時の景色。今日は雨だったから見れなかったけど。
このあたりの山に沈む夕日が好き。山と鉄塔がある夕焼けを見ることができる道。

一体、どんな天気だったのでしょう今日は。
雨が降り、晴れ間が見え、と思ったら突然「雹」

故郷は雪マークです。
そろそろ雪が恋しい季節です。

家出した下の妹
フィンランドから泣いて電話があったという上の妹
ようやく両方ともメールの返事は来たが。
状況は全く変わらず。

ここのところ、何をやっても頭にこびりついて離れない。
デートしても、双子に逢っても、ライブに行っても。
どんなに楽しんでいようとも、深いところでジリジリしている。
どうしたもんだろうねぇ。

無事だから、最低ラインはそれでいいのに。
それでもねぇ、くっそう、姉なんだわ。
根っこから姉なんだわ。
しっかりしてないと役にも立たないのに飛行機乗って実家に行っちゃいそうだよ。
向こうに居ようが、ここに居ようが状況なんてひとつも変わらないっていうのにさ。

うおーい！
どうなってんじゃぁ～
最善の道を焦らずに進んでおくれ。
何があってもどんなことがあっても、あんたたちは私の大事な妹たちだ。

う～。胃がいてぇぇ～

私の手元にはサインと双子に挟まれた写真だけ。
でも、それ以上にこの胸に素敵な思い出をもらった。

双子のママが九十九島のポストカードの入ったアルバムを一枚ずつ眺めてた、その様子。
ママが見ながら「綺麗・・・」とつぶやいていた瞬間の顔と
双子がアルバムを見た瞬間の表情が同じだったこと。
そのどちらもが、綺麗な、わぁ・・・と美しいものを見ている時の表情だった。

人に向ける笑顔は、人に向かってのものだ。
俳優だし、良くも悪くも笑顔をきちんと作るだろう。
でも、家族と共にふと出る表情はカメラが回っていない限り自然な顔だと思う。
そんな表情を見せてもらえてこと。
ママが見せたことでお礼を言いにきてくれた息子達の自然な動作。

握手よりも笑顔よりも、印象に残っている。
たとえあのアルバムやカードがその後捨てられたとしても
私の胸にある思い出は消えることはない。
思い出しても嬉しくて涙が出る。
何度でも何度でも反芻する。

私の憧れの地、イギリスから来た彼ら
惹かれた瞬間を忘れない。
ただ、ありがとう。

私のはちゃめちゃな英語を根気よく通じる英語に変えようと
今もつきあってくれるヒロコ先生のレッスンのおかげで彼らと話すチャンスをもらえた。
ヒロコさん、ありがとう。

一人じゃ、誰かと感激を共にできなかった。
一緒に行ってくれたから嬉しさが倍になった。
アヴィちゃん、ありがとう。

会った。
握手した。興奮した。ボーっとした。

いやはや。楽しかった。
同行してくれたのは６号を通じて仲良くさせてもらってるアヴィちゃん。
いきなり待ち合わせに遅れて現われた着物姿の私に「わー！」。そりゃそうだ。

ものすごくお客さんが多くて、圧倒的に女性が多い。
昼に整理券を頂いてチケットを買っていたので、すぐ会場に入れた。
まず、サインをもらう映画のワンシーンの厚紙を選んで、チケットと引き換えに長身の双子の前に行く。
二人のパパ（マネジメントもしてるらしい）が、私の荷物を持っとくからと座ったまま預かってくれる。
優しい～。
持参カメラをスタッフに渡して、まずはサインを頂く。
着物を着ている私にかわいいとリップサービスをしながら書いてくれる。
舞い上がりながら、日本の伝統的な装いだよ着物だよと言ってみる。
うん、そうだよね、知ってるよとニコニコしてくれてるジェームス。
そして、フレッドとジョージ（じゃなくてジェームスとオリバーだ！）の間に入って撮影。
ジェームスの左手が私の肩に乗ってます。わーお！
撮影後、来てくれてありがとうね、とオリバー。
それぞれに握手をして終了・・・・・

デジカメの画像をチェックしたら、襟元が汚くて・・・・襦袢の襟が見えない。
しかも頂いたサインを胸の前に持ってるから帯がかくれている。
どうしようと思っている間に撮られたから変な顔してる。テカってるし・・・。
そう。

双子の真ん中には、ものすごくぶっさいくな仲居さんが居た。

とほほ。人様に見せたくない不細工な私が映った写真のできあがり。
しかし悪いことばかりではない。
終了間際の人の列が途切れた時、私はあるものを持ってパパに話しかけた。

If you don't mind, I have a something give Mam.
：もしよかったらママに渡したいものがあるんです。
It's a .... kind of suvenir.
：おみやげみたいなもんなんですけど。

ママがパパの呼びかけにこっちに身を乗り出してくれたので続けた。

I heard you guys went to see ninty-nine island.
：九十九島を見に行ったと聞きました
I thought, It was not good weather at that time.
：そのとき天気が悪かったんじゃないかと思ったんで。
...so...It tooked there.
：だから、、、、これそこで撮られたものなんです。

と、小さいアルバムを渡した。
ママとパパは覗き込んで眺めて、綺麗ね、ありがとう、、というようなことを言った。
I live in near there, It's a beautiful place. I just tell you that.
：近くに住んでて・・綺麗なところなんです。ただそれを伝えたくて。
と私はしどろもどろ言っていた。
I hope you had a good time.Thank you for visiting Sasebo.
：いい時間を過ごされてたらいいんですけど、佐世保に来てくださってありがとう。

いっぱいいっぱいになりながら伝えて握手をして離れた。
アヴィちゃんと椅子に座って昨日見たハリーポッターの最新作のメイキング画像なんかを見ていた。すると、ママが双子の所にいって何か話している。手に私がさっきママに渡したアルバムを持ってる。
もれ聞こえる英語を私なりに拾うと、あそこに居る着物の子がくれた、、と見せている。
ありがとう！と双子が笑顔を向ける。どういたしまして、と精一杯の私が応えると、次の瞬間・・

ジェームズが私のところに歩いてやってきた。
うわぁ・・・と思っていると長身から手を出して、ありがとうと握手を求められる。
続いてオリバー。ありがとうって、天気が悪くて景色が見えなかったと言ってるらしい。
この辺になるともう興奮してよく分かっていない私。
そう思って見せたかったと伝える。ありがとうとまた言ってもらった。

嬉しかったぁ～は～
ママにあげたのに。トコトコやってきたからパニックになったじゃないか・・・。
（しかし、そのアルバムには私の着物を着た写真と、メッセージカードを入れたのだ！キヒヒ）

さて、謎がある。
頂いたサイン、お話ししながらだったからか、崩し字だからか、私の知識が足りないからか
なんと書いてあるのか１００パーセントわからないのだ。

To Chika
Best Wishes
your ・・・←ここの三文字だか四文字だかが解読不明なの。

候補は以下
Puls　　 　　→　　脈？意味不明
Ris（e無し） → 進歩、向上？意味不明
Pis（ｓ無し） →　　おしっこ？フレッドとジョージなら書きそうだけど、きっと違う。
Pals　　 　　→　　友人、仲間の複数形。 これだといいなぁ。しかしaには見えないなぁ。

アメリカ英語のyour friend　って意味じゃないだろうか・・・たぶん。そう思おう。

Thank you for talking with me,James! Oliver!

昼にYY貿易に整理券を取りに行った。
昨日映画と舞台挨拶の時に「取っといたほうがいい」とスタッフの人が教えてくれたから。
高いチケットも買った。

ツインズのサイン　　　　　　６０００円（一人だと３５００円だそうな）
ツインズと撮影　　　　　　　４５００円（1シャッターの値段です）
サインと撮影割引チケット　９５００円（割引でも高いです）

ええ、払いました。おほほ。

ふと、カウンター付近にいらっしゃる大人の白人女性とちっこいブロンドの女の子。
チケットを買うのに一方通行のコミュニケーションが行われていたがチケットを買った様子なので
でしゃばらずに居た。
ちっこい二人に尋ねると、５歳だという。
ママに双子ですか？と聞くとそうだという。
へぇ、双子が双子に会うんですね♪と言うと、ママったらそうらしいわね、彼らが双子だと知らなかったって言うのさ。ははは、役が双子で俳優はそうじゃないと思ってたのかな。世間はそんなもんかい。
そんな話をしていたら、カウンターでスタッフに聞きたいことがあるから通訳してくれないかと。

ひゃぁ。私にできることなら、とお返事。

どうも、一番安いから３５００円のチケットを買ったという。
それは双子の片割れのみの「サイン」だと、説明。
彼女達の求めるのは写真だと分かったので、説明をしてお金を足して撮影券を買うように話す。
カウンターのスタッフの方からお礼を言われるわ、
チビ双子のママと友人？からもお礼を言われるわ、照れくさい。
ベイスで働いてるのかという問いに違うと答えたら、
最も嬉しい言葉を頂いた。Your English is good !
頑張ろう。

さて。
サイン会場の下見にゆくと、入り口から入った正面に長机があった。
長机の左には「James」、左には「Oliver」と書かれた紙が貼られ、机の奥に椅子がふたつ。
壁の向こうで双子は休憩中らしい。
スタッフ一人以外人は居なくて、会場はガランとしていた。
いや、居た。ぽつんとウィーズリーツインズのママだけがテーブルの右奥に座っていた。
ぼんやりと焦点の定まらない双子のママは、ちょっと疲れているみたい。
でも、私が彼女を見ているのに気づくとニコリと笑った。

本人達はまだしも、午後１時から８時の間この狭い空間に缶詰って疲れるだろうなぁ。
何かしてあげたいなぁ・・・。と思ったところで、スタッフに準備をするから部屋から出て欲しいと言われて退出を余儀なくされてしまった。

着物にしようと思っていた昨晩のテンションが落ちた私は、既に面倒くさくなっていたけど
やっぱり着物を着ることにした。
ちょっとでも目に楽しいかもしれない。
あ、そうだ、舞台挨拶で佐世保の印象を聞かれて九十九島が綺麗だったって言ってたな・・・。
家に帰ったら、あった。ポストカードのセット。ちぐりんと遊覧船に乗った時に買ったやつ。
これ、渡そう。
このままじゃなくて、めくって見えるような何か・・・。

ウィーズリーツインズのママの疲れた顔は、
私に故郷の母が疲れたときに見せる顔を思い出させた。

夜も更けますが、まだ寝ていません。

明日、最上級の敬意を尽くして着物で行こうかと浮かれて居たら
旦那に引かれました。
そうですね、ざっと１００メートルくらい。

ダメかしら～（笑）
目立つとかアホかとかでなく、日本の伝統文化を見せたいと思っただけなんだけど・・。

かわいかったぁ。
いいね、双子って素敵♪
双子のミラクルとか双子の神秘性に惹かれるお年頃なの。

今日の舞台挨拶で気づいたこと。

ひとつめ
映画のツインズのキャラクターが好きであって、生身の彼らが好きな訳ではなかった私に気づいた。
せっかく質問タイムがあるのに、何か聞こうという「興味が無い」自分に軽くショック。
でも、シャイで歳相応に純粋な感じが好感度大でした。かわいいなぁ。
ただ前を通り過ぎた二人のお父さんに、なんだか人間的な魅力を感じた。
それでも二人ともに握手をしてもらったミーハーぶりは健在。
キャラクターショーにワクワクする子供の頃からちっとも変わっていないらしい。

ふたつめ
なんて早口なクイーンズイングリッシュだよう。
ちっとも聞き取れずにヒアリングパーセンテージ３割。撃沈。

みっつめ
人のふり見て我がふり直せ

よっつめ
ネ○プ○×ー○ョンさんの社長さんって、ジャ○×ットの社長さんの兄弟か親戚？
似てるよね、って思ったのは私だけ？

明日が楽しみ♪

今日、デートしちゃった。
６号カフェのエリカちゃんと♪

「はにかみデート（？）」のデートコースは・・・
パスタ屋さんでランチ→ぁゅぁゅに会いに＆丸研さん会社見学→三喜工房で絵付け＆買い付け。
待ち合わせに現われたエリカちゃんは黒いベルベットのジャケットに黄色と黄緑の中間色みたいな暖かそうなセーター、そして・・ピンクのミニスカート＆ベージュのロングブーツ。
ああ～、かわいいっ。助手席に乗ってもらって運転するワタシ、男の気持ちが分かります！！
隠れエロオヤジみたいな弾んだ気分になりました。

パスタ屋さんはデザートまで、最後まで美味しくて素敵だった♪
ぁゅぁゅに会えてayuart.まで見せてもらって感激のエリカちゃん、かわいいなー。
ぁゅぁゅも丸研さんの皆さんも大好きなので、エリカちゃんを連れて行けて嬉しかった。
ayuart.の中の一枚を６号カフェに飾って・・と、ぁゅぁゅから預かったエリカちゃん、舞い上がってました。
三喜工房さんでの絵付けは、とにかく楽しくて楽しくて、夢中になって時が過ぎ・・・・
結婚した友人へのプレゼントなんだけど、味がある作品に仕上がった（と思う）。

半日つきあってくれたエリカちゃん、ありがとう。
丸研さんの皆さん、暖かく迎えてくださって、ありがとう。
三喜工房さん、ワガママを聞いてくださって、ありがとう。

ああ、楽しかった。
さて・・・・今日はまだ終わらない。ウィーズリーツインズに会う日です！

ううう、痛いよう。体が痛い。
昨日思い付きで一人ではじめてしまった模様替え。
意地になってとにかく移動場所へ収め、布団に入ったのが５時過ぎ・・・。
何故かあちこちに青アザ・・・。

無茶はいかん。
午前中、携帯を持ってメールするのも腕が痛いという情けなさ。
いててて・・

帰って来た旦那はビックリしていました。
そりゃそうだろう。

昨日誕生日だった母から電話が来た。
お花を贈っていたのだ（＾＾）
下の妹のことが心配なんだけど、どうもしてあげられない・・。
どこでもドアをちょうだい！

・・・・実は、まだあちこちにモノが「はじっこに寄せただけ」で残っているけど、まぁいいか。
別に我が家はモデルハウスではないんだから。
片付いた家に住みたい（笑）

旦那が朝から職場の研修に出かけた。泊りがけ。
ちょっと寂しいけど、一日の時間を全部自分で使えるし・・と。

まずは６号カフェにおでかけして（またかい！笑）マロンケーキとコーヒーを頂いた。
ケロッピさんが来てくれたのでエリカちゃんと３人でお喋り。
その後、ケロッピさんの「ウチ来る？」のお誘いに乗り、お宅訪問。
三世帯の立派なお宅、お庭のもみじにも感心し、ハヤトくんのお迎えに親戚のおばちゃん気分。
しかもハジメちゃんを抱っこさせてもらって楽しい時間を過ごしました。
はぁ～赤ちゃんって柔らかくていい匂いだったぁ。
優しいママっていいなぁ。

その後、用があってドキドキしながら、かつての同業他社の窓口に・・・。
ああ、月曜ってこうだったという喧騒。身に染みて分かった。私には向いていなかったんだなぁ。
一つ一つに時間をかけてしまう、考えてしまう、一言にも悩んでしまう、私には無理だったんだなぁ、としみじみ思った。
こんな私を働かせてくれて、ありがとう。
ひと時でも関わってくださって、ありがとう。

感謝をしながら帰ってきて、一人で夕ご飯。
そして、ケロッピさんに頂いたベルギービールを飲んで酔っ払った。

酔っ払って気持ちがデカくなった私、何をしたか。
そうじと、一人で模様替え。

はじめたみたら、重いし大変だし、リビングは散らかした物で足の踏み場が無い・・・・・・
うーん。かなり嫌になってきた。
重たいキャビネットを毛布を敷いて移動したけど、すでに体中が痛い。
しかも寝室からクローゼットの部屋に移動しただけだからリビングの雰囲気が変わる訳でもない。
ああ、この散らかり様。
このまま放って、明日になって旦那が帰ってきたら空き巣だと思うことだろう。
それも面白いかなー、とヤケクソになってブラックジャックを読んでいたけど、
やっぱりなんとかしないとだよねぇ、ふう。

酔っ払ってるときは出来そうな気がしたんだよねぇ。
ああ、もうギブアップしたい～

仕事に出かけようとして、嫌な予感。
車の鍵入れの籠を見て、予感的中。

ダーリンに電話。・・・・・・やっぱり。

妻より６号のダーリン、今日は福岡。車の鍵を持ってっちゃった。
縦列駐車の我が家、前の車が動かせないとアウト。
以前あったスペアキー、過去の喧嘩の際に紛失（いったいどこへ？）

・・・・仕事のスタンバイ時間があるので、バスを乗り継いでは現実的ではない。
となると、出張スペアキー屋さんかタクシーの選択肢は二つ。

スペアキー屋さんに問い合わせをすると車の種類により、１万６８００円也。うそー！！
これはタクシーの方が安い、明らかに。

ってなわけで、ちょっと長距離のタクシードライブ。
タクシーに乗るのって好きなんだ、実は。えへへへ。
高額なのが痛いけど、せっかくだしプチセレブな気持ちで乗って行った。
特別だからと、暖かいアンゴラのロングコートを選んで、池ちゃんから頂いた手袋をして。
怒ったって、後悔したって、楽しんだって、時間は一緒なら楽しもう。
朝から降っていた雨は止んで、空は美しく澄んでいる。
町の中にも紅葉している木もある。
眺めもよくて「タクシーでドライブなんて贅沢～♪」と金額を忘れて楽しくなる私。
タクシーの運ちゃんはどこまでも敬語だし、私も丁寧に。脳内「じいやとお嬢さん」ごっこ。
そう、この車は想像上では黒塗りのクラッシックカー。想像上の私は、いいとこのお嬢さん♪
海はお日様の光を反射してキラキラと輝いて綺麗だ。
タクシーの運ちゃんもキョロキョロ。
普段こっちには来ないから・・。いい天気ですねぇ～
こんな仕事ならいつでもいいなぁ・・とバックミラーに映る目が細くなる運ちゃん。
「ありがとうございました」の声が弾んでいた。

仕事先では顔見知りにも遭遇。まさか一緒に仕事ができるとは！
ちっちゃくて可愛い彼女の姿を見るのも嬉しい。

福岡から帰った旦那が「ごめん・・・」と迎えに来た。
人間は完璧ではない。ミスをしたくてミスをする訳ではない。
と言いながら、夕ご飯をおごってもらった♪ヒヒヒ。

昨日の夜遅く、TRENDYさん宅におじゃました。
といいつつ、日付が変わって数時間も長居させて頂いたから正確には今日？

昨日の我が家の夕ご飯は、キムチ鍋。
たらふく食べて、腹の皮突っ張るくらいだったのに、
さっちゃん（TRENDY氏自慢の奥様）のおいしいおつまみをパクパク。
だって、おいしいんだもん。
いつでも、どんなときでも美味しいものを瞬く間に作ってしまう奥さん。
TRENDYさんって幸せ者。
私もそんな人が欲しい、もとい、そんな人になりたい。
ん～。料理が好きじゃないと、こうはいかないよなぁ。

それにしても、実家に帰ってからお腹周りが成長し続けている気がする。
素敵、じゃない。これに関しては、ちっとも。

先日、旦那と寄った６号カフェでのんびりしてたらいろんな人に会えた。

柴ちゃんが突然現われた。お仕事の途中で寄ってくれたんだ。
入り口からビュン！と入ってきて、仁王立ち。

「チカさんに制服姿を見せようと思って（＾＾）」
片手を挙げてピラピラと振って
次の瞬間、踵を返して行っちゃった・・・・
みんな目をパチクリ
滞在時間、ものの数秒。

私がカフェの外に出た時には、もう公道をバイクで走る後姿。
大きく手を振って見送った。

柴ちゃんのどういうところがスキって「こういうところ」だなぁ。

恋だとかに落ちる瞬間ってこうだったよなぁ・・と思い出せるような出来事だった。
ちょっと遠い目になってしまう秋の一日。
もう隣に大事な人が居るので揺れることはないのだけど、
だからなのか、このところ男だとか女だとかのカテゴリー無しに人間に惹かれる。
特に女性に対しては、ちょっと自分が男のようなオヤジなキモチになってしまう。
いいなぁ、とか。可愛いなぁ、とか。素敵だなぁ、とか。色っぽいなぁ、とか。

歳を重ねるのも精神的には楽しいものだ。
もっと歳を重ねたら、もっといろいろ見えたり感じたりするんだろうか。
できたら文句を垂れ流しにして環境を破壊するような歳の取り方はしたくないなぁ。

おみやげに頂いた、おいしいお菓子。

元同僚とランチとお茶。
二人ともこの時間は、かつて・・けたたましく鳴る電話と訪れる人々や積み重なる書類の山に埋もれて向かい合って仕事をしていた。キリキリ仕事をしていた。
月曜日の午後、遠い昔を振り返るように向かい合ってゆったりとお茶を飲んだ。
あの頃の喧騒に比べて、現在の穏やかで漂うような開放感。

彼女は現在町田で結婚生活をしていて、海外出張が多い旦那様が出張に出かけると
こんな風に帰郷して私にも連絡をくれる。
彼女の披露宴に進行役をさせてもらわなかったら、こんなに仲良しになれなかったかも。

ちょうど古巣の前を車で通りかかったら、見知った人たちのお昼を食べてオフィスに戻る姿が見えた。
不思議な感覚。
水槽を見ているみたいな。水槽に居るのは私たちなのか、それとも彼らか。

ただ、そこには私たちが戦ったオフィスが、そのままあった。
未だ戦う人たちを囲って、変わらずそこにあった。

は～。
なんと時の過ぎるのが早いこと！
書きたいことはたくさんあるのに。

遡って、その日の日付で、まだ書いてみよう。

美しい装飾のブレスレット。
歴史ある憧れの地、中国のおみやげ。嬉しい。

鍋パーティにおよばれ。
モツ鍋と寄せ鍋。
お腹の皮が突っ張るくらいに食べちゃった。

ダーリンは飲みすぎくん。
大丈夫かね？
楽しく飲めることって幸せだよね。そんな雰囲気に居れるのって嬉しいよね。

昨日、住まう町に帰ってきたら雨だった。
しとしとしと・・・モイスチャー。

今日は朝からお仕事に出かけ、その後に英語の先生へ２週間の報告をして家に帰ってきた。
窓の外には、海に沈む夕日。

そうだった、海の側に住んでいるんだった。
故郷よりも日の入りもずいぶん遅い。明るいなぁ。

信州まつもと空港。
母に送ってもらって到着。
道々から眺める山々のてっぺんに雪が積もっていた。
乗鞍、常念、八ヶ岳・・・・・雪がかぶると神々しい冬の姿になる。
ここ二日ほど冷え込んで高い山々の頂は雪になったのだろう。

新妻になったばかりの友人が見送りに来てくれた。
空港での見送りは苦手だ。
バイバイをして飛行機に乗り込んだ。
つい見送りデッキを見てしまう。今日は誰の姿もないはずなのに。

上空から見た日本の屋根は、上のほうがみな白かった。気高い美しさ。
一週間前の秋の姿ではなかった。
もう、冬の始まりだった。
あの美しかった色彩は色あせ、影の濃淡そのままに雪の季節がやってくる。
この短い時期に、紅葉も雪山も見ることができた。
プロペラ機は高度を上げるために松本平を旋回した。
この下に、愛する人たちが居る。愛する場所がある。たくさんの思い出がある。

美しい故郷を眼下に、しっかりと胸に目に焼き付けながらお別れした。

またね。
またね、、、またね。

私が夜居るときは父が居ない。
父が居るときは私が出かけて居ない。
滞在中、食卓で夕食をゆっくり食べられなかった。

今日の昼、ランチを一緒に食べた。
父は昼休みに職場を抜け出して。

食べながら一緒にいろんな話をした。
下の妹のこと、上の妹のこと、家族のこと、ばぁちゃんのこと。
父の友人のこと、仕事のこと。
友人の結婚式のこと、友達のこと、旦那のこと、住む町のこと、私の仕事のこと。
繋がった縁や、仲良くさせてもらってる大事な人たちのこと。

話してる間にも仕事の電話がじゃかじゃか入る。
それでも個室みたいになる向かい合わせのボックス席で、ゆっくりランチをした。

私の為に時間をつくってくれてありがとね、お父さん。
声に出して伝えても、うんともすんとも言わない。
これに関しては、コメントせずにただ聞いてるだけだ。
素直に言ってみてもこんなもんだ。

しかし私には父が嬉しそうにしているのが分かる。
伝わるなら、それでいいんだなぁ。
思うようにならない娘だけど、遠くに居る分愛情も大きいよ。

ありがとね。

朝食前に父が渋柿の木に登っている。
まだ採るの？
このへんは観賞用、この辺は鳥用と、少しづつ残して全部採ってしまった。
この期に及んで誰が剥くんだと木の上に問うと、私の宿題だと返答が・・・。むむむ。

そんなわけで（どんな訳で？）、私は1日、狭い庭に居た。
柿を剥いていた訳ではない。
キウイの収穫、ミニトマトの苗を引っこ抜く、落ち葉と枝集め、甘柿の収穫・・・。
上の妹自慢のエーグルの長靴を勝手に履いて。
魚篭（びく、写真左の籠。こんな漢字なのか。魚の籠だったとは・・）、その魚篭を腰にくくりつけて
木に登り、しなる柿の木の上で甘柿クンたちを採る、採る、採る・・・・
私は高枝切り鋏なるものを巧く使いこなせない。
チョキンと切ったら落下して、せっかくの柿に無残にヒビを入れてしまうから。
全部「手もぎ」だ、まいったか。
しかし、魚篭の紐がお腹に食い込む・・・。近頃お太りあそばしたのはともかく、柿って重い。
そのうちに母もキウイ採りに参戦。

３時ごろ、喉が渇いて家に入ると、おばぁちゃんが病院に行きたいという。
車で送っていくことにした。
ばぁちゃんは綺麗にお化粧をしていた。似合う口紅が素敵。
私はというと、庭に居たそのまま、眉すら描かず。ジャンバー＆ジャージ姿。

我が家の家族のかかりつけ、懐かしい個人病院へ到着。
しばらく待って、ばあちゃんが診察室に呼ばれる。私は待合室で待っていた。
しかし、ばぁちゃんが戻ってくると、何故か私が呼ばれた。

医師は、おもむろに私に説明をはじめた。
９２歳のばぁちゃん、心臓肥大。
心臓に負担がかからないように利尿剤で体外に水分を出していること。
今回ばぁちゃんが病院に来たがった症状「頭がモヤモヤする」は、末端に血液を送るほど心臓が機能していないから。
母にはハッキリと伝えていないが、もうターミナルケアの段階なこと。
付き添いで来るとおばぁちゃんが隣に居るから聞こえないようにアウトラインしか言えなかったこと。
今元気でも、明日、家に帰る途中、心臓が止まり突然死しても何の不思議もないこと。
家族は突然死の覚悟をしなければならないこと・・・・。
風邪でも、転んでも、朝急いで起きても、死につながること。
それでも本人の好きなように、デイケアや歌謡ショーに行くことはそのままにすること。
ターミナルケア・・・・・・。

私は、びっくりした。
９２歳にしては元気でおしゃれで、利尿剤や心臓肥大は知っていたけど、
まさかそこまでとは考えたことも無くて。
私が告知を聞いてしまうとは・・・・。動揺。

待合室に戻ると、ばぁちゃんがソファーにちょこんと座って不安そうにしていた。
「ばぁちゃん、チカが一緒に先生の所に行かなかったから、ばぁちゃんと同じ説明を聞いてきたよ」
「待たせてごめんね、寒くなかった？」
私は、精一杯自分を保った。
帰りは、車をゆっくり運転して紅葉を見ながら帰った。

春に桜で霞む桜並木は、秋には真っ赤な紅葉が赤々と燃えるよう。
３時を過ぎると傾いて夕暮れになる美しい時間帯。
近くの輝くほどの紅葉と遠くの山々が黄色や赤やくすんだ緑の紅葉。
助手席で「ああ、綺麗だ。綺麗だ。山まで綺麗だ。」とはしゃぐばぁちゃんを横目に
私は、ゆるゆると運転をした。
「遠回りして、ばぁちゃんとドライブして帰ろうと思うんだ～」
車の外でも、車の中でも、懸命に命が輝いていた。

夕方、仕事を終えたであろう旦那に電話をした。
紅葉が目に染みたまま、動揺したまま報告をした。
九州からは死に目に逢えないこと。
もう、私が赤ちゃんを授かってもばぁちゃんに見せられる確率は一日一日減っていること。

父も母も、知っていた。おばさんたちにも話してあるという。
一日一日が、ばぁちゃんにとって幸せであるようにと。
そうだったのかぁ・・・・・・。

そして夕方、父と下の妹はリビングから離れた部屋で、ずいぶん長いこと話していた。
父と娘が向き合っていた。下の妹は下を向いて泣いていた。

私は、高校時代のソフトボールチームのキーストーンコンビの片割れに会いに出かけた。
一緒に行くと泣く姪をなだめすかして。姪が来るなら甥もセットになってしまう。
さすがに二人は無理だから。
二人が泣き止むまで膝に二人とも抱っこして、モテモテのオバさんは（オバさんなんて呼ばれたって返事はしないけど）嬉しいやら、切ないやら。

２ヶ月前に祖母を亡くした友人は、私が春に祖父の葬儀でしたように孫代表の弔辞をしたという。
１０代の頃、チームメイトの誰よりも巧かったのに引っ込み思案だった彼女は、
歳を経て、社会人になり、揉まれて素敵な女性に成長していた。
人は人で磨かれるのだなぁと、改めて思った。すばらしいなぁ。
偶然今日、彼女のスケジュールが空いて逢えたのも嬉しかった。
夜遅いのに、甘いデザートを一緒に食べていろんな話しをした。

家に帰ると、新聞を読む父の隣で母が柿を剥いていた。渋柿アゲイン！
今日は実家のダイニングで、下の妹夫婦も一緒に夕ご飯だったという。
チビたちが何より嬉しそうに姉弟仲良く並んで安心してご飯を食べていたという。
何よりだ。
はじめの一歩。信頼を取り戻す努力は、はじまったばかり。
隣で宿題の柿を剥いた。渋柿め～！

故郷にある私の好きなカフェ。
奥まったところにある、静かで素敵なカフェ。
ご夫婦がひっそりと営む。奥様の声が姿かたちが大好きだ。
雑貨を見るだけなんて、とてもできない。座って時間を過ごしたい。
ギャラリーも、いつもとても素敵なのだ。

おばぁちゃんがデイサービスの歌謡ショーから帰ってくる前に帰らなくちゃと思いながら
はまっちゃって、母と慌てて帰る。
好奇心が旺盛で、人と過ごすのが好きで、いつも綺麗にお化粧している。
そんなおばぁちゃん、一人だととても不安らしくて、ちょっとゴミ出しで出たりとかしただけでも
リビングで体を固くして緊張して待ってるからかわいそうで、と優しい嫁は言う。
私は母の血を引く娘だけど、母のように姑に接することは、きっとできないだろう。

さて。私は、夕方に下の妹を泣かせてしまった。
彼女は実家に面したアパートで、旦那と子供２人と暮らしている。
夏に会った時から、なんだかおかしい。
私の誕生日に電話をくれた時にも、なんだか涙声だった。
以前は、子供たちと旦那へのあんなに溢れんばかりの滴り落ちる程の愛情が感じられない。
姿かたちは変わらないのに、以前のオーラに包まれた彼女とは別人。
なんだかオカシイと上の妹にメールしたら、フィンランドの空の下から「何か秘密を抱えているのだろうから、彼女から話しがあるまでは見守るのがいいと思う」と返事が来ていた。
しかし、私は待てずに真っ直ぐ向かってしまった。

どうしたの、と。何かあったの？私でよかったら聞くよ・・よ。
下の妹は、話してくれた。
育児に疲れたこと、旦那に不満があること。
自分の時間が何より欲しいこと。
この状況から、とにかく逃げ出したいこと。
このところおかしいとはいえ、彼女は本当によくやっていて見習いたい母親の一人だった。
彼女のプライバシーに関わるから書けないけど、いろいろあって・・・
結論として、私は正論を吐いて彼女を泣かせてしまった。
今回は、ただ「聞くことに徹する」姉でなければならなかったのに、やっちまった。
いっぱいいっぱいの彼女に、ただ肯定して、分かりやすく味方だよ・・・って示すだけでよかったのに。
今の彼女には、ポジティブな考え方のレクチャーも、
「子供が居てうらやましい」と思う私の嫉妬が根底にあっただろう意見も不要だったのに。

「もう言っても無駄だから、いいよ！」そう言われるとＨＵＧも無駄。
やり方を間違えた。
私を振り切って、妹は泣きながらアパートへ去った。
さらに悪いことに、すぐ近くで１歳と４歳のチビたちは全てを見ていた。
「もえちゃん、ちかちゃんはママを泣かせちゃったよ・・・」ちかちゃんも泣いていたのよ。
ママを追っかけて、寒空の中を走った彼らも、尋常じゃないアパートに響き渡る人を寄せ付けない鳴き声に引き返してきた。ううう、すまん。

その後、踏ん張って涙を止めたママは、子供たちを迎えに来た。
その時私たちは実家のリビングで遊んでいた。
玄関で子供たちを呼ぶ妹の声がして、チビたちに続いて玄関へ。
目を合わせず「ばぁちゃん（私たちの母にこと）に、子供ほったらかしてって意見されたくないから」と。
彼女にも意地がある。
私がもういちど妹に謝ろうとタイミングを伺ってる時、姪が靴を履きながら私を見上げた
「ちかちゃん、ママにごめんなさいは？」

「愛ちゃん、ごめんね。本当に悪かったよ。」妹はうつむいたまま。
「ママ、ちかちゃんごめんねって言ってるよ！」妹はうつむいたまま。

「いいんだよ、もえちゃん、また明日ね・・」
チビはバイバイをして振り返り振り返り去っていった。その表情と小さな手。
両親の微妙さを全身で感じている彼らに、私までもが何やってんじゃ・・・情けない。
台所で夕飯の支度をする母親の隣で、私は子供に戻って話した。

母の結論は、姉妹なんだからいいのよ！であった。
しかし、子供を育て上げ、舅を送り姑の面倒を見る母の妹に対する意見は手厳しかった。
ううう、しかしなぁ。妹の気持ちも分からないではないのだ。
分からないどころか、分かりすぎる。妹と私はよく似てるし、私も似たようなことをしょちゅう思う。
私たちは状況が少しづつ違うだけなんだもん。

仕事で飲み会だという父を車で送りながら、私は妹を泣かせたことを父に露土した。
父も母も妹夫婦の危機をとっくに感じ取っていたらしい。
父なりに考えたりしている様子。
いつの間にか父とこんな話しができるようになるほど、私も大人になった。

夜も更けて・・・・

週末に父が登って取ったという渋柿を剥く。干し柿にするのだ。剥きはじめの写真。
まだまだ飽きるほど剥く柿がある。
リビングには柿の山の前に母と私。ダイニングの椅子でうつらうつらする、おばあゃん。
昔は、じいちゃんとばぁちゃんが柿を取って剥いて干し柿にしたという。
何に忙しかったのか、私はそんな光景を覚えていない。
秋は忙しくて困る、と言いながら母は次々と柿を剥いていく・・・すばやい。
午後９時、おばあちゃんが「申し訳ないけど、もう寝るわ」と言い出す。
皆が働いているのに自分だけが寝るのが申し訳ないとしきりに言うのだ。
いつもは八時過ぎにはベットに行くのに、そういえば柿剥きに夢中になって気づかなかった。
なんて可愛らしい。せめて起きて見守ろうと眠さを我慢していたのだ。
いいのに、ばぁちゃん。今までずっとしてきたんだから、いいんだよ、大丈夫だよ。
おやすみなさいと、ばぁちゃんを送り出す。

柿に紐がついた頃、妹の旦那がこっそりやってきた・・・・・・
自分のパートナーが大事で言えなかったけど、どうしたらいいかもう精神的に限界だと助けて欲しいと。
こうして双方の話が聞けた。
チビたちの為にもなんとか頑張っていきたいというんだもん、協力するよ。
できることなら、なんでもする。
キミたち夫婦はもう家族だ。向き合って喧嘩して同じ数仲直りしてリスペクトしあって進んで欲しい。
私は、そりゃ夫婦の問題だから自分らでなんとかしろなんて言ったりしない。
大事な大事な妹だ。そして大事な妹が選んだ彼だ。
５年前のキミたちとチャペル前で撮った写真は黄色のフォトスタンドに入れて、飾ってあるよ。
あの日の誓いを忘れないで・・・・・。

午前様になった父を駅前に迎えに行った。
酔っ払い父、妹にプスプス怒ってる母（人生は我慢派）、おせっかいな長女の私は、リビングで作戦（？）会議。ただの情報共有化ともいう。
剥かれた渋柿のオレンジ。

朝から変なテンションだった。

同室の友人と興奮しながら髪を巻き、化粧。
嬉しくて、高校時代に戻ってはしゃいでしまう。だって、この日の為にやってきた。

フロントでチェックアウトを済ませ、荷物を預ける。
受付には、パソコン画面の動画のウエルカムボードが目立つ。
凝り性の新郎新婦らしいこだわりだ。
二人が絵コンテを描いて撮影したという映像は、まるでホテルのCMのようだ。

同室のKと隣の部屋のHと別れ、祝電を確認するとチャペルのリハーサルへ向かう。
ちょうど到着したMIとTの姿が見えた。MIの声を背中に聞きながら、私は庭へ出た。

カラマツの黄色が美しい木立の中の一団に、
体のラインがくっきりと美しいマーメードラインのウエディングドレス姿が見える。
撮影中の彼女は私に気づくと遠くからニコリと笑った。

長いベール。左頭上に輝く小さな可愛らしいティアラ。
ドレスの胸元はネックから胸元を三角で包むレース。背中も二の腕も潔く肌を美しくあらわにして。
彼女の長い腕には肘までの長い手袋。手には長いカラーの花。
今まで見たどの彼女より女っぽくて綺麗で美しくて、涙が出た。

クリーム色のフロックコート姿のニヤけた新郎の顔に、いつもの眼鏡が無い。
眼鏡は無かったが、チャペルに続く細い舗装された小道に、紺色のアルファロメオが居た。
彼らの出会いから見守ってきた車というカテゴリーの大切なもの。
ジュリアという愛称のイタリア生まれの「彼女」も、なんだか嬉しそうだった。
本当はここに友人の黒いヴォルクスワーゲンも居れたらよかったのに。
クリスマスになると見たことも無いような大きな赤いリボンをボンネットにつけていた彼女のワーゲンを思い出した。

リハーサルがゆっくりと始まった。
カメラマンも二人の友人。彼の作品に惚れ込んで頼んだという。
友人のお父さんは、変わらず私を旧姓で呼んでくださる。
高校卒業の卒業旅行の代わりにと、R父の会社の温泉にある別荘に到着したとき、
車で送ってくれた友人の父は、砂糖と間違って塩入りのコーヒーを飲まされ
「おめたち、これじゃぁ嫁には行けねぇな」と本気で言っていた、あのお父さん。
友人達の披露宴に出席する娘に、そのたび愛を込めて「残り物」と言っていたという、お父さん。
今まで中で一番美しい愛娘の隣に、緊張してバージンロードに立った。

演出もプランナーと一緒に考えた二人らしい挙式。
人前結婚式ではよくある演出でも、やっぱり人柄やキャラクターが出る。
進行が同じでも、二人とお客さんが違えば全く違うものになる。
そのとき、その時、それぞれに暖かいオーラに加えて頂ける、この仕事が好きだ。
バックグラウンドや二人の人柄を知っているか知らないかでは、使う言葉が同じでも言葉の持つ意味やあたたかさや力が全く違ってしまう。友人ならば、なおのこと。
涙あり、笑いあり、立会人の両家お父様をはじめ、全ての出席者が嬉しそうに二人を見つめていた。
私は、涙をこぼしながら進行をした。
この仕事をしていてよかったと、心から思った。

披露パーティも素敵だった。
新婦は動きやすそうな振袖。紫色とブルーの美しいオーガンジー。長い髪をアップにして。
手には扇子は無く、真ん丸のバック型のブーケ。
ほとんどが真っ白の真ん丸の菊みたいなお花、紫色とブルーのお花。
そうか、ドレスにも合うように作ってもらったというのはこれなのね。
新郎の紋付袴姿も似合っていたけど、見てしまうのはやっぱり華のある新婦。

新郎新婦の席は本物の暖炉の前。
ウエディングケーキはクロカンブッシュ。
フランス生まれのちっちゃいシュークリームを積み上げて飴で固めて塔にしてある。小槌で叩く。
乾杯は白ワイン。

レクチャー台から高校時代からの仲良しの皆が見える。
ミニスカートワンピのK、繰り返すが子供を生んだ体型ではない。
遠くでも話すトーンが聞こえるMI。スピーチ中にハイハイして母を慌てさせた娘もピンク。
小さな紳士を連れた、やっぱり淑女姿のH。ストレートの髪が艶やかだ。
自分で着たという着物姿のT。
母になってもコンパクトでカワイイMA。
会えて、嬉しい。逢えて嬉しい。
そして、ここに居ないRを想った。元気でいるかい？

お色直しからやってきた新婦は、挙式と同じドレスの首から胸元のレースを外していた。
髪は後ろで結んで、花を飾って。綺麗なデコルテに肩からオーガンジーのふんわりしたショールをかけ。
お気に入りの、まぁるいブーケを手に。

あったかい時間は、瞬く間に過ぎた。
柔らかな日差しが、会場を包んでいた。

全てを打ち合わせていたのに、新郎新婦は内緒で事を運んだ。
フィナーレ近く、新郎挨拶の後、時間を下さいと言い出したんだ。
プランナーと私に「お礼の気持ち」とフラワーアレンジメントをくれた。
レクチャー台を離れて、二人のところに行って頂いて、またマイクを握るまで、会場にナレーションは無かった。ただ、BGMが優しく聞こえ、拍手とたくさんの笑顔が滲んで見えた。
ラストは、震え声が涙声になってしまった。
情けないけど、それでも、させてもらえて嬉しかった。

ただ、嬉しくて幸せで何度も思い出してしまう時間を過ごした。

高速バスに乗る友人Kが、案内コメントを言う私に涙目でめくばせして名残惜しそうに去った。
友人達は、ああ、これでメインイベントが終わってしまったと、心から切なそうに
でも、素敵だったねぇ！といろんな気持ちが入り混じった溜息をついていた。

忘れられない夢の時間が過ぎた。
素敵だったなぁ～。

友人の明日の挙式・披露宴の為に、あちこちから出席者が集まった。

前日入りは、彼女の婚約者の両親や家族、親戚が北海道から。
彼女の友人が、関東は宇都宮、東京、千葉から。甲信越からは岐阜、名古屋。
四国は松山から。九州は長崎から（私だ！）。そして海外はマレーシアから。
日本の真ん中の山の中へ・・・。

今日は前日。夜は３０人弱のお食事会になった。
ホテルから離れたログハウスのペンションで。
明日の新郎新婦と新婦の弟がホテルからペンションまで車３台でピストン輸送。
松本では薄い上着で大丈夫だったのに、ここでは真冬のコート。
屋内には薪ストーブが赤々と燃えて、ちぢまった体も笑顔と共に緩む。

私は、前日入りした高校時代からの仲良しＫとＨと同じテーブルに。３年ぶりで会話も弾む。
松山に住む奥様は、お嬢さんを預けて１４時間もバスに揺られて。
相変わらず美しくて一緒に居ると友人で居られる喜びで私を嬉しくさせるＫ。
世田谷に住まう奥様は、小学１年生の息子と一緒に。
息子を優しく諭すＨは、このブログを楽しみに読んでいると私を照れさせ喜ばせる。
同じ教室で机を並べた私たちは違う場所で違う時間を重ねている。
それでも変わらず友人で居てくれることに感謝しながら、大量に美味しいものを頂いた。

ホテルに戻ると、おネムになったＨの息子とＨにバイバイをして、私はＫと温泉に入った。
あいかわらずのナイスバディを遠慮無しにジロジロ眺めた。
子供を産み落として、それでも保たれる美しい体。詐欺だ。
最近、私は非常にオヤジっぽい言動で呆れられているが気にしない（気にしろよ！）
温泉で温まった体で、ホテルの素敵な触り心地のテンピュールの枕を頭の下に眠くなるまで話をした。
何年過ぎても「あの頃」も「今」も共有できるなんて幸せなことだ。

仲間内で一人、疎遠になってしまった友人には今回声をかけなかったらしい。
負担になったら申し訳ないと、明日の新婦の思いやりのようだ。
女が集まって、こんなにも長く仲良しを続けられるのは驚異的な奇跡だ。
だから、疎遠になることもあっておかしくないんだけど。
私は、その疎遠になってしまった友人を今も変わらず大事に思うし、
いつかまた今が笑い話になるような、そんな日が来るって信じてる。
彼女と語り合った、彼女を一番近く感じた夜が忘れられない。
その思い出が胸にある限り、私が彼女をあきらめることはない。
私はいつでも変わらずここに居る。待ってるぜ、りえきん。

蓼科の静かな夜が更ける。
明日は、きっといい天気！

明日行われる友人の挙式・披露宴の為に、昨日の打ち合わせに続き今日は午後から蓼科入り。
母が一緒に映画に行きたいという。
ちょうど、おばあちゃんもデイサービスに出かける日だしと朝からお出かけ。

映画は「春の雪」。
見てみたかったから嬉しかった。
行定監督とリーカメラマンのコンビがどんな風に当時の日本を映像にするのか興味深々だったんだ。
機会が無くて「世界の中心で、愛を叫ぶ」も「ＧＯ」も見ていないけど、だからか？行定さんには興味があったんだ。
とにかく美しくて綺麗な映画だった。
何が美しいかって、主役の二人が美しい。そして背景が「日本の美」がたまらない。
時代が過去のせいなのか日本語が非常に美しくて素敵だった。
美しい悲恋のお話だけど、実はその結末になるべくしてなってしまってて、
「決められない男性」「大事なものが何か気づくのが遅すぎる男性」のせいじゃん・・などと意地悪く思いながら、三島由紀夫の原作も読んだことがないけど、かなり惹かれた。
三島文学が大好きだという宇多田ヒカルの曲も声も素敵だった。

映画の中の役名に「蓼科」という人が居たけど、彼女と同じ字の「場所」へ私は向かう。

明日新婦となる友人が、同乗者の日程が変更になり蓼科へ向かう車を彼女だけ一人で運転して向かうことになったという。
私は自力で向かうのを止めて、同乗にて蓼科へ。

友人の婚約者が運転するアルファロメオが道案内。友人の運転する助手席から撮ってみた。
紅葉の山を見ながら前方のアルファロメオは、なんだか心なしか嬉しそうに見える。
この日はオーバーホールで違う車だったけど友人は古いワーゲンに乗っているのだ。
クラッシックカーを愛するカップル。
自宅近くのコンビニに停まっていたアルファロメオを見て友人が彼に声をかけたのが昨年秋。縁とは素敵なものだ。
友人の独特な楽しい感性を「コイツおもしろいな」と感じてくれる男性は居ないものかと考えていたけど、まさかこんなにぴったりの相手が彼女を愛してくれるとは。
嬉しくて嬉しくて初めて二人で一緒に居るところに同席した今年の夏は興奮したものだ。

相手も居ない頃から、彼女の結婚式はセレモニーちっくではなくイベントぽい雰囲気で・・・と二人で話した二年前から月日が過ぎて、明日は夢の叶う日だ。

興奮しなかったら嘘だ。

カラマツの紅葉がこんなに美しいなんて。

私は、驚いた。
カラマツ葉は、冬前に皆落ちる。茶色になって。
黄色になるのは知っていた。
しかし、山全体が黄色に染まるなんて。
飛行機から見た黄色はこれだったのかと改めて思った。
ものすごくいい時期に蓼科だ。

ブルーのアルファロメオの助手席で、私ははしゃいだ。
これがデートだったらもっと素敵だけど、残念ながら運転席には友人の婚約者。
後方には日曜に蓼科で挙式披露宴を控えた、準備で寝不足の友人。
彼女の後ろにも横にも引き出物や持ち込み荷物が満載。

蓼科の空気は冷たい。肺の内側が冷えるくらい冷たい。
心地よく、身が引き締まる。

会場にある美しいチャペルは、正面が大ガラス。彼らは山の木々をバックに誓いを立てる。
列席者が座った高さに横長に窓がしつらえられ、カラマツの旬の美しさも堪能できる。

彼らの想い出のこの場所で、夢の時間が待っている。
そおっと扉を閉めて後にした。
一緒に歓びの時間を共に出来る期待と感謝を胸に。

今日は打ち合わせ。
写真は、お昼に頂いた蓼科のお蕎麦。味は、普通。

私は機内誌が好きだ。
旅にまつわる素敵な話や、ライターさんの愛情あふれる地域に対しての文章が胸に染みるから。
販売広告ですら素敵。
上空で読むから、自分も旅人の状況だからか。余計に好き。
今月はラッキーにも４回飛行機に乗れるのが嬉しい。
揺れも、飛び立つ時のGがかかる不安定感もダイスキなのだ。
福岡～信州まつもと空港は、上空を旋回して松本平を一望できるから何より素敵な景色なのだ。

どの季節の信州も素敵。
でも、この時期の信州の山々は色彩が豊かで言葉を失うほど。
九州に住んで福岡からこのプロペラ機に乗ることがなければ、
この素晴らしい景色を何度も眺める機会は持てなかっただろう。
愛する故郷を離れたけれど、上空から故郷を眺められる幸運に恵まれた私は幸せだ。

瀬戸内海上空を過ぎ、しばらくすると向きを変えて北上する。
ここからの景色が、一番好き。
日本アルプスの山々を見下ろす。
新緑の時期には緑が、冬の時期には雪山が、この季節には美しい紅葉のコントラストが楽しめる。
もこもことした秋色のセーターのような、厚みのある玄関マットのような
そんな手触りを連想してしまう山々の色の変わった木々。
青空と共に飛ぶ眼下に午後の色濃い影が、山の陰影をくっきりとさせる。
日本の屋根といわれる山々の連なりの向こうに、富士山が見える。
今日の大オプションは、爪の先みたいな色をした半分のお月様。

数日前、夜の飛行機に乗ったときの三日月はピカピカと黄色っぽく輝いていた。
私の席の後ろには柴ちゃんが、柴ちゃんの隣にはビールで酔払って寝てしまったQちゃんが、
私の隣に旦那が、通路を挟んで黒のニットキャップの「もったいなくて寝られない」笑顔のカオルちゃん。
前方にはヒロイチくんの頭が、となりに眠そうなマツくんが、通路を挟んでぐっすり寝ていたタツキくん。
そんな情景が思い出されて、ふと胸が暖かくなった。

諏訪湖を右目に見始めると、そろそろ高度を落とす。
松本城や堀や赤い欄干もわかる。旋回して安曇野。八ヶ岳や常念岳。
緑の水田の姿は無く、刈り取った稲のあと、茶色の水田が見える。
楓やもみじであろう木々は燃えるように見え、銀杏の黄色が目に眩しい。
春に桜が見えた並木は、赤く点在して見えた。
私にとっての紅葉は、この色彩なのだ。山々や木々が姿を変える。
目が、ココロが満足している。
幸せに包まれて、飛行機の窓にぴったりくっついたまま降下した。

美しい。
私の故郷は美しい。

地上でも、街路樹が、桜並木が今が盛りと迎えてくれる。
懐かしい道程や通学路。
なんてことだ。花ばかりでなく葉すらも美しい。

この美しさを見るだけでも、揺れるウルサイ小型のプロペラ機に乗る価値がある。

明日から旦那様を猫とふたりぼっちにしてしまうワタクシ。
ちょっと心配。
寂しがりやサンだからさ。

・・・と思ったら、お友達がご飯つくりに来てくれるという。
最近よくお話しさせてもらう平くん。
彼は料理人で、ちょっと前まで厨房で働いていたんだって。
きっと柴ちゃんや洋くんや他の６号メンバーとかヒロイチくんとか来てくれるんだろうな。
ふふふ。

ちょっと恥ずかしいんだけど。
必要に迫られて料理をするのであって、お料理もお掃除も、好きじゃなくて。
料理人からしたら、ものすごく「ズボラ」ぶりが手に取るように分かっちゃうんだろうな～。
まぁいいや。へへ。

キッチンに男性が立つのっていいよね～
料理する男の姿ってセクシーだよねー。
自分で料理するより、それを眺める方が好きだったりするんだよねー。
やばい、本当に私ったらオヤジっぽい・・・・。
全国の女性に（特に母やダーリンのママに）怒られそうだけど、私はこういう人間です、ごめんなさい。
ダーリン以外の男の人が我が家のキッチンに立つところを見たかったなぁ♪
とりあえず、そんな姿を想像しときます（笑）
やばい、こういう物言いもオヤジっぽい・・・・。

またやらかしてしまった。

今度は旦那の仕事に使う車で。
壁にぶつけた。
ぼっこり大きな傷。

車にキズをつけると共に、旦那の立場やプライドもキズつけた。

先日は自家用車で他者のある事故。
もう、二度と車の運転は許されない。
夢はついえた。
罪に対して償えるならなんでもしなくては。

私も凹んでいるが私の味方は何処にも居ない。

明日、飛行機に乗って実家に帰る。
週末の友人の結婚式の進行をする。少しは気が晴れるかもしれない。

形あるものは、壊れやすい。
気をつけて大事にしなければならなかったのに。

書きたいことは山のようにあるわけで。
でも、削らなければいけないときもあるわけで。
ツアー記に書ききれなかった、こぼれ話。
私が感じた「いいなぁ」の瞬間を、読んでくれる あなたと共有したい。

１、クールを装う息子と父の話
羽田空港。６号カフェに立て看板ができたとお知らせメールが届く。
頑固で厳しいというイケメンくんのお父様が、業者に注文して「息子が喜ぶから」と懇願して当日のうちに作ってもらったという。しかし、そんな姿を息子には見せはしないのだろう。私は、お会いしたこともないのに、その話だけで十分リアルに想像してしまう。イケメンくんに見せると・・・「やるじゃん」と、たった一言。
しかし、その後「このわた、ないかな。好きなんですよ・・」とウロウロしていた。
誰が？主語は「親父」じゃないのかい？私は想像して一人ニヤニヤしていた。

２、感謝のキモチ
打ち上げ会場。盛り上がりの中、ボックス席で座ったまま寝ているご夫婦の姿があった。
無理も無い。
暗い早朝の集合、長い移動時間、６時間に渡る固い椅子の上に居たんだ。疲れるに決まってる。
気づいた息子が近づき、横で歌い出した。
♪ホントに　ありが～とう♪
両親と神様からのギフトである大きな口を持つ彼が、グラスを手に一節を歌った。
拍手が巻き起こった。ご夫婦は、眠っていらっしゃった。

３、大好き、大好き
応援団最年少、１歳と４歳に大人のペースに合わせた移動の旅は過酷だ。
それでも、どうしても見たい思いは大人に勝る。
６号の演奏で小さなてを叩き、ライトを一緒に降ったチビちゃんたちは、彼らの演奏が終わると昼寝に入ったという。あの大音響の響くホールで。それほど集中していたんだ。本当に大好きなんだ。ちょんまげくんの宝物だもんね。

４、酔っ払って
普段飲まないアルコールが体に入り、幸福感に全身浸した切れ長の目の男。
翌朝大丈夫だったかと尋ねると、あの後思わず家に（母親に）電話した・・・と照れくさそうに言う。
どんな話をしたんだろうね。頬が緩んでしまった。

５、兄妹愛
「うおっ、まじすか！」ザワザワした恵比寿ザガーデンホールのロビーに響く男の声。
「ありがとうございます」頭を下げるデニムのジャケット姿。
彼の妹がdryhiのギタリストの一人から葉書をもらっていたという、
お礼を言いに向かった先で件のギタリストからリストバンドを頂いたのだそうだ。
いいおみやげだね。

６、「６号」愛
忙しく会場内を駆け回って仕事するスタッフの中に、左手首に白い６号リストバンドの男。
彼がここに居れてよかった。一度東京に同行できないと連絡が入った時、メンバーには泣いた奴もいたという。そんな話は彼の耳に届いていただろうか。
私と目が合うと右手で左手首を持ち、マークをこちらに見せた。ニヤリ。

７、サプライズ
佐世保バスセンターに降り立つツアー参加者の一部。
目の前には白い布。真ん中に６号ロゴマーク。応援幕を広げる参加できなかった４人の姿。
どれだけ行きたかったことだろう。どれだけヤキモキしたことだろう。
どれだけ「おかえり！」と言いたかったことだろう。
ここで降りるのは数名で、メンバーも別便だったのだけど。
彼らの気持ちは伝わった。

８、やりたいんだから、それでいいんだ
６号の記録を撮り続けるのに喜びを感じる男が居る。
寝食を忘れ、同じ姿勢で。ついには風邪でダウン。
アクセスは多さに対して反応の声は、ひとにぎり。それでも彼は止めない。
やりたいから。ただ、好きだから。

私は、ただ、伝えたい。
彼らが私に何をくれたのか。
周りを取り巻く人たちが、どんな場面を見せてくれたのか。
それが、どれだけ私をあたたかいキモチにしてくれたか。

２００５年１１月７日
昨日夕方から降っていた雨は上がり、青空が広がっていた。
６号の『晴れわたる空』みたいに。

ロビーに集合した応援ツアーメンバーと６号。チェックアウト。
ツアーメンバーは６号の応援がメインで、どこか観光だとか行きたいところとかほとんど考えていなかったらしい。本当に６号の２曲の演奏の為だけに来たんだ、この人のよさ、どうかしてるよ～。
６号は島村楽器へヒロイチくんと行くというので、観光案内を買って出たワタクシ。
こんないい人たちに、他の思い出も無く佐世保に帰すわけにはいかない。
私は、なんだかエネルギーが満ちていて何かしたかったんだ。

とりあえずホテルから新宿駅に出ると、山手線内回りが運転停止だという。
ひゃー、こんなときに。まぁいいや、外回りが動いているんだから中央線で秋葉原か東京駅で乗り換えて浜松町に荷物を置きに行こう・・・。
浜松町に５時集合と決めて解散。
新宿駅で、６号とヒロイチくんと旦那とバイバイして皆で浜松町へ向かった。
千葉行きの中央線。秋葉原で乗り換え。
しかし、ここでトラブル。山手線外回りも運転見合わせ昼ごろには復旧って・・・・うわぁ。
何も今日にこんなトラブルが起きなくても・・・・と思いつつ
ナナちゃんの機転で京浜東北線で浜松町駅へ向かうことにした。この時点で京浜東北の存在を忘れていた私・・・・やっぱりボケボケ。
平くんと洋くんは「俺ら秋葉原行ってきます」と離脱。「メイドカフェ？」と尋ねるとにんまり。
後で教えてね～と手を振る。

さて、遅れて到着した京浜東北線は、誰もが迂回に使う為に大混雑。
久しぶりに通勤ラッシュか終電並のＪＲへぎっしり乗る。
だが、残念ながら・・・かおりちゃん、カオルちゃん、ＲＹＯＫＯちゃん、ミナちゃん、ノゾミちゃんが乗れずにホームに残されてしまった。
あら～。次のを待って乗ってくれたらしく、携帯にメールが来て安心した。
ぷはぁ～と、浜松町の駅で降りた柴ちゃんファミリーもマツくんファミリーにも疲れが見えた気がした。
ナナちゃん、ナツミちゃん、くりコちゃん、ユミコちゃんは元気そうでよかった。
満員電車も経験のうち・・なんていうポジティブなことを言っていたのは誰だったろうか（笑）
次の電車が来て皆で合流すると、
渋谷にいってくる！ナナちゃんとナツミちゃんが大荷物で離脱。荷物をロッカーに入れて地下鉄等で迂回すればなんとかなるだろうと見送る。くりコちゃんとユミコちゃんもお買い物♪渋谷～と、後に続いた。

柴ちゃんファミリー（パパ、ママ、おねぇちゃん、甥っ子ちゃん、姪っ子ちゃん）、マツパパとマツママ、かおりちゃん、カオルちゃん、ＲＹＯＫＯちゃん、ミナちゃん、ノゾミちゃんの総勢１１名、子供２名でロッカーへ行き、身軽になった。しかし、柴ちゃんファミリーの大きなスーツケースが入る大きなロッカーは無い。
皆に迷惑がかかるから子供も居るしと別行動を希望された。
私は、なんだかちょっと切なかった。力及ばず、ごめんなさい。

浜松町から京浜東北線で新橋へ向かうはずが、この時点で京浜東北の運転までもが見合わせになってしまう・・・どうなってるんだよう～。
ヤケクソガイドの私は、ここから歩いてゆりかもめの駅竹芝を目指して徒歩にてご案内。
まぁ、こんな機会でもなかったら歩かないし・・・・などとポジティブな言葉を吐きながら歩く、歩く。
ゆりかもめで向かう先は台場。

台場でようやくお昼を食べて、球体展望台・・・・・のはずが。フジテレビ月曜休館。
ついてないなぁ・・・と、しょげる私に、買い物もできるし、と言ってくれる若者たち。
台場でフジテレビグッズ・・・・ベタだけど、楽しいならいいじゃない。
買い物をして、遊覧無料バスに乗り、踊る大走査線の話をして、ショッピングモールでお買い物をしてミニチュア自由の女神を見て、また浜松町に戻った。
いささか凹みぎみの私は、一緒じゃなかったら来れなかったとマツパパ＆ママに慰められ
嬉しい～写真一緒に撮ってください♪とカオルちゃんの笑顔に助けられ
いやぁ、感謝ですよ～ホントに！と女子大生組に励まされ、復活。

帰りのゆりかもめからは、自由の女神が陸の突先に見え、空にかかる虹も見れた。
汐留で停車中に、ほらアレが日本テレビと伝え、かおり＆カオルコンビのニコニコ顔に勇気をもらい、へっぽこ案内は終了。
みんなと待ち合わせの時刻前に到着。
合流する皆の顔、それぞれ楽しめたみたいでよかった。
しかし疲れた顔の６号プラス２名。結局買い物もできなかったらしい。

夕焼けがぐんぐん暗くなり、夕闇が迫る。
飛行機に乗り込み、滑走路近くなるとテイクオフ待ちの飛行機の列が壮観だった。
飛び立つ眼下の夜景。空には三日月が浮かんでいる。
素敵な時間を共にしたみんなの機内の顔を見渡しながら私は幸せな気持ちでいっぱいだった。
掛け値なしに、このみんなが好きだと思った。
今日一日が終わってしまうのがもったいないと感じた。

６号がくれた素敵な時間。
まだまだ夢は終わらない。
これからも走り続ける彼らを見ることができる幸せ。

空にかかった大きな虹と飛行機から見えた三日月・・・・
私は、なんだかものすごくいいことのサインのような気がして嬉しくてたまらなかった。

長崎空港に降り立ち、名残惜しく記念撮影をした。
忘れられない二日間の思い出と一緒に。

６号の演奏があってから４時間ほど後。

ゲストのdrｙhiのライブ、抽選会、ストレンジヌードカルテットのライブと続き
審査発表の時間がやってきた。

もう、あの演奏で私の中ではグランプリだったから、自信満々でドキドキして座っていた。
優秀賞の２組の発表。
２組とも悔しそうにしていた。グランプリじゃないから。
司会のおねぇさんが「優秀賞でくやしいっていうコメントもはじめてききました」とはしゃいでいた。
一番を目指して頑張ってきたら、悔しい思いもあって当然だとおもう。

いよいよグランプリの発表・・・・と思ったら、審査員特別賞があるという。
決められなくて、もうひとつのバンドに賞をやりたいと決まったのだそうだ。
そうかそうか・・・・・

「エントリーナンバー４番」
・・４番？
「６号！！！」
・・・・・６号？

私のファーストインプレッション。
もう、自信満々でグランプリだと信じて疑わなかったから
グランプリの発表に合わせて気持ちを整えていたから
肩透かしを食らった感じがしたんだ。
神社や公園にあるような階段、舗装はされてるんだけど、上っていくと急に高さが違うことがある
慣れたリズムと高さで上ってきて、急にガクンと低かったり・・・・
そんな階段を踏んだときみたいなショック。
全く期待していなかったことが起こったショック。

グランプリの発表も、上の空に聞いていた。水の中に居るみたいに。
とても素晴らしかったし、聞き入った人たちだったけど。
私が愛しているのは６号なの。
気の無い拍手を送ってしまった。ごめんね。

今ならちゃんと分かる、賞の意味も
でも、そのときの私は失礼にも放心したような悔しいような納得がいかない気持ちで佇んでいた。
嘘をつけないから正直に言う、あの時は素直に喜べなかった。
ポジティブに言えば、グランプリを信じて疑わなくて夢見てきた。
いつの間にか応援団はメンバーと同じ気持ちで居たんだ。
いつの間にかサッカーのサポーターみたいに、グランプリを取るんだと同じ気持ちで。
ものすごいエネルギーと信じる気持ち。

今は嵐が過ぎて、にじみ出るみたいに誇らしい気持ちでいっぱい。

これからも６号は、きっともっとすごくなるし
これからも応援する気持ちが強くなることはあっても覚めはしない。

夢のステージで賞を頂いた６号。
２５００バンドの中の１２組。その中で賞を頂けたのは４組。
名誉な、嬉しくて、素晴らしいことだ。
すごいことじゃん。
それにあんまり愛しすぎて他が見えなくなりますよ、
ほらね、たまには客観的に・・と時間をもらえたのかもしれない。
上る先に終わりは無い。

感謝をして進もう。
だって飛行機乗って来てよかったと心から嘘偽り無く言える素晴らしい６号のライブをみれたもん。
出し尽くして今の精一杯だったもん。結果は結果だけど、とにかく最高だったよ。
たくさんの来れなかったファンの皆に見せたかった、聞かせたかった。
素晴らしかったから。あんな顔見たことないくらいに。輝いててカッコよかった。
初めて聞いた人にも届いた気がしたもん。
他のバンドもたのしくて、音楽っていいなってすごく思えたし
いい１日だった。疲れて眠かったけど、そこだけはすごく満足だった。

夜は酔っ払った。
学生時代に馬鹿みたいに飲んでいた新宿で。飲んで。飲んだ。
６号と、ツアーの皆と、あのひと時を一緒に過ごせた喜びを、幸せをかみ締めて。
ちきしょう、６号もファンもイイ奴ばっかりだ。
うはははははは・・・・と、酔っ払った。思いっきり。
早朝集合、長旅、興奮で疲れきった応援ツアーの一行から、眠たくなり限界な人たちが一人二人とホテルへ帰っていった。

店から出るころには、ずいぶんと人が減っていた。
そして、タツキくんはヨレていた。
タツキくんがお酒を飲んだところに初めて居た。
あんまり幸せで・・・と酔っ払って男泣きをしていた。
流れる涙もそのままに、切れ長の目からボロボロこぼして。
お父さんが隣に居るというんだ。彼の亡くなったお父さんが側に居てくれるような気がすると。
見えるような気がすると。あんまり幸せすぎて。
それは一緒に居てくれてるさ、いつも。今日はエネルギーを強く感じるのさ。
おねえさんはとても我慢ができなくなったんだよ～隣で同じように魂の解放してしまった。

ホテルへ帰ってゆくタツキくんと眠たそうなくりコちゃんとユミコちゃんにバイバイして、
いつの間にか、さらに少なくなった人数で、次のお店へ行った。
何故か途中で寝てしまった。
そういえば私も２時間くらいしか寝ていないんだった。

ホテルに帰って、ＲＹＯＫＯちゃん、ミナちゃん、ノゾミちゃんの女子大生組の部屋にお邪魔させてもらった。
私の荷物は、柴ちゃんのお姉さん親子と同室だったから起こしたくなかったんだ。
時は既に午前二時。そういえば昨日もこのくらいの時間に寝たな～と
３人が用意してくれたパック入りのクレンジングと洗顔とローションと乳液を頂いて。
「チカさんそのベット使ってよ」
トリプルのお部屋にお邪魔して、私がベットを使ってしまったらどうすんのさ、、、と言いながら
あんまり彼女達が熱心に勧めてくれるし眠くて朦朧としてきたので甘えて寝た。

７時ごろ、ミナちゃんの携帯アラームの音で目が覚めると、ＲＹＯＫＯちゃんが床でカエル着ぐるみパジャマでうつ伏せになって寝ていた！！！
なんてことだ！このカエル着ぐるみパジャマで果敢にもコンビニへ行き、通りすがりのＱちゃんに笑われたという自慢のパジャマで、床に居た。
私は起きたからベットを変わろうよというと「ちょっと横になってただけです」など寝ぼけていじらしいことを言うじゃないか（笑）
とにかくベットに寝てもらって、少ししたら３人とも寝たみたいだった。
三人を起こさないように暗がりで起きて、昨日の汗臭い服を着て廊下に出ると、マツくんパパ＆ママが朝ごはんに行かれるところだった。私も、どんなにはしゃいでも生活リズムを崩さない素敵な大人になりたい・・・

ふと、二つ先の部屋から柴ちゃんママとおねぇさんミカさんの声が小さくするじゃないか。
あ、起きてるならシャワー浴びよう・・・と。あれ？
私たちの部屋はずっと向こうのはず、と思いながら尋ねると、浴衣姿のお二人から語られる事実。
思いやりの連鎖が奇跡を生んでいたことが発覚。

ツアーメンバーは夜の街に繰り出す前にホテルへ荷物を置きに来た。
まず、部屋割りを組みなおし、仲良し２人組や３人組みを同部屋にした。
私は誰と組んでもよかったので柴ちゃんおねえさん家族３人と相部屋にしてもらったのだった。
部屋のメモにメッセージと携帯番号を残して。
その時、柴ちゃんファミリーは現地の親戚とご飯を食べていて別行動。
ホテルに帰ってから、小さい子供と家族以外が同部屋は申し訳ないとホテルに別の部屋をと申し出たのだという。
ホテルは旅行会社から、小さい子供２人とは聞いていなかったと、部屋も空いているし料金の追加は不要だから家族で使うようにと用意してくれたのだという。
私たちが相部屋だったはずの部屋は、互いの思いやりで、無人になっていたのだ（笑）
お詫びとお礼を柴ちゃんファミリーに伝えた後、フロントで鍵をもらって、私は部屋に入った。
部屋は私が後にした机の上のメモもそのままだった。

すごい、思いやりと行きちがいとサービスのコラボレーション。
ＲＹＯＫＯちゃんには申し訳ないことをしたけど、なんだか私は皆の人柄にまた触れて
嬉しくてたまらなくなった。
柴ちゃんファミリーの優しさは、ベースを弾く息子にも間違いなく遺伝しているのである。
嬉しくて、誰かに伝えたくて旦那にメールで報告した。
ヒロイチくんと同室の旦那からは、昨日の夜ホテルのタクシーに着いたはずが姿を見ていない。
メールにも返事が無い。どこかの道端で酔っ払っていないかな？

シャワーを浴びてまた新しい浴衣を着て幸せな気持ちで居たらノックの音。
頭モシャモシャの旦那が、荷物をかかえてやってきた。
起きたものの、自分よりも夜更かししていたヒロイチくんを起こしたくなくて
ちょうど私からのメールを読んで、メール打ち返す気配までも気にして、暗がりで荷物をそおっと集めて出てきたのだという。こっちも思いやりだ（笑）
グチャグチャのスーツケースの中身をつめなおし、シャワー浴びておいでとお尻を叩いた。
その後、目を覚ましたヒロイチくんが旦那の不在にびっくりしてメールしてきたという。
笑える。

旦那から聞いた話によると・・・
昨日の夜は２次会の後、ヒロイチくんと旦那の部屋に、柴ちゃんと３人で３次会だったのだという。
途中で力尽きて寝てしまった旦那が、最後に聞こえたのは
「きんぐーさんを起こしたくないし、マツも起きたみたいなんで部屋に行きますね」という柴ちゃんの声だったそうだ。
思いやりのオンパレード。こんなにいい人たちばっかりが集まるなんて、どうかしてる。

嬉しくて自然に笑顔になっちゃって、寝不足なのに化粧乗りがいいこといいこと（笑）

やばいな、なんでもできちゃうくらいエネルギーが満タンだった。
その朝の私は、史上最強だった。

開場になると、私は控えめに駆けた。

皆でかたまれはしなかったけど、前の方の席を点々と取れた。
どうせ６号の出番では席前のスペースに行くから平気。
ドキドキが止まらなかった。
舞台の上にたくさんのライト、中央に大きなスクリーン。舞台すそ右側にＰＡ。
柴ちゃんの６号マークの入ったベースアンプが左に、タツキくんのオレンジ色のギターアンプが右側に、たくさんの機材と並んでいるのが見えた。ただ、それだけで嬉しい。
客席は途中までフラットで、中ほどくらいから段差がある。
通路が二つあり、中央左右と黄色っぽい椅子がずらりと並んでいる。
広いなぁ。入り口は２箇所だけ？
一番後ろに、よく見える位置に審査員席らしきものがあった。

HOTLINE JAPAN FINAL
全国２５００バンドの中の１２バンドとあって、迫力がすごい。
エントリー４番の６号の出番まで、ひとつひとつ、ドキドキしながらライブを聞く。
九州ファイナルとは明らかに違う。
３つ目のバンドの演奏が終わると、みんなでアイコンタクトで移動し始めた。
ステージに一番近い位置で。

しかし、ここで事件が起こった。
立ち上がったファンたちの背中に「見えない！立つな」と女性の怖い冷たい怒った声が何度も浴びせられた。びっくりして怖くて、しゃがんでしまった。
前に来ようとした応援団の一部の足も止まって席に戻ってしまった。
２０代前半や１０代の子たちは、特に動揺しただろう。

緊張する・・とつぶやく子に、緊張を伝えてはいけない、一緒に楽しもう、そのために来たんだからと声をかける。うん、楽しもう。
下から「マツ、かっこいい！！」と伝えると真上のマツくんがニコリと微笑み返してくれた。
曲がはじまると、ステージ前の応援団はしゃがんだまま精一杯上を見上げて手を左右に揺らし応援していた。
それでもいい、ここに居たい、一番近くに・・・・そんな想いが溢れていた。
いじらしい彼女達を抱きしめてあげたい、誇りに思う。
『五月』の演奏がはじまる。６号のエネルギーはすごかった。
私たちは、メンバーへのサプライズのライトをつけてサビで揺れた。
開場の空気がぎゅっとステージへ集中してゆくような、そんな気がした。

曲間、タツキくんのギターが爪弾かれるフレーズに乗せて
マツくんのＭＣが、言葉ひとつひとつに魂を込めた言い方で響いてくる

この場所に立つのが夢でした

『約束の場所』
マツくんのアコースティックギターからはじまるこの曲は、ドラマチックで大好きだ。
柴ちゃんのベースが一音ずつフレーズを弾いて最後の音が伸ばされる冒頭。
タツキくんの奏でる雄弁な音と、Ｑちゃんが作り出すリズム。
ここが、６号が、皆が来たかった、、、、約束の場所！
ステージに向かって右側、タツキくんの前あたりで我慢できなくなった平くんや洋くんが応援幕を持って立ち上がった。
よし！後で怒られればいいや、私は左側、柴ちゃんの側に移動して跳ねた。
ＲＹＯＫＯちゃんが気づけば横に移動してきていた。
６号のサウンドとマツくんの艶のある歌声とが気持ちよく交じり合い、ライトで輝くステージの上から６号の風が吹いてくる。
ものすごく楽しそうに、音楽に溶け合って、仲間と響きあう喜びを全身に表して
今までに見たことも無いような嬉しそうな表情でステージに６号が居た。
ここに来れなかった全ての６号ファンの気持ちも確かに一緒だった。一緒に居たんだ。
ステージ前の私たち６号応援団のおでこと頬、体にびゅうっと吹き抜け続ける風は、会場の後ろにも届いた違いない。
演奏し終えた６号に拍手と共に、開場のはるか後方から賞賛の口笛が響いていた。

彼らの良さを出し尽くした２曲、４人とも輝いていた。
ライトが当たっているからじゃなく、彼ら自身が発している光だった。
演奏と同じく、今まで見たどんなライブよりも、全霊でいい顔をしていた。
やり遂げた彼らが誇らしくて嬉しくて、汗だくのまま私は叫んでいた。
間違いないと思った。

演奏後のインタビューも終えると、かおりちゃんが涙ぐんでいた。
立って聞きたかった、見たかったと。
中央の子たちは、やっぱり怖くて立ち上がれなかったのだ。

どんなに怖かったかというと、その「見えない」と声を発した最前列の人は
他のバンドの応援にステージ前に立った応援団ひとりひとりに声をかけて
無理やり座らせるか自分の視界から遠ざけるようにしていたのだ。怖いでしょ？
彼女の前にカメラが位置する時でさえ不機嫌に「見えない」と体を動かし怖い顔で全身で言葉無く発していた。一体何者だったんだろう。ある意味気持ちいいくらの悪役みたいで、怖すぎた。

１５分の為に２曲の為にわざわざ飛行機代と宿泊費をかけて来ていたのにも関わらず
それでも、そこでケンカしたりせずにしゃがんでいた彼女達の人間としての品のよさ。
６号を愛する情熱と礼儀正しさを併せ持った彼女達が大好きだし、誇りに思う。
ただ、立って全身でおおらかに体感させてあげたかった。
今振り返ると、左右に振り分けたり、友好的に私が「不機嫌さん」に交渉に行ったりできたのに。
もう、絶対に同じ轍は踏まないぞ。
はじまる前に立ってもいいですか？と尋ねたり、お伺い立てたりしたら完璧だ。
彼女みたいな人は、引っ張って見える位置に来させたらどうだろう？
でも腕を掴んだりしたら皮膚から「不機嫌」が移りそうで嫌だなぁ。
立って楽しむのが普通のライブハウスだけど、今日みたいに違う人も居る可能性だってあるんだ。
違う雰囲気の時もあるんだ。
ステージ前に立てるのが当たり前と思って、立たせてもらえる喜びを忘れちゃいかんのだ。
もう二度と、こんなにかわいい彼女達を悲しませることはあってはならない。
他のライブを聞きながら、私は反省と学習をして、固く強く心に誓っていた。

２００５年１１月６日、午前５時３０分ごろ・・・・

眠さで朦朧とバスセンターに到着。
もう、知った顔が来ていた。６号のライブをご一緒したことがある子。
今回一緒で名前を覚えたミナちゃん。そしてノゾミちゃん。
バスセンターの中が少しだけ暗いのは、外で降り続く大雨のせい。
ナナちゃんとナツミちゃんが到着。
口々に興奮して眠れなかったと話す。グランプリの瞬間を夢見ては興奮すると。
集合時間が近づく・・・・
かおりちゃん到着。
しばらくしてVADERくん・・・VADERくん？ツアーには参加できないはずの彼が来た。
見送りに・・・って。ちょっと泣きそうになる。熱い男だなぁ。
空港行きのバスに乗せて連れて行きたくなった。
カオルちゃんが来て、バスセンター出発組みが揃い、点呼も完了、バスも到着。
VADERくんにバイバイと後ろ髪引かれながらお別れをしてバスに乗り込む。
バスの中には、くりコちゃんが既に前のバス停から乗っていた。

大雨の中、バスは進む。雨・風ともすごい。
どんなに揺れても飛行機が飛んでくれないと困る。今日がジャパンファイナルなんだもん。

もう一つのポイントで、残りのツアーの皆が乗り込んでくる。
ＲＹＯＫＯちゃん、ユミコちゃん、眠そうなちびちゃんを含む柴ちゃんファミリー、マツくんファミリー、応援団長・平くん、副団長・洋くん。
平くんからバスのチケットや説明の後、「俺と洋くんから・・」とライターが配られた。
後ろにボタンが付いたライターで、押すとライトが光る。赤、青、緑、オレンジ、白の５色。
メンバーには内緒で、一曲目の『五月』で振ろうというサプライズ大作戦。
二番がはじまってからしようか、と決まった。ワクワクする。
皆でライトをつけたり消したりする。振ってみる。興奮する。
みんなの頭の中にも私のようにステージが浮かんでいたのかも知れない。

バスの中はテンションが上がり気味で窓が曇るほど。
バスの外は景色が分からないくらい大雨で、窓に雨がたたきつけられてる。
時々雷の音と稲妻で一瞬明るくなる。
きっと飛行機は揺れるだろう。でも飛んでくれれば、途中吐いたってかまわない。
ただ、彼らが夢のステージに立つ「そのとき」に一緒に居たいだけなんだ。
彼らの輝く一瞬一瞬を見逃したくないんだ。
だから行く。ただそれだけだから。

空港に着いてバスを降りても、どしゃぶりは止まず。
案の定、飛行機は出発が遅れるとアナウンスがあった。

手荷物検査で止められた。洋くんがライター１３個の多量所持で。
テロの影響から、国際便ではライターの機内持込禁止に。
しかし、国内便でのライターは一人１つまでという規定ができたのは知らなかった。
煙草が吸えない私は気にもしなかった。
この１３個は、現地集合の応援団にもライトとして渡すライター。
昨日までに、コンビニを回って同じものをかき集めたという平くんと洋くん。
もちろん私たちも簡単には譲ることができなかった。小型爆弾なんかじゃないんだもん。

これはライターだけど、使用目的はライトだ。
手荷物がダメなら預ければ持っていけないか。
職員に持ってもらえば持ち込めないか、預かってもらえないか。

全てダメ、規定なのだから仕方が無い。
手荷物検査場は、引火しそうになんとかしたい想いで熱かった。
じゃぁ、火がつかないものならライトになるか。
しぶしぶＯＫが出て、平くんが使いかけのライターを連続で灯しガスを抜いた。
じゃぁ他のもしよう！と手を出しそうになる私を、平くんが新品は無理だと優しく制してくれた。
結局、火のつかないライターが２つ取り返せたものの、残りの新品ライターは帰りに渡される空港預かりとなった。
麻薬や武器が見つかった訳でもないのに大賑わいの手荷物検査は、検査官だけがものすごくイライラしていた。
残念がるみんなと、悔しがる私の隣で、平くんが「また東京で買えばいいから」と洋くんと二人で頷いていた。
分かっていたけど、どこか納得できなくて検査官を困らせた自分が急に恥ずかしくなった。
一番悔しいはずの二人が気持ちを切り替えているんだもん、私もそうしよう、モヤモヤが晴れて気持ちが明るくなった。

飛行機は予想どうり・・・・・・揺れた。予想以上に、ガクンガクンと。
ジェット機なのに。揺れることに慣れてしまった音のうるさい乗りなれたプロペラ機よりも揺れた。
でも、それなのに、あまりの眠さに知らぬうちに熟睡していた。
揺れの為にドリンクの機内サービスを中止したとアナウンスを目覚めた頭で聞いた。
そういえば、寝ていた時に貼られるメモも無い。
そんなに揺れていたのかとびっくり。

うっすらスモッグに包まれた東京上空。
まだ着陸すらしていないのに、気持ちだけは先に降りてしまったようでソワソワする。
まるで離れ離れの恋人にやっと会えるような勢いで、着陸後はツアーメンバー誰も彼もせっかちに通路に立っていた。
携帯の電源を入れたとたんに鳴り出したので、びっくりして落としそうになりがら出た。旦那から。
「今どこ？」
いや、今やっと着陸したところ・・・・。びっくりしたよ、、という私の話す間に割り込んで
「今到着ゲートに６号と居るけど、出場バンド１１時集合だから、荷物受け取りで時間かかりすぎたら皆の顔見ずに行かなくちゃいけないかも・・・」なぬ？
６号と共に前日、前乗りした旦那からの情報を周りの皆に伝えると、皆は体から急ごうオーラーを発し出した。６号に逢いたくない訳がない。
連絡口から荷物受け取りベルトコンベアに小走りで行ってしまった子たちの背中をみながら、急ぎ足で向かう。こんなファンに彼らは支えられている。
ガラス越しに笑顔の６号が黄色のおなじみの応援幕を持って出口で待っていた。
旦那も横に嬉しそうに立っていた。
持ち込み荷物だけの私は先にゲートを通過して皆の顔を見る。
凛々しい、いい顔だ。
しかし後数分で、快速のモノレールに乗らなくては入り時間に遅れてしまうという。
ゲートから出た数名と言葉を交わし、時間が来ると、まだベルトコンベア前で荷物を待つガラス越しのツアーの皆に「ありがとう」と口々に言い、手を振りふり気持ちの尻尾を残しながら彼らは恵比寿へ向かった。

旦那が残り、恵比寿まで先導。
持ちなれない荷物、使い慣れない切符売り場やゲート。
４歳と１歳を含む一団は、それでも素早かった。
どんなに素早かったか？
それは、モノレールのホームに降りたら、さっきお別れした６号に会えてしまったくらい早かったんだ。
快速待ちで並んでいた６号はビックリ。
さっきお別れしたバツの悪さを上回り、圧倒的に嬉しさが笑顔からこぼれ出ていた。
６号っていいなぁ、６号を愛する皆も素敵だなぁ・・・と感じずにいられない光景だった。

恵比寿ガーデンホールに到着すると、既に開場待ちで並んでいる列がある。
お昼を交代で取って並んだ。平くんと洋くんがライトつきライターを探しに行った。現地に住むお友達と二手に分かれて歩いていく「男の背中」は、刑事ドラマの手がかりを掴もうと捜査する場面みたいだった。
私は、柴ちゃんファミリーと並んで待った。お昼までご馳走になった。
こんなにたくさんの人が来てくれるなんて、なんて幸せなのだろうとお話ししてくださるので、
月曜が休めないから日帰りで行けないかという問い合わせの多さや、今日居てもたっても居られなくて見送りにきてくれたVADERくんの話や、ここに来れたのは一部で もっとたくさん同じ気持ちのファンが居ることをお話しした。
優しい時間が流れていた。

平くんと洋くんが「みつけましたよ～」とコンビにの袋にライターをバラバラ入れて登場。
お昼はライターを探しながら、歩きながらサンドイッチを食べたという。ますます刑事ドラマっぽい。
現地集合のファンともコンタクトを取りながら、開場が近づく・・・・・

先日ラブレターのお手伝いをした。

英語を日本語訳にした。彼らしい言葉を選んで。
そして、その文を日本語で書く為にレッスンした。

ただ、きみのこと考えてる・・って伝わる短い素敵なお手紙。
英文そのままで渡しても伝わりそうだけど
日本語で書いてみたいっていうから、お手伝い。
会ったばかりなんだって。
恋に落ちるのなんて時間じゃないんだね。
すごく一生懸命で、その想いが伝わったわたしまでも一生懸命になった。

だいたい、普通に日本語のレッスンをしたり読み書きしても
集中力は持って３０分なんだよなぁ、、という印象を見事に覆されたのは彼の恋のエネルギー？
約一時間かけて、初めて見る「日本語」の文字と格闘。
一文字ごとに書き方を何度もレクチャーして、何度も説明した。
できあがったラブレターは、コドモの書くような文字。ふふふ。
でも、一文字、一文字に彼の一生懸命が伝わる。

私なら嬉しいな。こんなお手紙。
うまくいくといいな。
彼女との未来が見える、想像できるんだ・・・・ってポジティブな彼。
なんだか素敵だなぁ。

英文ラブレター、もらうのは嬉しい。
でも、お手伝いも嬉しい。

Ｂｉｌｌ と Ｐａｔ のお宅におじゃました。

もうパッキングがどんどん進んでいて寂しくなった。
昨日の夜は、ハロウィンで騒いだものの、昨日からホテル滞在なのだという。
もう、彼らがここに住むことはない・・・・。

いろんな場所に住んだけど、ここでいい人たちに囲まれて幸せだったと
どんなに離れても、これからどれだけ連絡を取らなかったとしても
チカは私のここに居るから・・・と胸の上を押さえるＰａｔ。
なんだか切なくなっちゃった私を見て
チカは、それだから見送りに来ちゃダメ！って言うんだ。
私の目を指差して。自分だって潤んでるくせに・・・・・。

絶対にいっぱい手紙を書くし、メールも送るから
それに、いつか必ずアメリカに尋ねていくんだから
Ｇｏｏｄ bye なんて言わないんだからね、と約束した。
笑顔を覚えていたいから、自分も泣きたくないから笑っていようねって言うんだ。
そう言われたら、こっちも必死さ。

引越しの業者さんが６人も来てた。
６人がかりで、荷造りに明日あさってと３日かかるという。
生活を楽しむ二人はすごく荷物が多い。
数々のデコレーションやコレクション。
彼女のお気に入りのブドウ柄のお皿たち、どんどんパッキングされていく。
家中がダンボールとくるまれた家具だらけ。

私の実家は古い貸家やマンションを営む。
子供の頃からずっとたくさんの引越しを見送ってきた。
成長してから自分の引越しも、友人の引越しも、会社の合併に伴う引越しも。
それぞれに惜しむ気持ちと悲しさと、スタートのすがすがしさがあったけど、

今回は、なんだか喪失感ばかりが大きくて。
彼らが私にとって予想以上に大きな存在で、どれだけ大好きなのか分かった。
距離も関係あるのかなぁ・・・・・。

この家に、他の家族が住むだろう。
私にも他の英語圏のお友達ができるだろう。
でも、決して忘れない。
ゲートに迎えにきてくれた姿。歩いてくる私に手を振り迎えてくれた笑顔。
何度も開催された素敵なホームパーティ。
埋まりそうなくらい快適な紺色のソファー。
一緒に立った台所。窓際のシンク。大きなオーブン。デジタル表示のタイマー。
大きな白い冷蔵庫。ガラスの丸いテーブル。
イタリアの地図。たくさんの雄鶏のピッチャー。
たくさんの箪笥たち。
きっと何度も何度も懐かしく思い出す。

玄関ポーチの横で黄色のバラが満開に咲いていた。

金曜から日曜まで、予定がぎっしりだった。

草履、ハイヒール、スニーカー、ハイヒール、ハイヒール・・・・
忙しかったけど、楽しかったぁ。
いろんなことを思ったり考えたりした。
いろんなことを思い出したり、これからを考えたり。

ほったらかしの溜まった家事を片つけて、今日は昼寝もできた。
睡眠不足の３日間で、体はくたくた、しかもちょっと筋肉痛。
でも、すごくいい時間を過ごせた。
新しい目標もできた。
今日は自分の為の時間を過ごしてリフレッシュ・・・家事は手抜きだけど。

ああ、もう１１月だ。

長い１日だったけど、楽しかった～。

昼ごろ、仲良くさせてもらってる美容師さんのとこでヘアセットと着物を着せてもらいに・・
まずはヘアセット。
メイクまでしなおしてもらって、いつもと違う私になってた。
前髪をちょっとポンパドールみたいに作ってもらった。
来ていたお客さんのおばちゃんが、うなじがキレイとか美人さんって何度も何度も褒めてくれるから嬉しくて嬉しくて、鏡の中の私はニコニコしていた。
そう言われると、本当に美人さんに思えてくるから不思議。

せっかく着付け教室で習ったのに
もう自分では既に袋帯を結べなくなっちゃってたし、行ってよかった。
やっぱりプロの仕事は素晴らしい。
日本和装のイベントで頂いた、一生モノの作家さんのネーム印入り付下げ
お気に入りの、これまた一生モノの帯を合わせて
帯締めと帯揚げは、グレーの帯の桜に合わせてピンク。
着せてくださった先生方も、似合うと存分に褒めて下さるから
もう嬉しくて嬉しくて・・・・・。
地味だと思っていた薄緑の着物は、とても上品で、
ちょっと若女将っぽくもあるけど以外にも鏡の中の私に似合ってた。

夕方近く、仕事で近くに居るという旦那と待ち合わせて、くるりと姿を見せた後に
私の英語の先生、ヒロコさんと待ち合わせをしていたら雨が降ってきた。
おニューを着るとこういうことってあるよなぁ・・・・・
そう思いながらも、気をつけていれば大丈夫とポジティブで居られたのは
きっと、たくさんもらった褒め言葉のおかげ。

式典でもパーティでも、たくさんの人に褒めてもらった。
日本語の賞賛も嬉しいけど、
英語の褒め言葉には日本文化へのプラスの印象までもこもっている気がして
なんだか余計に嬉しい。
しかし、普段の私を知る人は声をかけないと気づいてくれない。
日本語、英語含めて「別人みたい」コメントも頂いた。

夜、式典もパーティも終わった後に旦那が友人に会いに出かけるというので
着物を着たまま、運転して同伴のように送って行った。
柴ちゃんと平くんだというので、着物姿を見せたくて・・という乙女心。
優しい彼らは「一緒に写真撮りましょう」とか「ちかさん、かわいい・・」と言ってくれたりしました。
深夜のファミレスで私の中の少女が思いっきり はにかんでしまったよ～。
えへへへへ

さぁもう寝なくちゃ。
今日は、いろんな人に褒めてもらったけど、
風呂上りの顔の薄い私に
それが一番かわいい と言ってくれる旦那が、やっぱりチャンピオン～♪

行って来た、退官式。
私が佐世保に来てから仲良くしてもらった大好きなＢｉｌｌとＰａｔ。
３０年も世界中あちこち移動して働いてたＢｉｌｌ。
もう、お仕事で海に出ることは無い。
彼の家族にとっても友人たちにとってもエモーショナルな式典だった。

普段レストランとして使われているそこは、制服組と盛装の人たちで溢れていた。
私も昼から髪をアップにしてとっておきの着物と帯で最上級の盛装をしていった。

椅子にはアメリカ国旗デザインのカバーがかかり、
大きな窓の外には、窓を覆う大きさの国旗が下から風を送られて波打っていた。
式典が始まると、入り口には「サイドボーイズ」という役目の人たちが向かい合って列を作った。
ステージにも椅子が並び、Ｂｉｌｌとスピーチをする人たちを待っていた。
私は、なんとなく手持ち無沙汰にステージの隅っこに居た。

サイドボーイズの人の門を通り抜け、Ｐａｔがエスコートされて入ってきた。
赤とグレーが主体の美しい振袖を着たＰat、素敵だった。
こうした伝統的な式典に使われるというホイッスルとベルの音を合図に、
司令官、Ｂｉｌｌ、、と一人づつ入場してきた。

開式のスピーチの男性がスピーチ前にとんでもないことを言い出したから、びっくり。
私は写しを持ってきていないんだけど、ゆっくり話したら彼女に訳してもらえるかな？
というようなことを、つるんと言うのだ。おーい！！
全て英語で進行される式典。
私がするのは、全体のほんの一部の台本がある訳。起立を促したり、説明を入れる程度。
しかも私は、スピーチごとには通訳が付くと聞いていたのに、誰も居ない・・・。
申し入れは、間髪いれずにお断りした。カンベンしてくれ～。

そんな私にとってのサプライズがあったけど、式典はわりとまともに進行していった。
敬礼をしたまま向き合っているＢｉｌｌと偉い人がそのままのポーズで二人でヒソヒソ何か話したり、
勲章をもらう為立ち上がったとき、目が合った私にウインクするＢｉｌｌ。
おちゃめで、どんなときもユーモアを忘れない。
そんなステージの下では分からない面白いこともいろいろ起こっていた。
あるスピーチをする人がレクチャー台に来た。
でも、レクチャー台に置いておいたと思った台本が無い（笑）
こそこそと、行われた会話。
ボクのは？
え、無いの？
キミの貸してよ。
え、自分のしか持ってないよ。
え～！（慌てている）
あ、ほら彼女が持ってるよ。
どうぞどうぞ・・・
私は可笑しくてたまらなかったけど、さすがに本番に強いスピーカーは
バリっとかっこよく読んでいました。素晴らしい。

「ＴＨＥ　ＷＡＴＣＨ」って詩の朗読と共に行われる無声劇。
伝統的な海軍には有名な詩らしい。
目の前で映画のワンシーンが行われているようだった。

英語で紹介が行われたあと、私は後について日本語でＢｉｌｌを紹介した。
間やテンポを取って私なりに、やりすぎないドラマチックな言い方で。
Ｂillはレクチャー台の前に向かって歩いてきて、マイクに向かう前に私を褒めてからスピーチをはじめた。

結局、全てのスピーチには通訳も無く、ほんの一部の私の訳も微妙かも・・・と思いながらステージの袖に控えていた私は、嬉しくなった。
なんらかの形で私にも関わって欲しいと、きっと作ってくれた役目なんだろう。
ＢｉｌｌとＰatの愛情を感じて、それまでの式典で既に緩くなった涙腺のまま、そこに居た。
Ｂｉｌｌのスピーチは原稿のそのままを読んだ後、彼らしい愛情に溢れた言葉がたくさん出てきた。
感謝の言葉、佐世保に来てからのこと、ステージから見えた友達の名前を呼んだり・・・
パーティでよくお会いしたから顔を覚えてしまった転勤になった自衛官の人たちの顔も見えた。
素敵なスピーチだった。

私は戦争なんか嫌いだし、原爆の街長崎と基地の街 佐世保の意味することも知ってる
佐世保に来るまで知らなかった、基地の中には地続きにアメリカの艦隊と自衛隊の艦隊が停泊していること。アメリカ軍と自衛隊のつながり。
いろいろある、でも、でも、大事なのは人なのだ。
いろんなものを超えて、ここにたくさんの人が集まっていた。
大事なのは、大好きだと思う気持ちや、お互いのリスペクトだ。
いろんなことを超えて、ＢｉｌｌとＰatの人柄に惚れこんだ人たちの集まり。
Ｂｉｌｌは彼らしく愛に溢れたスピーチをして、大勢の聴く人たちは
英語がちょっとだけ分かっても、全然分からなくても、全身と五感で聞いていた。
なんだか素敵な光景だった。

最後に、Ｂｉｌｌは「最後の上陸要請」をした。
もう、これからは陸の上。また仕事で任務で海に出ることはない。
みんなをじーんとさせて、退場していった。

しかし、Ｂillは ここで列席者みんなを笑わせる。
退場の時、愛する妻Ｐatをエスコートしてサイドボーイズの間を通るはずが、
Ｐatを席に残したまま行ってしまったのだ。
司会者が彼は気持ちが高ぶって奥さんを忘れて行っちゃったよとマイクで言うから会場内爆笑。
すかさずＰatも、ダーリン私はここよ～！と手を上げてパタパタさせるから
もう、彼らの人柄が出まくりなのが可笑しくて。
いやいやいや～と出口から戻ってきたＢｉｌｌはＰatを連れて照れくさそうに退場していった。
涙の跡もそのままに、アハハと笑った。

式典の後はパーティ！
ものすごくたくさんのお料理を存分に取って食べる・・・・はずが、帯マジック。
いつもより食べられない。目は食べたいのに～!
イタリアに赴任したこともあるＢｉｌｌとＰatの計らいか、具財を選んでつくってもらえるパスタとラビオリ（？）のコーナーまでもあった。
着物だったからお転婆にダンスもできなかったけど、楽しかった。

今日の式典とパーティで頂いた私の勲章は
たくさんのキュート、ビューティフルの言葉と
ダディＢｉｌｌからうなじに頂いたチュウ♪

今日のテーマはジャパニースビューティ。
襟をいつもより下げて うなじを美しく・・だったのだぁ。

英語圏でリハーサルしてきた。

やっぱり日本式のリハーサルと全く違う。
ものすごーく大雑把。

このへんからこんな感じで・・・・というように終始リラックスムード。ゲラゲラ笑いながら。
英語のＭＣの方が「I would like to introduce......ぶら～　ブラ～　ブラ～」って言って省略。
ページをめっくってまだ続くＭＣも、めくりながら「ブラ～　ブラ～　ブラ～」。
省略するときによく聞くんだけど、スペルなんてもちろん知らない。
私も台本を持ちつつ、「それでは・・・・ブラ～　ブラ～　ブラ～」って真似して笑った。
ははは。
しかし、恐ろしいのは彼らは本番にむちゃくちゃ強いことだ。
きっと金曜は素敵な式典になることだろう。