Natural

今月は、仕事がほぼ、ない（笑）
同業の皆様の隙間でぼちぼち生息しているワタクシ。
かなり、、、水モノというか季節労働というか、そんな感じのお仕事なので
今月は暇に任せて、自分の時間を楽しんでる。

最近、ご縁があって日本語インストラクターをはじめた。
かなりおもしろい。
やってみたかった国際貢献、の、はしっこ。えへへ。
「日本語を教えたい」という情熱を持ってる方達との出会いも嬉しい。
夢を胸に、厳しい現実と戦いながら、迷いながら、悩みながら、それでもみんな頑張ってる。
素敵だな。

ＯＬの頃を考えると信じられないくらいストレスが無い
休めるときは休んでおくの。
今の私には、それが許されているんだもーん。

目が痛い。
こんな時間まで起きてるなんて久しぶり。
雨の日は、なんだかつまらない。

私には妹が二人いる。
そのうち一人は、今インドにいる。
彼女の夢をみた翌日は電話があったりメールが来たりする。
魂は、時間も場所も簡単に越える。

いいかげんに寝よう。いくらなんでも遅すぎる。
ふわぁぁぁ

今日、佐世保はいい天気です。
九州に上陸して１０年、佐世保も今年で５年目に入った。
近頃、人とのつながりとか、縁とか、めぐり合わせや、運命だとかをよく考える。
人類でもそうじゃなくても、男も女も、若くても年寄りでも魂にはカテゴリーは無いだとか、
輪廻転生だとかアカシアレコード（だったけ？）だとかに及ぶと何時間でもぼーっとしてしまう。

繋留流産で授かった命を失ってから、自分でもかなり変わったように思う。
周りのひとの影響や、私のことを気にかけてくれるあったかいエネルギーの影響だと思う。
変えてもらえたって気がする。

いろんな理由があったんだろうけど、私は自分の内面の葛藤や悩みを外へ出すのが苦手だった。
肉親にも、家族にも、友人にも、一番そばに居るパートナーでさえも。
苦手というか、、できなかった。
大切な人たちのサポートはどこまでもしたいのに、
自分からのＳＯＳはどう発していいのか分からなかった。強がってもいた。
これまでも家族や友人の愚痴や悩みを聞いたりＨＵＧをしたりしてたけど、
自分もＳＯＳのサインを出せるようになってから、繋がり方が全く違うみたい。
こういう目に見えないことや観念的なことってどう言い表したら伝わるのか難しいけど。

「大丈夫？」「そうだったんだ」「大変だったね」「辛かったね」「よく頑張ったじゃん」
「もういいさ、そんなに思いつめなくても」「アンタは自分からなかなか言えないからねぇ」
ただ肯定してもらえた嬉しさ。聞いてもらえる安心感。
私がしてもらっていることを、私からも発信したい。

過去の傷も、心の闇も、現在の痛みも、全部抱えて生きていこう。
人間はそんなに強くない。
もう強がりは止めよう。弱音を吐こう。
支えられて、支えていこう。
自分が大切だと思えることを大事にしよう。
過去を変えることはできない。
でも、生きてさえ居れば未来を変える努力はできる。
生きてさえいれば。

これからも素敵だと思うことはそう言って
生きていてくれるだけで嬉しいと大切な人たちに伝え続けよう
もう二度と会えなくなってしまった人には心の中で「あなたに会えて幸せでした」と言おう

間違えたり、悩んだりしながら、進もう。

昨日のフジＴＶのドラマ。俳優陣が好きなので見てみた。
見終わってなんだか寂しくてしょうがなくなってしまった。
舞台は北海道なのに、長野じゃないのに。ホームシック？
ドラマの景色にやられたのかも知れない、色鮮やかな紅葉の山、冬枯れのカラマツ・・・。
窓から見える景色はなんだか視界が広すぎて時々不安になる。
なんなんだろう、がむしゃらに走っていた頃には感じたことのない種類の寂しさ。
心が暇なんだろうか。
家族と共に居ても、なんだかふと陥る「寂しい」のエアポケット。
こんなにぬくぬくしてあったかいのに。

携帯メールってすばらしい発明だけど、夜はなんだか私を弱くする
ついぼろりと生の感情が出てしまう
返信がやさしくて嬉しくて涙をこぼす
後で読み返すと自分でもびっくりするくらい弱い私が居る

・・・・そして恥ずかしくなる。
こんなに幸せで元気なのに。
感情の起伏が激しいのか、多重人格なのか。
どれもこれも自分なのが、すごい。

昨日、新年会にまぜて頂いた。
最年少参加のハヤトくんがハイパーでかわいくて、メロメロ。
ミュージシャンの皆様だけあってギターと歌が聴けたり
なぜか任天堂ＤＳとかやってたり←任天堂からギャラもらってるでしょ？というくらい周囲を巻き込んでいるのでは・・・
とにかく、とても楽しい時間を過ごさせていただいた。
佐世保に来れたのも縁なんだなぁ、こんなに素敵な人たちとこんな風に過ごせるなんて・・
胸がじんわりあったかく嬉しくなっちゃって私も結構飲んじゃった。
よっぱらい～っ
会場となった友人宅は共働きで犬が４匹が居るにも関わらず、美しく暮らしている。
しかも奥様はお料理上手なの、ほんとうに素晴らしい。尊敬。
つくづく私は自分本位でぐうたらに流れているのだわ・・と反省。
そしてそれを許して（あきらめて?）くれてる家族に感謝。

また産婦人科に行こうと義母に言われて正直本当に腐っている私。

そこはとても有名だから、知り合いの誰とかさんも、誰々さんもそこで授かったから行こう、、と。
ちょっと、、今はその話は・・とやんわり電話を切った。
切り際にも、すぐ春になっちゃうし早めに行きましょう・・と、まだ言ってた。
すばらしい粘り強さ。
私は腐っているどころか、もう、ほんとに嫌だ。
電話に出なけりゃよかったなぁ～
嫌です、とか　行きません、とか　放っておいてください、とか　あなたとだけは行きたくありません、とか
はっきりNOと言えない自分も嫌だ。
実家が近かったら一週間くらい篭りたいくらい、嫌だ。

彼女はとても面倒見がよくって、気が利いて、姉御肌。とても頼りになる。
でも、、、こうと決めたらものすごく粘り強く、しつこい。
私のことを実の娘のように大事にしてくれるし、好いてくれてるのも分かる。
ありがたいし、感謝もしている。悪気がないのも分かってる。
分かる、分かってるんだよぉ～、でも、きっついの。
ストレスが溜まっちゃう。
なぜか彼女の「よかれと思って」は私の「嫌だよう、勘弁してくれ」ストライクゾーンだったりするのだ。
彼女に悪気がないのだから、こっちが強くなればいいだけの話なんだけど。
だいたいさぁ、考え方によればさ、
嫌われたり意地悪されてるんじゃないんだから幸せな悩みだよなぁ～

クリスマスに家族でパーティをしたんだけど・・・
（なんて振り返ってどうする！暗すぎる！けど書いちまえ～）
姪に「ほら、ちかちゃんに『女の子を産んでちょうだい』って頼みなさい」と言わせようとしてるのに辟易。
聞こえないフリをしていたけど、怒って部屋を出て行くくらいしたほうがいいのか？
いつものことだから・・・と我慢していても察知してくれる人は居るもので、
そのとき、ダンナのいとこ（子持ち流産経験有り）に「ちかちゃん、気にせんとよ」とトイレで慰められた。
嬉しくて一人でトイレでちょっとベソかいちゃった。

今年の目標、嫌なことを体にためておかないことにする！
「嫌だ」ってなるべく本人に言う！
言えるのか？いや、努力する、、、にしておこう。

飲み込んで自分で「自分も悪い」なんて罪悪感を抱えてるなんて不健康だ。
んー、書いたら少しすっきりした。
神様が、人間的にもっと成長しなさいって与えてくれてる課題かもしれないし。
支えてくれる人も居るし、分かってくれる人も居るし、大丈夫。
今年はもっと強くなろう。
今年はもっと自分をさらけ出そう。
自分に誇りを持て。

ダンナの両親から寿司に誘われついてゆく。
特に鯖がおいしかったぁ。

「猫がずっと出られなかったから散歩が長かった」
と義母が言っていた。
私達も寒い中、散歩に出た猫を待ったりしてたんですけど・・
言ってみても聞きやしない、、っていうか、右から左・・
自分の意見以外はどうせどうでもいいんだから言うだけ無駄だって分かってるんだけど・・・脱力感。
いかん、いかん
おいしい寿司をご馳走になったし、感謝、感謝。
期待をしたらいかん。
その家にはその家の歴史と文化があるんだ。
悪気がないのは分かってる、でも嫌なキモチになっちゃう。
ふー。
人を変えることはできない。私が大人にならねば。

嫌なことより、いいことにスポットを当てて生きていこう。
ああ、お寿司おいしかったぁ。
おなかいっぱい。
満足満足。
寿司っておいしいよねー、大好き。

ダンナは猫とお昼寝、、、つまんなぁい。

一人でダンナの両親の家へ・・留守番している猫へご飯をあげに出かけた。
私は、ふてくされて腐っていた。
しかも、猫までもご飯を食べたら長い散歩に出てしまった。ちぇ。
ひとんちに一人ぼっち・・・つまんない・・・寂しい・・・
そんな時、ぁゅぁゅから連絡が入ってちぐりんと一緒にウチに遊びに来てくれるという！
わーい、わーい！嬉しくて飛んで帰った。

ダンナは雑煮をつくってくれた。
人からもらったおせちを広げて、から揚げやおつまみや・・テーブルは食べ物でいっぱい。
ぁゅぁゅ、ちぐりん、二人とも感受性が優れてて本当に楽しい。大好き。
ご飯を食べて、お話しをして、TVをみて、DVDも見て・・本当に楽しい時間を過ごさせてもらった。
あんまり楽しくて「もぉ帰っちゃうの？」と、バイバイしたらすごく寂しくなるくらい。
二人とも本当にありがとう。
ものすごく素晴らしいタイミングでふてくされた私を救ってくれました。
またきてね！

今年も実家に帰らずにお正月。二年連続。
昨年は飛行機のチケットを取ったにも関わらず、流産の為に帰郷ならず。

飛行機代が二人分となると１２万くらいになっちゃう。
この時期は割引が無いし仕方ないんだけど。
割引が効く時期に夫婦で帰郷しようと決めて納得したはずだったのに。。。
やっぱり、実家でお正月したかったなぁ・・・。
特に今年は妹がインドで年越しで実家に居ないから、余計両親と過ごしたかったみたいだ、私。
おおもとにそんな気持ちがあったからか、元旦からなんだかイライラ。
ついダンナに当たっちゃって大喧嘩。
元旦なのにぃ・・・・意地張っちゃったよ、またしても。
近所を散歩してて寂しくなってつい友人にコンタクト。
女友達が夜中にもかかわらず会いにきてくれて、話しをしているうちに自分の非に気づいた。
説教されちゃったよ・・。
近くに女友達が居るっていいなぁ。
私を想ってくれてる故郷の家族・友人達、安心してくれ。
私は八つ当たりできるくらいのダーリンも居るし、近くに友人もできたよ。
今年はもっと素直になれるように頑張ります。
ともかく、今からごめんなさいって謝ろう、うん。

佐世保は今晩から初売りらしい。
ものすごいらしい。
佐世保も４年。一度も経験無いんだ。いってみたいなぁ・・・・。