●自分を大事にする
長いこと行方不明
違う、長いこと捜索願い
誰が？
ワタシ
自分に向き合うのが怖かったから
自分以外に一生懸命になった
自分を見つめたくなかったから
目を逸らして、見なくてもいいように
自分以外の誰かに合わせた
１２０％ ２００％ どれだけでも合わせられる
自分が無かったから
自分に向き合うより楽だったから
そうしていくうちに、どんどん「自分」から離れていった
何が好きなのが
何が嬉しいのか
そんなことが分からなくなっていった
大嫌いな じいちゃんが亡くなるとき
一番自分が逃げていた感情に向き合ってから
私は少しづつ、自分に向き合えるようになった
重い扉が開いた
嘘つきだった
それまでの私、嘘つきだった
やんわり空気を読んで立ち回ってた
その場に相応しいように
周りの雰囲気に合わせて
望まれるような私でいた
自分が分からなかったから
「千と千尋の神隠し」の、カオナシは、私。
自分がどうしたいのか考えるのを後回しにしていたら
何が何だか分からなくなっちゃってた
でも、今は違う
痛いし、ヒリヒリする
でも、自分に向き合ってる
瞬間瞬間の選択が真剣勝負
「どうしたいの？」「どっちがいいの？」
誰かが決めた決断じゃなく、自分の決断
おお、怖い。でも真剣に生きてる感じ。
生きるのは、ちっちゃな決断の繰り返し。
「飲みに行く？」・・・・・・「うん、行きたい。」
「焼肉食べに行く？」・・・・「夜中だし、行きたくない。」
「電話番号教えて？」・・・「教えたくない。でも聞いてくれてありがと。」
決断を後回しにして、周りに合わせて、もう後で後悔したり言い訳したりしない。
きちんと自分の意思が伝えられると自信になる。
自分が誇れる。自分が好きになる。
弱いから、弱さゆえの優しさを持った私。
強いから、強いからこその優しい私になりたい。なる。
以前の私を好きで居てくれた人にがっかりされても、もう違う自分でいられない。
私って枠の中に入ってる色の薄い私を、毎日くっきりさせていく作業。
you deserve first
you deserve better
たくさん言ってもらった。
深く生きるの。
もう、逃げない。苦手なことから。
痛いことも、寂しいことも、嫌いなことも、汚いことも。
自分から逃げるのは、もうやめる。
長いこと、嘘ついてて、ごめん。女優してて、ごめん。
たくさんの人に支えられながら今までと違う道を歩き始めた。
なんでもかんでも貴重になってきた。
毎日びっくりする。
ああ、私、こんなにお風呂が好きなんだ。
お風呂にお湯をためて入るの、こんなにも嬉しいんだ。
洗い立ての自分の長い髪が、こんなにも好きなんだ。
へぇ、ピンク色がこんなに好きなんだ。
肌触りがいいと、こんなに気持ちがワクワクするんだ。
手紙を書くのが嬉しいんだ。
お手紙をもらうと、こんなにも嬉しいんだ。
したいことを、する。
したくないことは、しない。
自分の中身が、どんどん濃くなるのを感じる。
私、「自分を大事にする」一年生。
