Natural

あれから３年。

10、９、８、７、６・・・と数え、意識が途絶えた。
麻酔から目覚めると、私は独りぼっちだった。

彼とも彼女とも定まらなかった あの子は、私から離れた。
存在を感じてから数十日。待っても待っても心臓の音は聞けなかった。
肉体を与える手助けと、この世界に送り出す役目を果たせなかった。

少しの間にも、魂はあったのだろうか。
一緒に居られた期間、私は幸せだったけど、あの子はどうだっただろうか。

あれから・・・
命の輝きに触れるとき、伝わる温もりの存在に無性に喜びを覚え、でもふと気づくと苦しくて。
これから私に授かることがあっても、なくても
この胸の詰まる感情のトンネルを抜けて、いつか
それぞれの新しい命に触れた時に純粋に喜びだけを感じられる日が来るだろうか。

魂に性別は無いと、人間は人間だとずっと思ってきたのに、
訳もなく、今世の自分は女性として終わったような、枯れたような気持ちになってしまう時がある。
その意味も無いネガティブさに、我ながら疲れてしまう。
お前は自分が可哀想で泣いている、悲劇のヒロインぶりたいだけだと
自分の内側から冷ややかな声を聞くたびに、うんざりもする。

どの子も、母親を父親を自分で選んで降りてくるという。
そんなことが優しく書かれている本がある。
苦しくて体育座りをしていた眠れないある夜、
妹の本棚から抜き出して従姉妹が「読んでみ」と差し出した本。
絵本『わたしがあなたを選びました』　作・鮫島浩二　絵・植野ゆかり　主婦の友社
その夜、泣いて泣いて眠りに落ちた。

こんな私を選んでくれた あの子には、性別も名前もお墓さえも無い。
ちょっとづつ克服してゆく私をどこかで見ていてくれたらいいなぁ、と思う。
今世じゃなくても、私が魂だけになっても、いつか、いつかまた逢えたらいいなぁ、と思う。
逢えたときにすぐに分かるように、胸を張って逢えるように、
一生懸命に生きていかなくちゃと思うのだけど、この時期は
時々襲ってくる波に飲まれて、メソメソしてしまう弱さを抱えている。
歯を食いしばって踏ん張っても感情に飲まれて、なりたくない私になってしまう。
そんな自分も居ると、３年かかってようやく認めることができた。

珍しくもない体験だし、世の中にありふれていている話だ。
心の傷になるかならないかは、その人次第。
こんなにもウジウジしている私はたぶん、傷にすることを自分で選んでいるのだろう。
たぶん、そのことにも何かしら意味があるのだろう。

ただ、周りの人を傷つけたり過剰に気を遣わせないくらいに、せめて強くなりたい。